gan 1000 mau chuyen cuoi vo bung

Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi: “Tôi phải về ngay chứ không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bây giờ”!. Kết quả đi thẩm mỹ viện.[r]

1 BÍ MẬT QUỐC GIA. Hai người đàn ơng gặp nhau:

- Này, cậu có biết thằng Sơn bị công an bắt hôm qua khơng? - Thế à, bị bắt?

- Vì bảo trưởng Đinh La Thăng ngu ngốc, đần độn thiểu trí tuệ, lại có triệu chứng hoang tưởng, tâm thần…

- Thế bị bắt tơi lăng mạ người khác à? - Khơng, bị bắt tội làm lộ… bí mật quốc gia

2 KHƠNG TỐN TIỀN.

Trong Chiến tranh Vệ quốc Vĩ đại, đơn vị Hồng quân bị quân Đức bao vây Người huy Hồng qn muốn phá vịng vây Ơng hơ xung phong nhiều lần khơng người lính hưởng ứng hỏa lực quân Đức mạnh Suy nghĩ lúc, ông hô to: “Xung phong không tiền!” Thế tất người lính ơng vùng dậy, lao lên Quân Đức trở tay không kịp

3 TƠI ĐÂU CĨ NGU!

Tổng bí thư ĐCS Liên Xô thành phố Ngôi Sao gặp nhà du hành vũ trụ nói: - Người Mỹ lên mặt trăng rồi, anh phải lên mặt trời!

- Kính thưa Tổng bí thư! Mặt trời nóng lắm…

- Anh tưởng à?! Tôi đâu có ngu để bắt anh lên vào ban ngày! Các anh lên vào ban đêm!

4 ĐỔI VAI.

Một buổi sáng năm 2023, Putin Medvedev ngủ dậy Putin hỏi: - Hôm Tổng thống, Thủ tướng nhỉ?

- Tơi nhớ khơng xác lắm,- Medvedev trả lời,- tơi Thủ tướng - Vậy ơng chạy mua bia đi!

5 NHẬN XÉT…

Một Phó Giáo sư trẻ đến gặp Giáo sư già nhờ thẩm định, nhận xét luận án tiến sỹ Anh ta tái mặt thấy vị Giáo sư đáng kính viết: “Tơi thấy luận án khơng có chút giá trị khoa học nào” Ậm lúc nói:

- Kính thưa Giáo sư! Đây luận án nhân vật tới đóng vai trị quan trọng máy Đảng Nhà nước Vì mong Giáo sư nhận xét để bảo vệ thành công!

- Buộc phải à?- Vị Giáo sư hỏi lại - Bắt buộc phải ạ!

6 LỊNG TIN.

Một phóng viên công tác thành phố miền trung – nơi có tinh thần cách mạng kiên cường – ngạc nhiên thấy người dân nơi khơng dùng hay áo mưa ngồi phố trời mưa tầm tã Anh chặn người đàn ông luống tuổi lẽ phép hỏi: - Thưa cụ, người không dùng áo mưa ạ? Lạ lùng thật đấy!

- Có anh lạ có! Mọi người khơng dùng hay áo mưa báo đài nhà nước nói: Hơm ngày nắng, đêm không mưa

- Nhưng thực tế mưa mà…

- Anh không tin vào báo đài nhà nước à?! Báo đài nhà nước nói “ngày nắng, đêm khơng mưa” phải tin chứ!

7 NHƯ CÁN BỘ.

Tơi có anh bạn to cao, đẹp trai, ăn nói có duyên có nhà to với đầy đủ tiện nghi, chưa lấy vợ Tôi chất vấn:

- Cậu có tuổi đấy, tuổi cậu người ta có vào đại học, cậu độc thân?

- Thì chưa có người u, chưa gái đồng ý làm vợ mình, mà cưới?

- Vậy cậu tán gái à? Thích khen người ta, tỏ tình, hứa hẹn xong thơi mà!

- Mình làm thế, nói cịn hay cậu, tất gái nói: “Anh nói cán nhà nước nói ấy, mà tin được?”

8 TRẮC NGHIỆM TÂM LÝ. Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem lấythứ Nếu lấy tờ 100 USD, tương lai nhà tài chính.Nếu lấy viết, nhà văn, cịn cầm kinh nósẽ làm linh mục

Lát sau, cậu vào phòng vớ ba thứ chạyra ngồi Trong vợ cịn đần mặt trước tình bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư Vợ sốt ruột hỏi: - Là hở anh?

- Là ăn cướp nữa!

9. MÀY CÓ MẶC QUẦN CỦA TAO KHÔNG?

10. AI ĐI MUA RƯỢU?

http://www.namti-online.com/vi/Cuoi-luomtuy%21m/75-Truyen-cuoi-ngu-ngon/190-Ai-di-mua-ruou.html Buổi party gồm có: ẾCH, RÍT, RẮN Sau uống hết chai XO RẮN kêu ẾCH mua chai khác, với lý RẮN chân nên lâu Cịn ẾCH có chân nên nhanh ẾCH nói: Nếu nói nhiều chân nhanh RÍT RÍT đồng ý ẾCH & RẮN nhà đợi gần tiếng đồng hồ mà khơng thấy tăm RÍT nên lo lắng tìm RÍT Vừa mở cửa gặp RÍT ngồi cửa ẾCH qt: Tại mày khơng mua rượu? RÍT bực dọc trả lời: Ai nói với mày tao khơng đi? Tao mang giày

11.GÀ TRỐNG “PÊ - ĐÊ”.

Trong trang trại có 10 gà mái, gà trống già "tân binh" gà trống tơ Đây lần thứ ông chủ mua trống tơ để thay lão trống già Gà cũ gạ gẫm cậu lính chia đơi số gà mái, ta từ chối Thế lại phải diễn kịch quen thuộc:

- Chú trông mà chưa khoẻ đâu! Hay ta chạy thi? - OK, ăn cả, ngã hưu

- Chú chấp nửa vịng sân chứ? - Chơi ln, bắt đầu đi!

Vừa đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ Nghe thấy tiếng ồn, ơng chủ liền xem lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mua đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ Sau phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa vừa lầm bầm: - Chợ dạo toàn bán gà pêđê!

12.MÀY LÊN ĐÂY NGỒI VỚI TAO! Dưới âm phủ, Diêm Vương quát:

- Tất hồn ma xếp thành ba hàng: hàng kẻ ngủ với vợ bạn, hàng kẻ ngủ với em vợ, hàng kẻ ngủ với hàng xóm

Sau hồi xếp, bổng Tèo rụt rè nói: - Thưa Diêm Vương, cịn sống trót ngủ với vợ bạn có quan hệ với em vợ ngủ với cô hàng xóm Bây ko biết xếp hàng ạ?

Diêm Vương nhìn Tèo lúc nói: Thôi! Mày lên ngồi với tao 13.ĐẠO ĐỨC VÀ TIỀN.

Thầy giáo hỏi học sinh: Nếu có túi đạo đức túi tiền đường em nhặt túi nào? Trị khơng suy nghĩ, trả lời luôn: Thưa thầy, em nhặt túi tiền

Thầy liền hắng giọng: Nếu thầy thầy nhặt túi đạo đức khơng nhặt túi tiền, mà em lai nhặt túi tiền?

Trò đáp tỉnh bơ: Thì em nghĩ thiếu nhặt thứ ấy! … 14.TRỜI ƠI, HỤT!!!

15.CHUYỆN LẠ?

Hồi 12h ngày hôm wa địa bàn TP xảy vụ cướp đặc biệt nghiêm trọng Nạn nhân người ăn xin bị giật sợi dây chuyền lượng vàng SJC tên cụt tay ngồi xe đạp tên cụt chân đạp nhanh Bên đường có ơng mù ngồi đọc báo nhìn thấy liền kể cho người bạn bị điếc nghe nhạc biết, ông điếc quay sang bảo ông bị câm lấy điện thoại di động gọi điện thoại báo cảnh sát 113, đến chưa bắt thủ phạm…

16.VIỆT NAM ĐI ĐẦU TRONG CÔNG NGHỆ.

Gần đây, báo giới, nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin họ đào sâu 100 mét xuống lòng đất phát sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật xài điện thoại để bàn???!!! Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng họ đào sâu 200 m xuống lòng đất phát sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ xài truyền hình cáp!!!???" Chỉ sau ngày, người Việt Nam đăng tin họ đào sâu 500 m xuống lịng đất chẳng phát cả, chứng tỏ 5000 năm trước VN xài công vô tuyến!!! Việt Nam vô địch!! Việt Nam trước giới cơng nghệ

17 KHAI KHƠNG?

Có nữ tình báo lần cơng tác, không may bị địch bắt Chúng dùng nhục hình tra khảo chị khơng khai lời Thế chúng đành dùng đến biện pháp cuối cưỡng chị Một tên bắt đầu cởi quần áo show hàng trước mặt chị: "Khai

khơng?" Chị nói: Khai q, tắm cho ba ơi!" 18. EM THÍCH CÁCH SUY NGHĨ CỦA CƠ!

Cơ giáo hỏi: Cái treo tường mà hình vng? Học sinh: Thưa đồng hồ Cơ giáo: Sai, tranh, thích cách suy nghĩ em Cơ giáo: Thế nhà mà có chân? Học sinh: Thưa cơ, bàn Cô giáo: Sai, ý cô ghế, cô thích cách suy nghĩ em? Học sinh: Thưa em có câu hỏi: "cái hình trụ dài, đầu đỏ, để quần người đàn ông, họ mang dùng?" Bốp, bốp, bốp…cô giáo tát học sinh Cô cấm em không đố bậy Dù đau học sinh tươi cười: Thưa cơ, que diêm… em thích cách suy nghĩ cô…

19.THƯƠNG LƯỢNG.

Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục dạo với thương gia Một giáo đồ trẻ phía sau Câu chuyện linh mục vị thương gia hấp dẫn, nhà buôn trả giá: - 200.000 đôla! - Không được! - 500.000 đôla! Im lặng - Thôi được, triệu đô la nhé! Linh mục không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói: - Thưa cha, triệu đơla số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối? - Nhưng có biết u cầu khơng? Ơng đề nghị ta lần giảng đạo xong không nói “Amen”, mà nói “Cocacola, há”

Trong lớp thực tập pháp y, giáo sư già đáng kính đứng bên cạnh xác ướp dùng để hướng dẫn thực tập - Làm nghề điều quan trọng thứ phải bạo dạn khơng sợ bẩn- Nói rơì giáo sư đút ngón tay trỏ vào hậu môn xác ướp cho lên mồm mút, sau ơng ta bắt sinh viên làm theo Sinh viên bất đắc dĩ lam theo va thi nơn ọe, ói mửa - Điều quan thứ hai - giáo sư bình thản nói tiếp - Đó óc quan sát phân tích, vừa tơi đút ngón tay trỏ đưa lên mồm mút ngón

21.KHƠNG BIẾT AI.

Một chuyến xe có người phụ nữ đứng tuổi, cô gái trẻ, chàng trai Lúc xe qua đường hầm tối nghe tiếng "chụt" "bốp" Người phụ nữ đứng tuổi nghĩ "giới trẻ ghê thật", cô gái trẻ nghĩ "tại bà ta mà khơng hôn?" Chàng trai thứ nghĩ "vào hầm lần lại hơn" , chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao tao tát cho gãy hết luôn" , chàng trai thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng tát tao tới số rồi"

**********

Hãy biết ơn làm ta tổn thương,vì nhờ họ ta trở nên cứng rắn hơn.Hãy biết ơn lừa dối ta,vì nhờ họ ta nhìn đời mắt trải hơn.Hãy biết ơn đánh ta đau,vì nhờ họ ta gây nhiều nghiệp chướng.Hãy biết ơn ruồng bỏ ta,vì nhờ họ ta biết để đứng vững mình.Hãy biết ơn làm ta vấp ngã,vì nhờ họ mà ta vững bước đường đời.Hãy biết ơn làm ta nhục nhã,vì nhờ họ mà ta khôn ngoan biết chịu đựng hơn.Hãy biết ơn họ nhớ mặt đứa dể sau trả thù ^_^ -)ha h aha

**********

Hai người bạn biển chơi Một người nói: - Ê thấy bảng khơng Cứu người chết đuối thưởng 100 đô Tao giả chết đuối mày cứu lên lấy tiền thưởng chia nha Nói xong nhảy xuống Hụt mà không thấy bạn cứu Anh ta la hoảng: - Ê! Sao khơng cứu tao, chìm cha nội! - Tao cịn chờ Mày khơng thấy bảng khác đề vớt xác người chết thưởng 500 đô à?

**********

Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu , Là trường sinh Đánh vợ nhừ tử Là đại nghịch bất đạo Vợ hỏi mà nói xạo Là trời đất bất dung Chê vợ lung tung Là ngậm máu phun người Gặp vợ mà khơng cười Là có mắt khơng trịng Để vợ phiền lòng Là chu di tam tộc , Vợ sai mà hằn hộc Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm Là lòng lang sói Để vợ nhịn đói Là tội nhân thiên cổ Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng Trốn vợ " ăn vụng" Là ngũ mã phanh thây

********

10 tật xấu trai :Thích đấm Thèm game hai Chây lười ba Ba hoa bốn Thô bạo năm Lăng nhăng sáu Trơ tráo bảy Phe phẩy tám Hám danh chín Bủn xỉn mười:

10 đức tính tốt gaí:Thủy chung Dịu haị Vui tươi bạ Toan lo bốn Từ tốn năm Đoan trang sáụ Chu đáo bảỵ Giỏi làm tám Tình cảm chín Thầm kín mười Hay gui cho moi nguoi list ban nhe ???? trí phải ^^=> wá hay wá -dung' ==> nuột

************

Có đơi trai gái tối đến cơng viên chơi,khơng may ko cịn ghế đá trống Anh chị đành ngồi dép Ngồi từ đến 10 khơng thấy nàng nói chàng bực khơng nói rạ Đến 11 giờ, khơng cịn chịu đựng chàng đứng dậy nói: -u nói mẹ lại cịn im lặng mãi, bố mày ngượng bỏ mẹ, khơng nói giả dép bố Hợ hợ trai phaỉ chế

Tin xấu

- Tơi có tin xấu cho anh! Anh bệnh nặng thời gian cịn lại khơng nhiều Anh chàng bình tĩnh :

- Chà tệ thật, tơi cịn thời gian? - Mười

Chàng hỏi:

- Mười mười nào? Mười năm, mười tháng, hay mười tuần, hay… - Chín,…

- Tám - Bảy

Đấu thầu

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng Sài Gòn Người đến từ Thái Lan sau đo đạc, tính tốn cẩn thận nói: - Tơi cần triệu đôla, triệu mua vật liệu, triệu trả công thợ, triệu cho Người từ Trung Quốc sau đo đạc nói ln: - 6.5 triệu đôla, triệu cho vật liệu nhân công, 0,5 triệu cho Người Việt Nam ngồi rung đùi, buông thõng: - 26.5 triệu đôla! Người giao thầu kêu lên: "Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc cả" - Bé mồm thơi! Tơi 10 triệu, anh 10 triệu, 6.5 triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói

Giờ biết

Có anh chàng sinh viên ( sv ) di thi lại : người thi lại môn anh , người thi lại môn triết Khi thi xong chàng gặp : sv1( thi lại môn anh ): , học xong năm dến tao biết chữ hello có chữ '' l'' sv2( thi lại mơn triết ) : mày tao , dến tao biết Mac - Enghen người ! sv3 ( khơng thua ) : bọn mày tao , học tưng năm mà tao biết Lê Nin Lê Duẩn anh em họ !

Cũng đâu có sướng

Hai người tâm thần đèo xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công : - Mầy cầm lái nhé, tao ngồi đạp cho - OK Sau h́ hụt, cuối lên đến cầu, người sau thở đứt quảng : - Ngồi đằng sau đạp mệt chết mẹ lên - Tao ngồi trước cầm lái đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà

Bao VN vô địch WC

Một ngày Beckham, Văn Quyến Katisak nằm mơ lên thiên đàng Beckham hỏi Chúa: -Chúa ơi, nước Anh vô địch World Cup Chúa nói: -10 năm Beck nói: -Ồ, lúc chết Katisak hỏi Chúa: -Bao Thái Lan vơ địch World Cup Chúa nói: -100 năm Katisak nói: -Lúc chết Văn Quyến hỏi Chúa: -Bao Việt Nam vô địch World Cup Chúa trả lời: -Lúc tao chết

Đối thơ Thầy

Cả lớp ngồi học tuyết dưng rơi, thầy xuất thành thơ: "Tuyết rơi, mà không mưa, tuyết rơi tan thành nước, rắc rối, không làm mưa từ đầu" "Em đối câu thầy cho 10đ" em đứng lên dõng dạc: "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong thành phân, lôi thôi, không ăn phân từ đầu??? Thầy: “Gớm wá!”

Học lịch sử

Thầy giáo bước vào lớp Quần áo xộc xệch Mặt hằm hằm Cả lớp lo lắng Vào cửa lớp, thầy rút dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp Cả lớp sợ Thầy rút tiếp dép trái ném Dép bay xuống góc phải lớp Cả lớp run Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào, cơ, cậu có sợ khơng, hả? - Thưa thầy sợ, sợ ạ.- Cả lớp đồng - Thế chưa sợ đại chiến giới lần thứ hai Các em lấy bút, học mới:\"Đại chiến TG lần thứ Hai\" <== thầy giáo Pro

I am sorry

Việt Nam "Sorry, are you sick" Ông VN thản nhiên "I'm Sorry Seven" Ông Tây tức trợn mắt hỏi "Sorry, you intend to count to eight?" Ông Việt Nam kiên nhẫn "I'm sorry nine" Ông Tây ngọng ln "Then then " Ơng Việt Nam "I'm sorry eleven "

Định nghĩa chết

Chết chùa gọi Tự Tử,bị cảm mà chết gọi Cảm Tử, chết cách lãng xẹt gọi Lãng Tử, chết mà bị điện giật gọi Điện Tử,cha chết gọi Phụ Tử, mẹ chết gọi Mẫu Tử, em chết gọi Đệ Tử, vợ chết gọi Thê Tử,thầy giáo chết gọi Sư Tử, học trò chết gọi Sĩ Tử, quân lính chết gọi Quân Tử, bị đánh bầm dập chết gọi Nhừ Tử, chết mà bị chặt nhiều khúc gọi Thái Tử, già mà chết gọi Lão Tử, ăn bánh bao nhiều mà chết gọi Bao tử

Cuồng Sát Giáo Thánh (CSGT)

Minh chủ quay lại lệnh: - Từ đoạn đường trở nguy hiểm, người cẩn thận Bởi tà phái ra, lực khác cản trở chúng ta, để an toàn người xin mang Bảo Hộ Mão đoạn đường có nhiều người phái Cuồng Sát Giáo Thánh

(CSGT) chuyên ẩn nấp lùm cây, người Giáo Phái chuyên sử bổng (gậy ngắn) còi đoạt hồn Tuy họ không đoạt mạng cần họ bổng vào thổi còi chư vị tốn vài trăm vạn lượng ngay, nguy kịch bị tịch thu chiến Mã vài tuần

Những câu nói q Sock!!!!!!!!!!!! CẤM ĐỌC

• Nếu gần người mà bạn thấy thời gian trơi thật nhanh cịn xa người bạn lại thấy thời gian trơi qua thật chậm bạn nên đem đồng hồ sửa

• u khơng phải nhìn mà nhìn xe dựng gốc kẻo chơm chỉa

• Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc bạn đứng n cắn ,Vì đằng chạy cắn

• Khi có mèo đen qua trước mặt bạn điều có nghĩa

• Nếu bạn thấy khơng quan tâm tới bạn thử vào nhà hàng quên trả tiền Sẽ có người quan tâm tới bạn ngay!

• Một người phụ nữ tồn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện • Hơn nhân ln tặng bạn đặc ân : có có ly dị • Cịn nói cịn tát

• Bầu thương lấy bí , mai sau có lúc nấu chung nồi • Nhìn thẳng mặt trời khơng thấy lố hội người mù 100%

• Qn tử ngơn qn tử dại Quân tử nhai di nhai lại quân tử khơn • Sao thằng dốt thế, khơng biết hỏi !

• Thà em lần chịu tát cịn đời nhìn thằng khác em • Bọn lớn nhiều tuổi

• Trèo cao ngã đau Trèo thấp ngã đau

• (toà hỏi): ta giết chết anh hử?

• Nước mắt em rơi ướt nhoè dòng chữ (thư điện tử cho người yêu)

• Bạn nhớ đừng nhìn thẳng vào mặt mà nhìn qua gương • Trơng bạn quen quen, Hình tớ chưa gặp

• Bạn có biết mà bạn ghét căm thù khơng, Ðó chínhlà kẻ thù bạn

• Nếu bạn khơng mua tiền, bạn tin mua nhiều tiền

• Thà ngu thiếu i ốt thiếu i ốt mà ngu (hic, nói thế???) • Bom nguyên tử phát minh để kết thúc phát minh khác

Báo cảnh sát quốc tế ngày 7-02-2003 có đăng CON VẬT KỲ LẠ

Một gái tóc vàng xinh đẹp dáo để quê thăm bà Bên vệ đường cô nhìn thấy vật kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi nơng dân đứng gần đó:

- Xin bác giải thích cho cháu biết bị khơng có sừng ạ? Ơng ta ngước đầu lên nhìn sững vào ta lúc từ từ giải thích:

- Thưa bà, có vật có sức mạnh phi thường hay dùng sừng để gây tai hoạ Do chúng tơi phải đối phó với chúng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt Sau nhểu lên vài giọt axit cho cặp sừng không mọc Cịn trường hợp bị khơng có sừng, là… ngựa ạ!

Truyện cười số 5: BỐ KẺ BỊ NẠN

Một vụ tai nạn giao thơng vừa xảy ngồi phố Mọi người tị mị chen lấn vịng vịng ngồi để xem Một anh línhđến chậm khơng tài vào xem Tức q, liền hét tống lên:

- Tơi bố kẻ bị nạn đây!

Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn vội vã giãn cho vào "Kẻ bị nạn" chó vừa bị xe cán chết

Truyện cười số 6:

THUA -1 NHƯNG CÒN LÃI ĐỒNG

Một gã trẻ tuổi gặp ông già Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ người, gã rủ:

- Tôi với ông so kiến thức cách đố nhaunhé! Ông già đắn đo, gã đặt thêm điều kiện:

- Nếu thắng ông 10 đồng, thua ông chỉmất đồng thôi! - Nhất trí, anh đố trước

- Thế tay lên vũ trụ đầu tiên?

Ơng già khơng trả lời, rút tờ đồngtrả cho gã trẻ tuổi Được thể, hỏi tiếp: - Thế phát minh định luật bảo toàn khối lượng?

- Thôi, anh đố nhiều Để đố anh câu không? - Đồng ý!

- Con lên đồi chân, cịn xuống đồi chân?

Sau hồi lâu suy nghĩ, gã niên định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ hỏi lại: - Không biết! Thế ơng?

Ơng già rút tiếp tờ đồng đưa cho gã trẻ

Truyện cười số 7: TRƯỢT CHÂN

Chuyện kể rằng: Có hồ nước thiêng Canada Ai muốn ước nói lời ước nhảy xuống hồ tắm toại nguyện Thế người từ khắp nơi giới kéo đến đơng Người ước thành gấu trắng, người muốn thành đại bàng có người cịn ước thành hoa anh đào Có anh đến bên hồ, hấp tấp lại trượt chân, vội lên "Oh,SHIT!" rơi tõm xuống hồ

Truyện cười số 8: BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP

- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông? Khách qua đường mua tờ, xem lướt qua:

- Này, thằng nhóc kia, làm có bí mật với nạnnhân nào? - Đó bí mật khủng khiếp mà ơng nạn nhân - !?

- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, có năm mươi mốt nạn nhân Báo

Truyện cười số 9:

Có giỏi không thắng được!

Ngày tận thế, thiên đàng địa ngục tranh chấp lãnh thổ mặt đất Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị có trận đá bóng để giải vấn đề Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:

Truyện cười số 10: Bước chuẩn bị gay cấn

Có bà đỡ lành nghề hay bình tĩnh Người ta gọi bà đến đỡ ca đẻ so, tới với hòm dụng cụ tay, bà nói với người chồng:

- Mời anh ngồi, cần tơi gọi

Sản phụ bắt đầu la hét Khoảng 10 phút sau, bà thị đầu cửa nói: - Anh có kìm khơng?

- Hả?! Anh chồng trịn mắt hỏi

- Vâng, kìm, nhanh lên! Khơng hở hết, tơi biết việc tơi phải làm Có kìm rồi, khoảng phút sau, bà lại xuất cửa:

- Anh có cờ lê to khơng?

- Cờ lê à? Lạy chúa, điều xảy với vợtôi? - À không sao, cần cờlê

Người chồng bâng khuâng ngắm cờ lê miễn cưỡng đưa cho bà ta Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm xủng xoảng, két két Anh chồng nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật Được lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hơi, bà thị đầu cửa qt: - Hãy nghe đây, tìm búa tạ, chậmthì khơng kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh nhà ngổn ngang kìm, búa hịm dụng cụ chưa mở

Truyện cười số 11: Còn xem xét

Chàng trai trở nhà sau thi sát hạch lấy lái xe với vẻ mặt hoang mang: - Thật rắc rối - Anh ta nói với ơng bố - Chiếc xe tải có vấn đề

- Nghĩa bị đánh trượt?

- Điều chưa rõ Cả Ban giám khảo có cịn đâu ạ!

Noi theo gương tốt

Cô giáo lớp dạy học sinh:

- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt Từ mai trở đi, đến lớp em phải kể cho cô nghe việc tốt nhé!

- Thưa cô ạ! Ngày hôm sau:

- Em có việc tốt kể cho cô nghe

- Dạ thưa cô - em đứng lên - Hôm em dẫnmột bà già qua đường ạ! - Tốt, tất lớp phát huy học tập theo bạn nhé!

Ngày hôm sau:

- Nào, hôm làm việc tốt?

- Dạ thưa cô, hôm chúng em học tập bạn hôm qua làm việc tốt ạ! - lớp đứng lên đồng nói

- Vậy tốt Các em làm việc gìnào? - Chúng em dẫn bà già qua đường

- Tốt lắm! Nhưng có bà già mà lớp dẫn qua đường hả? - Dạ thưa cơ, bà khơng thích qua đường

Truyện cười số 13: Nỗi lo "nặng ký"

Một niên tìm đến địa rao vặt "Cơhội nghìn năm có một", diện kiến nhân vật đầy ưu tư Người giải thích:

- Cơng việc anh gánh vác lo toan - Việc khơng dễ! Ơng trả tơi baonhiêu?

- 20.000 USD để làm nỗi lo thành nỗilo anh - Tơi bắt đầu lo cho ông việc gì?

- Kiếm 40.000 USD!

Lại mổ nữa!

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê Anh ta rên rỉ: - Lạy Chúa, xong rồi!

- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ để quên gạc bụng bị mổ toang lần nữađấy!

Một người bệnh giường phía trước uất hận:

- Cịn với bụng tơi lần quên kéo, lần quên chai cồn!

Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phòng: - Có nhìn thấy mũ tơi đâu khơng?

Pat: | / _

Truyện cười số 15: Tạ ơn Chúa!

Cha xứ bán ngựa cho người khách Nhận tiền xong, ơng dặn dị:

- Tơi cần lưu ý ơng, muốn thúc chạy nói"Tạ ơn Chúa", cịn muốn đứng lại nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên)

- Được thôi, quen với ngựa đời

Nhảy lên lưng ngựa mua, ông khách thử nói khẽ: - Tạ ơn Chúa!

Chưa dứt lời, ngựa vọt Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai phóng nước đại Chợt nhìn thấy vực sâu thăm thẳm phía trước, ơng ta hoảng hốt hét lên :

- Alléluia!

Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực Lau mồ hơichảy rịng rịng trán, kỵ sĩ làm dấu thánh lên:

- Tạ ơn C h ú a!

Truyện cười số 16: Ngây thơ

ngồi ngắm nghía đứa vàrất vui mừng khơng thiếu phận Bỗng nhiên hơmngười vợ phát ra: "Anh ơi, khơng có răng!?"

Cuối cùng, họ định đem cho đứa bé

Truyện cười số 17: Phải xưng hơ cách

Trong qn thịt chó cuối tháng, ông khách sành ăn phàn nàn với chủ qn: - Này ơng chủ, chó mà vừa già vừa cứng, ăn gãy răng!

Chủ quán quay mắng :

- Anh kia, ăn nói phải có lễ phép chút chứ, khơng hỗn! Ơng khách bực mình, vặc lại:

- Ơng bảo hỗn? Mọi người xem tơi nói có sai khơng nào? Lúc này, chủ qn lên tiếng:

- Anh phải gọi "cụ chó" chứ!

Truyện cười số 18: Nhanh trí

Tại bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ dọc hành lang bắt gặp bệnh nhân vừa vừa kéo theo sợi dây ởđầu buộc bàn chải Thỉnh thoảng dừng lại vuốtve lẩm bẩm nói với vật kỳ cục Khi nhìn thấy bác sĩ, anhchàng lúng túng Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi:

- Này, anh làm thế? - Dạ em kéo bàn chải

- Tốt! Tôi nghĩ cậu viện đượcrồi

Nói xong ơng bác sĩ hài lòng bỏ Lập tức, anh chàng vội kéo bàn chải vào góc khuất, vừa vuốt ve vừanói:

- May cho mày nhé! Nếu tao khơng bảo mày bàn chải ơng ta mang mày lên Nhật Tân

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhơng? Chàng: Khơng

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?

Chàng: Đời anh chưa uống giọtrượu Nàng: Thế cịn cờ bạc? Chắc anh cóchơi chứ? Chàng: Không nào, em biết

Nàng: Vậy ngồi em ra, anh cịn để ý đếncơ khơng? Chàng: Em phải tin anh Anh códuy em mà thơi! Nàng: Nhưng anh phải có thóixấu chứ? Chàng: À, anh cóhay nói dối

Truyện cười số 20: Khơng hiểu ý tốt

Một ơng phóng xe đường thấy ngườiphụ nữ lái xe chạy ngược chiều hét to: - Heo!

- Chó! - Ông trả miếng

Chưa kịp tài đối đáp nhanh mình, xe ông ta đâm sầm vào heo lớn nằm đường

Bài học rút ra: "Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa cố nghe xem họ nói gì" Mười la tồi tệ

Một nhà kinh doanh trung niên đem vợ sang Paris Sau khắp thành phố mua sắm, ông xin với vợ cho ngày xả

Vừa khỏi mụ vợ già, ơng đến qn rượu cuối vớ ả gái điếm xinh đẹp Ả địi năm chục cịn ơng trả mười Thế không thỏa

thuận

Tối hơm ơng đưa vợ đến hiệu ăn sang trọng ơng thấy ả gái điếm xinh đẹp ban chiều ngồi bên bàn gần cửa “Thấy chưa, q ơng” ả nói, lúc vợ chồng ơng ngang qua -Xem ông kiếm thứ với mười đô la tồi tệ ông?

2 Bớt đô la

“Sau tuần thứ nhất, tăng lương 20 đô la Cuối tuần thứ 2, ông cho áo hội đẹp Cuối tuần thứ 3, ông cho tơi khăn chồng lơng chồn tuyệt mỹ Thế chiều hơm đó, ơng gọi tơi vào phịng giấy hỏi tơi có chịu làm tình với ơng khơng Tơi bảo tơi lịng nói thêm rằng, ông tốt với tôi, nên ông cần trả tơi la, tơi tính tiền cho đàn ơng khác văn phịng 10 la Đúng lúc ơng nhẩy ngồi cửa sổ” Ơng nói ai?

Luật sư bào chữa nói bị cáo, thân chủ mình:

- Trước mặt q tịa người cao thượng, có giáo dục, trung thực, tỉnh táo Bị cáo ngắt lời luật sư nói với tịa:

- Thưa tịa, ơng luật sư thật khơng tốt Tơi th ông để ông bênh vực tôi, mà từ ơng lại tồn nói khác

4 Mỗi tháng lần

Chồng đặt báo xuống, nhìn vợ nói: “Anh đọc thấy Braxin, phụ nữ trả nam giới bảy đô la lần nam giới nằm với họ Cái lợi ta chẳng nên bỏ qua Anh

chuyến tàu biển gần nhất”! Vợ kêu lên: “Em với anh”

- Anh cần em làm chứ? – chồng phản đối

Vợ cãi: “Em muốn xem anh sống với 14 đô la tháng” Theo trí nhớ

Grace Mary học trường Cặp đơi vừa có kỳ nghỉ hè thú vị miền quê Tại họ làm quen với họa sỹ tài ba vẽ cảnh nơng thơn Ít lâu sau, trở thành phố, họ

nhận nhận lời mời ông họa sỹ đến xem trưng bày tranh ông ta

Lúc họ đến gần tranh khỏa thân vẽ táo bạo Grace không nhận thấy cô gái tranh giống hệt bạn gái Mary

- Mary, cậu hổn hển- Bức tranh giống hệt em, em lại làm mẫu khỏa thân cho ông ấy?

- Tất nhiên không – Mary đỏ mặt lắp bắp- ông vẽ tranh dựa theo trí nhớ Bất lịch

Sau săn, huân tước Duffingham nhà có phần sớm thường lệ thấy phu nhân Duffingham tư tội lỗi với người bạn thân huân thức Ngài Archbald Carpley

Huân tước Duffingham đứng sững lại cửa phòng ngủ, lớn tiếng quát mắng vợ không chung thủy Giọng gầm thét, ông nhắc lại cho vợ nghe ông cứu bà khỏi sống thảm hại khu phố lầm than thành phố London, đem đến cho bà kẻ hầu người hạ, áo quần đồ trang sức đắt tiền

Vì phu nhân Duffingham khóc mưa gió, ngài huân tước chuyển giận giữ sang người đàn ông mà ơng đinh ninh bạn: “Cịn ơng nữa, Carpley, ơng ngừng lại tơi nói chứ”!

7 Qn tính

Ba sáng, hai vợ chồng nhà ngủ Bỗng bà vợ ngủ mê kêu ré lên: - Chết rồi, chồng em về!

Ông chồng tỉnh dậy, quơ vội quần áo nhảy cửa sổ Mấy lần?

Trong lúc xem triển lãm gia súc chợ quê chồng, bà vợ kênh kiệu hỏi người ni bị đực tuần họ cho bò họ làm chức giống đực chúng lần:

- Khoảng 4-5 lần, người chủ bò trả lời

Hiểu góp thêm vào thói dằn vặt chồng người phụ nữ kia, người nuôi bị đực vội nói: “Tất nhiên khơng chúng tơi đưa bị vào lần liền” Gậy ông đập lưng ông

Lúc chồng làm, cậu trai lên bốn nói với mẹ: “Lúc mẹ vắng, bố đưa chị sen lên gác ” Mẹ cậu ngăn lại, bảo: “Để tối, lúc bồ kể nốt”

Trong bữa ăn tối hơm đó, bà ta nói: “Bobby, bây gờ kể nốt câu chuyện”

Vâng, bố đưa chị sên lên gác làm giống mẹ làm với bác Charlic lúc bố câu cá ấy” 10 Con gái lời

Mẹ dâu có số quan điểm cổ hủ hôn nhân, bà truyện dạy cho gái:

- Đừng để chồng nhìn thấy hồn tồn khỏa thân- bà khuyên- phải mang thứ người

- Vâng thưa mẹ - cô gái lời đáp

Sau cưới hai tuần, cô gái chồng sửa lên giường anh chồng hỏi: “Em yêu, gia đình em có bị tâm thần khơng đấy?”

- Theo em biết khơng – gái trả lời- anh lại hỏi vậy?

- Có đấy- anh chồng đáp- Chúng cưới hai tuần lễ mà đêm em đội mũ tồi tệ lúc nằm giường

Tái chế

Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng qn, có Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện

- Này, Việt Nam ăn bánh mì vỏ à?

- Ừ - khó chịu bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc

- Hừm, Mỹ bọn tao khác, ăn ruột thơi, cùi bánh nghiền làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam

Chu mỏ thổi bong bóng, hỏi tiếp với vẻ mặt tự mãn: - Thế chúng mày ăn mứt với bánh mì chứ?

- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm

- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp bóng kẹo cao su, Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao ăn hoa cho bữa sáng, cịn vỏ, hạt tái chế biến thành mứt, bán cho Việt Nam

Ðến cú rồi, bác Việt Nam hỏi lại: -Thế Mỹ chúng mày có "ấy ấy" khơng?

- Tất nhiên

- Thế chúng mày làm với bao OK vừa dùng xong? - Vứt thôi, hỏi

Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:

- Chúng tao khác, Việt Nam người ta gom tất OK dùng để tái chế, nấu chảy thành chewing gum, đem xuất sang bán cho chúng mày

-Thi vẽ quốc tế

Năm nọ, đối thủ, Mỹ, Việt Nam, Trung Quốc lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ VN.Họ lên phương án bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ

giấy vẽ Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu ngồi lên tờ giấy

Ðến lúc công bố giải, thấy Vn vẽ nhanh đẹp, phía Mỹ kiện :"Tại vẽ giống mà VN lại nhất?" Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ cà chua có cuống, cịn phía Mỹ vẽ cà chua không cuống" !!!!!!!!

-Cao thủ

Ba tên không tặc khống chế máy bay quốc tế chở khách Trên máy bay số đông hành khách có chàng cao bồi Mỹ, kiếm khách Tàu có Việt Nam Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ hãn Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu rút Phi long đoạt mệnh xả tên cướp làm hai mảnh Nhưng hai tên lại xả súng tiêu diệt người kiếm khách Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ rút hai Côn xoay to tướng nhanh cắt vẩy đạn vào hai tên cuối anh bị hạ sát hai tên nhanh không

Lúc Việt Nam lừ đừ tiến lại phía bọn cướp Chúng sững lại vài giây loạt xả tiểu liên vào người anh Nhưng, kỳ lạ thay, chúng bắn hết băng đạn mà Việt Nam không hấn Cuối bọn cướp đầu hàng hoảng sợ

Sau hoàn hồn, người xúm lại quanh Việt Nam nhao nhao hỏi: - "Tại anh lại chống đạn chúng tài tình đến vậy?"

Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: - "Có bí đâu"

Rồi cởi áo khốc ngồi Thì bên toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất loại!

-Vô địch dũng cảm

Tại thi vơ địch dũng cảm giới Lọt vào vịng chung kết đại diện quốc gia Mỹ, Nhật Việt Nam

Trong phần thi đoàn Mỹ, anh chàng cowboy nhẩy lên ngựa anh phi ngựa hướng ngược Sau phi khoảng 200m anh chàng rút súng bắn bay mũ Màn thi hấp dẫn nhiên diễn nhiều phim ảnh nên không khán giả vỗ tay hưởng ứng nhiều

Ðễn phần thi đoàn Nhật, võ sĩ samurai bước sân khấu cúi đầu chào khán giả Sau người lấy dao mổ bụng người cịn lại móc ruột gan đặt Phần thi khán giả vỗ tay

Cuối đến lượt thi đoàn Việt Nam, bước sân khấu hai anh chàng ăn mặc luộm thuộm, anh lại mang theo cưa, anh vác theo vật dài dài đen thui lại cịn han gỉ khơng hiểu Sau họ đặt vật xuống ngồi cưa, cưa họ liên tục đốt thuốc lào sảng khối Lúc đầu khán giả khơng hiểu người làm gì, mà địi thi vơ địch dũng cảm Bỗng có thành viên ban giám khảo đứng bật dậy chạy biến khỏi nhà thi đấu, vừa chạy vừa nói không Khán giả bắt đầu nhốn nháo 15 giây sau nhà thi đấu khơng cịn bóng vị khán giả Kết qủa cuối đoàn Việt Nam giành giải giữ cúp vơ địch vĩnh viễn Thì phần thi thành viên đồn Việt Nam ngồi cưa bom Mỹ ném xuống chiến tranh Việt Nam

Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, cường quốc giới đưa chứng để chứng tỏ có trình độ khoa học cao nhất:

Ðại diện Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tơi vừa hồn thiện loại tàu vũ trụ không người lái, dùng để thám hiểm Hoả Tính tác dụng tàu nhiều vơ kể, bật có khả bay sát bề mặt Sao hoả "

Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, bay sát Bề mặt Hoả gồ ghề "

Ðại diện Nhật cắt lời: "Tất nhiên Chúng tơi phải có sai số khoảng 20cm"

Ðến lượt đại diện Mỹ: "Chúng vừa chế tạo tàu ngầm loại mới, lặn sâu sát lòng biển "

Ban giám khảo không tin: "Làm sát được? Bề mặt đáy biển lồi lõm " "Phải, Nhật Bản, tàu chúng tơi có sai số 20cm"

Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu vậy, nước vừa phát kiến phương pháp đẻ rốn "

Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ phản đối: "Khơng thể có chuyện được!?!" Ðại diện Việt Nam bình thản nói : "Dĩ nhiên, chúng tơi có tính tới sai số 20cm "

-Cuộc thi nhịn đói

Người ta tổ chức thi gọi '' Cuộc thi nhịn đói'', có nước, Việt Nam, Mỹ Nhật tham gia Ban tổ chức cho người vào phịng trống, phịng có chng nhỏ để bấm có người muốn bỏ khơng chịu Và thi bắt đầu, người ta tính thời gian

Sau ngày, tên người Mỹ phải bấm chuông xin q đói

Tiếp theo tên người Nhật với khoảng thời gian ngày chịu đựng

Theo quy định người ta phải chờ người dự thi tự chấm dứt (vì cịn tính thời gian kỷ lục) trao giải thưởng họ chờ ngày, ngày, không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình người ta thấy anh Việt Nam nằm thoi thóp góc tường, người ngợm chết rồi, họ hỏi: " Lý khiến cho anh có ý chí phấn đấu ngoan cường thế, đói khơng chịu thua ?"' anh chàng Việt Nam hổn hển không hơi: "Mẹ thằng thằng .phá hỏng chuông tao !!!'' sau xỉu ln

-Bắn Cung

Câu chuyện nói thi băn' cung thy' sinh:

- Thí sinh : đặt táo lên đầu cô người mẫu, cầm cung, xa 50m, giương cung, BẰN sau nhin` khán giả cười nói : " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt

- Thí sinh 2: đặt chanh lên đầu người mẫu, cầm cung, xa 80m, giương cung 45 độ,canh gốo, BẰN sau nhìn khán giả cười nói : " I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng

- Thí sinh : đặt NHO lên đầu cô người mẫu, cầm cung, xa 150mm, giương cung 12 độ, BẰN sau nhìn khán giả cười nói cách hồn nhiên : " I'm Sorry!!", kha'n giả

-Vắt sữa bò

Ở Mỹ năm tổ chức thi vắt sữa bò Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn ba thí sinh vào chung kết

anh chàng từ Hà Lan sau h anh lại vắt đựoc tới thùng Chàng Trai Vn vào bắt đầu vắt 1h 2h trôi qua

BTC đợi không thấy anh chàng VN bước nên đoán thua Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan anh VN bước với 1/2 thùng sữa

BTC hỏi :

-tại vòng 4h mà anh vắt sữa? anh chàng đến từ VN trả lời!

-TS bố thằng cho nhầm tơi bị đực, 1/2 thùng đấy! Và anh nông dân VN trao giải

-Ai nghèo

Tổ chức hội họa thấ giới mở thi vẽ.Lần có nước tham gia :Cam phu chia, Lào , Việt Nam Mĩ

Đề tài: Đói nghèo

Chàng họa sỹ Cam phu chia vẽ nét cụ già ăn xin với quần áo rách nát.Quen thuộc không ấn tượng

Chàng trai người Lào vẽ cháu bé gầy gị có rách nát che Sự đói nghèo nâng cao!

Đến lượt hipper người Mĩ ,tay cầm lọ sơn phun ,đã khắc họa lên tường người phụ nữ nhom nhem mang thai khơng có quần áo mặc Ấn tượng từ cách vẽ đến hình ảnh thể hiện.Rất có khả

Chàng họa sỹ người Vịêt Nam thể lên tờ giấy A4 nhàu nát hình ảnh khiến người ngạc nhiên Bức tranh thể mặt lưng bé ốm yếu Chú ko có quần áo mặc lâu ngày ko có ăn nên mơng đóng mạng nhện!!!

=> Việt Nam Victory

-Vn hội nhập quốc tế

Có ba Mỹ, Pháp, Việt nam chơi tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo Một vị thần lên, bảo : "Ta cho người điều ước"

Chú Mỹ bảo : "Con ước lại Mỹ." Thế ta lại Mỹ, lái xe vèo New York Chú Pháp bảo : " Con ước lại Pháp." Thế ta lại Pháp, thấy loăng quăng ngắm gái chân tháp Eiffel

Chú Việt nam bảo : "Ước hai thằng quay trở lại với con." Thế ba lại ngồi méo mặt hoang đảo

-3 chàng trai du lịch máy bay - biển khơi máy bay có trục trặc

Nhân viên máy bay : máy bay bị cố động cơ, đề nghị hành khách vứt bỏ hành lý khơng cần thiết để bay đến sân bay gần

Mỹ : ném balo to đùng cửa sổ máy bay anh VN hỏi : cậu vứt - Mỹ trả lời : dola í mà , nước tui thiếu vứt cho nhẹ

Nhật ném túi to đùng cửa sổ máy bay anh VN hỏi tiếp : cậu vứt Nhật : kim cương ý mừh - nước tui thứ nhiều

Mà công nhận thật

-Alô, ?????? _A lô, nhà mà, cầm máy đó? _Dạ, tơi giúp việc _Ủa, nhà tơi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa th tơi sáng _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ gác _Láo, tao ông chủ _Dạ, bà chủ ngủ bà bảo ông chủ _Này, muốn có tiền khơng? _Dạ _Lấy súng ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, khơng có hồ _Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi

-Hai anh bạn đồng nghiệp trò chuyện:

- Tuần trước, viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải bác sĩ gắp 50 nghìn đồng - Nhằm nhị gì, tuần trước nữa, váy lọt vào mắt vợ tơi, tơi phải tốn 500 nghìn đồng *** Sếp hai gã lên tiếng:

- Dỏng tai lên đừng có mà than thở, tên cao 1m85, nặng 80 kg lọt vào mắt vợ tôi, tong nửa gia sản

-Việt Nam , -Việt Nam

Trong diễn đàn Liên Hiệp Quốc,có câu hỏi hóc búa đưa bình luận là: "Anh làm với máy bay bom ngun tử?"

Mỹ xơng xáo: "Cịn chờ mà không quăng bom thẳng vào đầu tụi khủng bố Trung Đơng" Afganistan chặc lưỡi: "Hay cho máy bay chở bom đâm thẳng vào Nhà Trắng"

VN đứng dậy ơn tồn nói: "Bom đem cưa ra, lấy thuốc nổ, sắt, thép, máy bay đem "luộc" lấy máy móc,thiết bị tất quy thành tiền cả"

Kết quả: VN trao giải Nobel: Kinh Tế Hịa Bình ^^ -Có đơi cưới tâm

Cơ gái nói:

- Anh iu, sau cưới anh không ăn hiếp em nha Chàng trai:

- Đương nhiên rùi cục cưng, anh ăn hiếp em - Anh khơng la em nha

- Thương em không hết mà la - Thật không anh?

- Đương nhiên

- Anh hứa đi, có thật khơng? - Thật mà

- Thât không Anh?

- Thật mà, hỏi hoài tao táng chết bi

-Bé Tèo năm tuổi học trường tiểu học lớp Học tuần bé Tèo chán học không chịu làm nữa, giáo hỏi ngun nhân bé Tèo nói

chương trình học q thấp so với trình độ bé Tèo bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phịng ơng hiệu trưởng, trình bày đầu câu chuyện Ơng hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo ông hỏi bé Tèo số câu hỏi khoa học cô giáo hỏi Tèo kiến thức tổng quát, bé Tèo trả lời ông cho bé Tèo nhảy lớp

- Hiệu trưởng : Cơng thức tính diện tích vịng trịn ? - Bé Tèo : Dạ bình phương bán kính nhân Pi - Hiệu trưởng : Nước bốc thành ? - Bé Tèo : Dạ nước sôi 100°C

Sau gần tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu bé Tèo đáp hết, ông hiệu trưởng hài lòng kiến thức khoa học bé Tèo giao cho cô giáo hỏi kiến thức tổng quát

- Cô giáo : Con lớn nhỏ ?

Ơng hiệu trưởng hết hồn bé Tèo trả lời - Bé Tèo : Dạ cua, có lớn nhỏ - Cơ giáo : Cái quần em có mà khơng có ? Ơng hiệu trưởng run lên

- Bé Tèo : Dạ túi quần

Cô giáo : Ở nơi đâu lơng đàn bà quăn nhiều ? Ơng hiệu trưởng xanh mặt

- Bé Tèo : Dạ Phi Châu

- Cô giáo : Cái có chân ? Ông hiệu trưởng chết điếng người

- Bé Tèo : Dạ đầu gối

- Cô giáo : Cái người lúc ẩm ướt ? Ơng hiệu trưởng hóc mồm

- Bé Tèo : Dạ lưỡi

- Cơ giáo : Cái cịn nhỏ chưa có chồng rộng lớn lập gia đình? Ơng hiệu trưởng dấu khơng cho bé Tèo trả lời bé Tèo đáp

- Bé Tèo : Dạ giường ngủ

Cơ giáo : Cái mềm mềm vào tay hồi cứng ? Ơng hiệu trưởng khơng dám nhìn giáo

- Bé Tèo : Dạ dầu sơn móng tay

- Cơ giáo : Cái dài dài trái chuối, cầm lúc chảy nước ? Ơng hiệu trưởng gần xỉu

- Bé Tèo : Dạ cà lem

Ơng hiệu trưởng đổ mồ hột dấu bảo cô giáo đừng hỏi nói với bé Tèo : - Thầy cho lên thẳng đại học thầy đáp khơng trúng câu hết !!! Cầu Chúa tha tội cho ngừi nèo suy nghĩ giống ông thầy hiệu trưởng

Truyện theo tích Trái Dưa Hấu

Ngày xưa, Đại Vương thứ XVIII có ni đứa trẻ thơng minh khơi ngơ, đặt tên Mai Chích, hiệu An Tiêm

Nhờ gia đình giàu có sau học hết mẫu giáo bé, Tiêm gửi sang Tàu du học Sau chục năm miệt mài đèn sách, Tiêm nước với cử nhân Kinh tế khoa Quản trị kinh doanh đằng sau đóng dấu đỏ chót in hình Tơn Trung Sơn Ngồi Tiêm thiết lập mạng lưới buôn lậu xuyên quốc gia Viet Nam, Tàu Mặt hàng bn bán Tiêm thơi đủ loại từ chảo chống cháy, nồi cơm điện, main, chip vi tính loại underwear xanh đỏ tím vàng tất mang nhãn hiệu made in china

Khi nước thấy Tiêm khôn lớn Vua gọi Tiêm lại bẩu:

Tiêm à, tau già rồi, dạo người khó ở, tửu sắc độ Mày xem lấy vợ đê tau nhường báu cho Mấy hôm trước lão quan huyện Lưu có mời tau nhà uống rưọu Ngọc dương, tau thấy bé nhà lão kháu Thị tên Manh, năm vừa tròn 14 mùa rau muống, tau trơng vãn cịn zin Mày phải biết bọn trẻ đua địi sớm Ở đất tìm hàng cịn nguyên tem

bỏ nàng khơng nỡ.,bẩm phụ hồng cho cưới thị Hít

Vua nghe Tiêm thưa xong thở dài: Thơi bọn trẻ chúng mày bây giờ, có ngăn khơng được, chúng mày muốn làm làm Còn thị Manh, chanh cốm bỏ uổng quá, mày khơng thích để tau cố thân già Nói xong Vua xỏ chân vào đơi tổ ong úa vàng loẹt quẹt sang nhà quan huyện Lưu

Sau lập gia đình, với lực Vua cha, Tiêm lao vào buôn hàng xuyên biên giới với số lượng ngày lớn Hơm chả biết có phải mùng ăn mực hay sáng bước chân trái khỏi cửa Như thường lệ, Tiêm vừa ăn sáng xong ngồi bắn thuốc lào văng vẳng điệu nhạc Bản tình ca mùa đơng À tiếng chuông di động Tiêm , Được tin đàn em cấp báo, số hàng 20 container quần lót phụ nữ bị Hải quan giữ lại cửa khẩ, tiêm tức chửi đổng, nhét điện thoại vào cạp quần nhảy lên @ phi thẳng đến cung điện xin vào gặp nhà vua

Nhà vua ngồi long sàng nghe nhạc vàng Tiêm ngồi cửa chạy vào Cha, cha không cứu phen chết Giọng Tiêm rền rĩ Sau nghe Tiêm kể rõ đầu đuôi câu chuyện, nhà vua nhìn mặt Tiêm mà rằng: Mày thằng ngu Ngu hiểu chưa Thói đời trâu buộc ghét trâu ăn, gà tức tiếng gáy Mày ăn 20 container quần lót mà khơng nhả cho Ngu chết bệnh tật gì! Gào thét lúc cho giận nhà Vua lên từ từ cho Tiêm chỗ phải phong bì bao nhiêu, chỗ phải phong bì

Chúng nói cấm có sai Vạ mồm Tiêm sau trót lọt chuyến hàng mở tiệc tụ tập đàn em ăn mừng thắng lợi lớn Hơm Tiêm kéo đàn em lên liu (New Century) Tiêm bao trọn vũ trường, gái toàn toàn hàng tuyển, đàn em sả láng Cậy nhờ ơn Vua cha, Tiêm lại kiêu căng cho tự sức tài giỏi gây dựng nghiệp, chẳng nhờ Rượu ngà ngà say, hai tay ôm em váy ngắn tận mông, Tiêm đứng bàn tiệc tuyên bố: Thằng Tiêm sống làm việc tự lực cánh sinh nhờ cậy đến thằng đíu cả! Lời nói đến tai vua, vua trận lơi đình Ma ma nhà thằng Tiêm chứ! tau mà khơng cứu nằm Chí Hồ rục xương Bực với kẻ phản phúc, tối hơm Vua cho lính quằng chai Remi vào nhà Tiêm vu cho tội buôn rượu lậu NGay sáng hôm sau vau cho đày nhà Tiêm Côn đảo Thật khôn dại miệng

Muốn biết số phận Tiêm nào, sống đảo Mời bạn xem hồi sau rõ Lại nói đến chuyện gia đình Tiêm bị đày Cơn đảo Vợ Tiêm, thị Hít sống cảnh ăn sung mặc sướng lo sợ phải chết ngồi cù lao quạnh, Tiêm bình thản nói: "Trời sinh ta, sống chết Trời ta, việc mày phải lo"

Hai vợ chồng Tiêm sống hiu quạnh bãi cát, hoang đảo Khơng có điện, nồi cơm điện mà thị Hít đem theo trở thành vơ dụng Cái Phone hết pin, kẹt CD Mỹ Tâm không lấy Điều làm Tiêm lo ngại gần tháng sáu Mùa Euro tới Khơng điện có nghĩa Raul, Zidance, Béc kam, thần tượng Tiêm dĩ vãng

Một sớm ngày kia, Tiêm ngồi gật gù với bi thuốc lào cuối có chim lạ từ phương tây bay đến đậu gò cát Chim nhả hạt đen đen xuống đất, Tiêm chả biết hạt Sẵn điếu cày cầm tay Tiêm ném phát rõ mạnh phía chim ĐM lại trượt Tiêm làu bàu ngước mắt lên giời bộp phát bãi phân to đùng rơi mặt Đúng chó cắn áo rách.!

Một thời gian sau, từ hạt chim lạ thả xuống mọc lên khẳng khiu, nở hoa, màu sắc sặc sỡ, nom giống giống hoa Tuy líp, loại hoa mà hồi cịn du học bên Tàu, thị Hít thích Ngày Tiêm phải tốn gần chục bơng cưa đổ thị Hít Nghĩ lại ngày hồng kim mình, Tiêm thở ngao ngán cảm thấy uất hận vua cha Càng nghĩ uất Tiêm rút dao găm xăm vào tay chữ Hận Đời to tổ bố

cẳng tay bắt chuồn chuồn mồm sùi bọt mép Thị Hít sợ q theo phản xạ thị tay vào túi định rút di động gọi 115 gọi cấp cứu Sau làm nào, thị ngồi ôm chồng hu hu khóc Độ chừng khoảng thời gian tàn điếu Vina, Tiêm lồm cồm bị dậy Bây trông Tiêm chẳng bảo thằng Tiêm ngày lên đảo Cái mắt hấp háy, tay chân múa may nói lun thun hồi, nhảy cẫng lên ôm vợ hôn chùn chụt vào đôi môi nhai trầu lâu ngày thâm xì vợ Phen sướng Tiêm hố hức nói Mình thử làm bi xem, biết mà Sảng khoái tuyệt vời nhai trầu gấp trăm ngàn lần Thị Hít nghe chồng làm thử bi, thị nằm đến sáng hơm sau tỉnh phê

Sau ngày hơm Tiêm bàn với vợ: Theo tao rau củ mày trồng ngồi vườn chả làm **** gì, chi gây giống này, hai vợ chồng hút thay cơm Thị Hít nghe lời chồng gật gù khen phải Hai vợ trồng từ hì hục gây giống trồng lạ khắp xung quanh đảo Cuộc sống trơi bình lặng Rồi thằng cu đời Tiêm đặt tên Hút, lấy ý tưởng người anh hùng Ro bin hút Thằng cu nhà Tiêm chả cần sữa, chả cần Cô gái Hà lan 123 hay 456 mà nhờ vào lạ lớn nhanh thổi Đến ơng Gióng sống lại phải giật

Một ngày kia, có tàu bị bão dạt vào cù lao Mọi người lên bãi cát, thấy người cởi trần trùng trục ngồi tảng đá cầm điếu cày mắt lim zim oai coc ngồi sập gụ Người khơng cần phải bảo biết Thấy lạ, họ đua đến xin bi hút thử Thế phê, mê tít, họ đua đổi thực phẩm cho gia đình An Tiêm Rồi từ đó, tiếng đồn có laọi thuốc hút phê hơn, thơm thuốc lào Yên Lãng đảo Các tàu buôn tấp nập ghé đến đổi chác đủ thứ vật dụng thực phẩm cho gia đình An Tiêm Nhờ mà gia đình bé nhỏ An Tiêm trở nên đầy đủ, sống phong lưu

Sẵn có máu làm ăn, việc Tiêm nghĩ đến tạo thương hiệu cho lạ Sau ngày cãi kịch liệt, kết thị Hít tay bó bột, đầu quấn băng nhãn hiệu Hút Hít lấy cảm hứng từ vợ đời Tiêm tự phong cho chúa đảo đặt tên đảo Đảo Hít Hút Tiêm bắt đầu chiến dịch quảng cáo phát tờ rơi rầm rộ Khi có tàu lạ lên đảo, Tiêm cho họ hút miễn phí, sau cịn biếu thêm làm quà cho người nhà Số tàu thuyền ghé vào đảo ngày đông Tiêm thuê người xây xựng bến cảng Sau nhờ cố vấn chủ tàu người Campuchia, Tiêm cho xây dưng nhà mày lớn tinh chế từ Hút Hít đủ loại Heroin, Bạch phiến, Hồng phiến, sau thuốc lắc Trên đà thắng lợi Tiêm thuê hẳn thợ điện Tổng công ty điện lực dòng đường dây cao lên đảo Có điện có tất Tiêm xây biệt thự rộng hàng héc ta đảo Tiêm tậu TV, tủ lạnh, lò vi ba, đầu VCD, ĐV mắc ăng ten chảo to đùng đảo xem MTV, MMDS, Start Sport, Movie suốt ngày đêm

Nhờ Hút Hít, gia đình Tiêm sống vương giả đảo chẳng thiếu thứ Tuy nhiên lịng Tiêm canh cánh ý định trả thù Mỗi lần nhìn dịng xăm Hận Đời tay lại nghĩ đến việc trả thù vua cha Sau Tiêm nảy độc kế, Tiêm cho người vận chuyển KG heroin theo đường biển ngày đêm đến hoàng cung dâng Vua gọi lễ vật Đảo Hít Hút Cứ tháng lần Tiêm lại sai người đem thuốc đến cho Vua Sau thời gian, đoán chừng Vua nghiện nặng, thiếu thuốc, Tiêm cắt nguồn thuốc Vua đồng thời thơng báo tới đại lý tồn quốc mà cung cấp thuốc cho Vua cha cắt nguồn hay ghê ghớm thuê mafia tận đảo si xin ám sát

Hiệu tức thì, thiếu thuốc, nhà Vua lên vật vã mua Không biết làm Vua đích thân tận đảo cầm cố Vương quốc để đổi lấy bi Nhờ xuân xít Xn tóc đỏ Tiêm trở thành Vua, trả thù Và từ nay, bắt đầu kỷ nguyên mới, kỷ nguyên Tiêm, Hút, Hít

-Chỉ từ

- Thưa ngài, bí mật cho thành cơng ngài vậy? Một phóng viên hỏi chủ nhà băng

- Ba từ

- Thế làm ngài có định đắn? - Hai từ

- Là vậy? - Kinh nghiệm

- Thế ngài có kinh nghiệm? - Ba từ

- Thưa ngài, ba từ nào? - Quyết định saI

Thấy

Một cô gái trẻ có két thơng minh Cơ gái cưng két Một hôm, cô đem két vào nhà tắm làm vệ sinh cho nó, nước bẩn bắn vào người nên tắm í lun (hok đem két ra) Khi tắm xong, đem két ngoài, két kêu: "Thấy nha! Thấy nha!" Cô gái xấu hổ tức giận nên lông két (chắc trụi lũi)

Mấy hơm sau, sếp gái đến nhà chơi, vừa thấy ông, két liền kêu: "Ê! Bộ thấy hả" (tại ông sếp bị hói)

Mánh Việt Cộng

Có anh lính giao nhiệm vụ tuyệt đối không Việt Cộng bơi qua cầu X (tức canh cầu) Thấy đám lục bình trôi, tiết kiệm đạn nhiệt lượng toả sau phát súng khó chịu mà ơng ta khơng bắn vào đám lục binh Ông cất to giọng hỏi: "Lục bình hay Việt Cơng?" Anh Việt Cộng lên la lớn: "Lục bình" Ơng lính nói: "Ừ! tiếp đi"

(bó tay)

Thời đại Internet

Một gái đầm đìa nước mắt cầu nguyện: "Xin Thượng đế ban phước lành cho con", nhiên, cô nghe tiếng vọng:

- Rất tiếc, Ngài vừa "chat" xong, nên không nghe thấy lời thỉnh cầu Nhưng yên tâm, để địa lại, Ngài "mail" cho lời ban phước

-Đoạn Kết Tây Du Kí

Sau trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng đến đc đất phật để thỉnh kinh Anh em hồ hởi gặp Lai

- Như Lai: có mang theo USB ko ? - Đường Tăng: sặc

- Như Lai: anh truyền kinh cho bây giờ? - Ngộ Khơng nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em

- Ngộ Không lắc mạnh tay di động anycall haptic bluetooth enable

- Như Lai ăn chơi không rút netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, vài giây, việc truyền kinh xong Như Lai bay

- Đường Tăng lẩm bẩm, biết nhà search Google download cho nhanh

-Ai lừa ai?

Chàng cố gắng thuyết phục nàng uống rượu, nàng từ chối thẳng thừng, chí nàng khẳng định chưa động tới giọt đời Cuối cùng, chàng thắp nến, mở nhạc êm dịu mời nàng cố thử giọt Scotch Nàng nhấp ngụm nhỏ nhổ tức

- Chàng hỏi: Em khơng thích mùi vị à?

- Nàng bực tức: Khơng, tất nhiên Anh nói rượu Scotch mà lại lừa Whisky trộn với loại rẻ tiền khác

-Cái quý nhấtMẹ nói với gái:

- Nhưng thưa mẹ, trót trao quý giá đời cho anh

- Sau ngắm lúc, bà mẹ lên: Ồ ! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ tưởng dây chuyền mẹ cho tong Hóa ra, cịn đeo cổ!

-Có hại cho sức khỏe

Hai anh chàng nói chuyện với nhau:

- Này, nghe nói có hại cho sức khỏe, có khơng nhỉ?

- Đúng đấy! Hồi nọ, tớ hôn có chồng, phải nằm viện tháng !

-Đằng

Một cô gái hỏi người yêu:

- Nếu chọn triệu USD em, anh chọn đằng nào? - Chàng thở dài: Đằng Anh lấy triệu USD - Vậy anh không yêu em?

- Có chứ! Nhưng anh chê tiền, em bỏ anh thơi, chả lấy thằng đần

-1 xu -1 phút

Một bà có tính hà tiện tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi: - Thưa ngài, 100 năm hạ giới ngày thượng giới? - Con ơi, khơng thể tính ngày mà phút thơi

- Thế 100 triệu đồng sao?

- Chỉ đáng xu thượng giới mà

- Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho xu Con sống nghèo khổ - Được, đợi ta phút nhé!

Copyright © Chợ Bầu người Hà Nam - Posted by hammerboy Vì lại thế?

Adam Eva sống bên hạnh phúc Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi: - Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp Tại Người lại làm cho nàng đẹp thế? - Để lúc muốn ngắm nàng

- Làn da nàng mịn màng làm sao!

- Để lúc muốn chạm vào nàng chứ! - Nàng có mùi thơm thật dễ chịu

- Để lúc muốn quấn quýt bên nàng chứ!

- Thật tuyệt vời, tạo hóa Người thật vĩ đại làm vô biết ơn Nhưng có điều mà thắc mắc Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?

- Thế nàng yêu chứ! -Lên thiên đường sớm

Một cặp vợ chồng già 80 tuổi mà khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ tập thể dục thường xuyên Không may hai cụ qua đời tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu Thánh Pierre đưa hai người tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phịng tắm hơi, sân chơi golf Lóa mắt sang trọng ngơi nhà, cụ ơng hỏi Thánh Pierre:

- Chúng tơi có phải trả tiền dịch vụ không?

- Thánh Pierre trả lời: Tất miễn phí, thiên đàng mà

- Đến ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình Cụ ơng hỏi: Tất ăn miễn phí à?

- Thánh Pierre trả lời: Tất nhiên

- Không, bảo cụ thiên đàng mà Cụ ăn uống no say tùy thích mà khơng sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu tim

- Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to: Tất lỗi bà! Nếu bà không ép phải ăn uống kiêng cữ tập thể dục, tơi lên sớm 10 năm!

-Tạ ơn Chúa!

Cha xứ bán ngựa cho người khách Nhận tiền xong, ơng dặn dị:

- Tơi cần lưu ý ơng, muốn thúc chạy nói "Tạ ơn Chúa", cịn muốn đứng lại nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên)

- Được thơi, quen với ngựa đời

- Nhảy lên lưng ngựa mua, ông khách thử nói khẽ: "Tạ ơn Chúa!"

- Chưa dứt lời, ngựa vọt Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai phóng nước đại Chợt nhìn thấy vực sâu thăm thẳm phía trước, ơng ta hoảng hốt hét lên : "Alléluia!"

- Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực Lau mồ hôi chảy ròng ròng trán, kỵ sĩ làm dấu thánh lên: "Tạ ơn C h ú a!"

-Vắt sữa bò

Ở Mỹ năm tổ chức thi vắt sữa bò Năm nay, qua vịng loại ban tổ chức chọn ba thí sinh vào chung kết

Anh chàng đến từ Úc sau 2h bước với thùng sữa lớn

anh chàng từ Hà Lan sau h anh lại vắt đựoc tới thùng Chàng Trai Vn vào bắt đầu vắt…1h … 2h…3… trôi qua

BTC đợi không thấy anh chàng VN bước nên đoán thua Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan anh VN bước với 1/2 thùng sữa

BTC hỏi :

-tại vòng 4h mà anh vắt sữa? anh chàng đến từ VN trả lời!

-TS bố thằng cho nhầm tơi bò đực, 1/2 thùng đấy! Và anh nông dân VN trao giải

Vn hội nhập quốc tế

Có ba Mỹ, Pháp, Việt nam chơi tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo Một vị thần lên, bảo : “Ta cho người điều ước”

Chú Mỹ bảo : “Con ước lại Mỹ.” Thế ta lại Mỹ, lái xe vèo New York Chú Pháp bảo : ” Con ước lại Pháp.” Thế ta lại Pháp, thấy loăng quăng ngắm gái chân tháp Eiffel

Chú Việt nam bảo : “Ước hai thằng quay trở lại với con.” Thế ba lại ngồi méo mặt hoang đảo

Ai quan trọng

Một ngày làng công nghệ ngồi lại để bàn xem quan trọng Wikipedia nói rằng: “Tơi biết thứ!”

Google hét lên: “Tơi có thứ!”

Facebook lên tiếng: “Tôi biết tất người!”

Internet ơn tồn: “Khơng có tơi anh chẳng cả!”

Đúng lúc điện phát biểu: “Im hết đi! Nói nhiều tao mà cắt điện phát thì…” Vẫn cịn nâng tiếp

Qua trình điều tra họ đến kết luận: “Có thể hàng rào nhốt khơng đủ cao nên Kangaroo nhảy ngoài” Sau họ tăng thêm độ cao hàng rào từ 10 mét lên 20 mét

Nhưng hôm sau họ lại thấy chúng ngồi Họ tiếp tục gia cố hàng rào lên 30 mét

Những hôm đám Kangaroo nhởn nhơ hàng rào, họ lại tiếp tục tăng độ cao lên, hàng rào cao 100 mét

Con Kangaroo vừa nhìn người thợ làm hàng rào vừa hỏi đồng bọn: - Theo cậu người ta cịn làm cao lên đến chứng nào?

- Tớ không biết, khơng chừng cịn cao nữa, họ tiếp tục quên đóng cửa hàng rào

Tuyển tập truyện cười Vova

-Bố trị Vova bị giáo mời đến gặp Khắp dán đầy bơng băng, ơng vừa lê bước vào nghe kể tội mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ ruồi lên đinh bàn giáo viên Tôi đập nhát, chảy máu tay

- Trời ơi! Thế nhẹ Cơ nhìn tơi xem, hậu việc vẽ mẹ đống thủy tinh

- Úi chao!

-Khi Vova học lớp trường tiểu học, Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, viết nguệch ngoạc: “Sau học, công viên ngồi ghế đá chơi”

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé mắt khinh mạn bĩu môi Một lát sau, cô đẩy sang cậu mẩu giấy nhỏ với dịng chữ: “Nếu có mày xuống lớp mà học”

-Nhà Vova chật lắm, thời nhà phân phối, khơng tiền, 17m2 q rồi! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!

Nhưng dở Vova bắt đầu học, đâm bố mẹ khó xử!

Hơm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép Vova nghỉ học tới ngày liền, hơm trước tiếc tiền, bố ko mua cho Vova xe tăng, ám nhà suốt hơm rịng, tình hình bố mẹ ngày nước sơi lửa bỏng

Cái khó ló khơn, bố nghĩ diệu kế, bố bảo Vova đứng ban cơng nhìn xung quanh có hay nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, tốt bố cho xe tăng Vova ok liền

Thế công vụ bắt đầu :

Vova : Có hai xe tải đường, trắng vàng Bố : Hự ự ko?

Vova : Có hai đám mây bay trời, màu trắng Mẹ : A a cịn con?

Vova : Hết rồi, vào nhé?

Bố, Mẹ : Từ từ nhìn sang nhà bác Ivan xem nào? Vova : À, hai bác " xxx "

Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?

-Một hôm lớp cắm trại, đến tối, lớp ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va trằn trọc, hỏi:

- Vô va, em không ngủ?

- Thưa cơ, nhà em hay sờ rốn mẹ ngủ Vô va trả lời Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va bảo:

- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô Đang đêm, cô thấy nhột quá, bảo: - Vova, rốn đâu

- Dạ thưa cô, tay đâu

-Cả lớp chăm nghe giảng, thầy giáo say sưa tràng "pháo" ròn tan vang lên

- Thầy giáo quắc mắt: Ai?

- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M u đánh rắm - Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ cho điểm

- Vova: Thưa thầy, cho vào môn ạ?

- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu phán: Cho vào môn ngoại ngữ - Vova: Thưa thầy cho vào mục ạ?

Thầy giáo ngắc ngứ Vova nói ngay: A, em nghĩ Mục kiểm tra miệng

-Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa Một hôm, -Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa mẩu giấy, viết:

"Tơi thích bạn, bạn đồng ý kết bạn với tơi đưa lại mẩu giấy cho tơi, cịn nếukhơng đồng ý vứt qua cửa sổ"

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở xem, giấy viết: "Không mở cửa sổ”

Vôva vào lớp ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ Hơm sau giáo hỏi lớp - Các em thích phận tượng kia?

- Cơ có cánh tay đẹp - Cơ có đơi chân dài - Cơ có khn mặt khả - Cơ có ngực đẹp

Vasia, em thích gì?

- Em thích cặp mơng cô

- Biến khỏi lớp học khơng có bố mẹ đến đừng có quay trở lại lớp Vasia khỏi lớp Theo sau Vôva

- Vôva, em đâu?

-Vova học lớp mến cô bạn học lớp mà không dám nói Nhưng để lâu khơng chịu được, hôm cậu đánh bạo gửi cho cô bạn mảnh giấy ghi: "Bạn ơi, mến bạn Chiều cơng viên nhé"

Cậu tức khắc nhận mnh giấy tương tự từ phía bạn Đáp lại hồi hộp cậu, ghi:"Nếu cơng viên để bạn xuống lớp mà học"

-Giờ học tiếng Pháp hơm có giáo viên đến dự nên cô giáo run Cô vừa viết lên bảng từ tiếng Pháp hỏi:

- Em nói cho biết nghĩa từ khơng?

Đúng lúc cô làm rơi viên phấn xuống đất Lúc cô cúi xuống nhặt ơng thầy ngồi lẩm bẩm câu Vova vội giơ tay xung phong trả lời

- Mời em Vova, từ gì?

- Dạ, thưa cô nghĩa "mông to quá" ạ! - Ngồi xuống, điểm Cơ giáo tức giận nói

- Lần sau khơng biết đừng có nhắc nhé!.- Vova quay sang hầm nói với ơng thầy ngồi cạnh!

-Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, lớp im lặng -Cô giáo bắt đầu giảng bài, nhiên viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuông nhặt Bàn rồ lên cười, cô giáo ngỏanh lại hỏi:

- Natasa, em cười?

- Thưa Vì em nhìn thấy mắt cá chân ạ! - Em ngồi, ngày mai đến lớp!

- Ivan, em cười?

- Thưa em nhìn thấy đầu gối ạ! - Em ngồi, tuần sau đến lớp!

- Ruka, em cười?

- Thưa em nhìn thấy đùi ạ! - Em ngồi, tháng sau đến lớp!

Vova thấy đứng dậy gập sách cửa, cô giáo hỏi: - Vova, chưa hỏi đếb em em về?

- Em xin chào cô bạn sang năm em đến lớp!

-Mùa đông

Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi Trời lạnh, tuyết phủ trắng xoá Vova Masa định đắp thằng người tuyết Sau xong xi phần chính, Masa bảo:

-Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ Các nhân viên phát cho em sơ la hình cơ/cậu bé Đến lượt Vova, nhân viên hỏi:

- Thế cháu thích hình - Hình cậu bé

- Tại thế?

- Vì hình cậu bé cháu thêm mẩu mà hình bé khơng có

-Cơ giáo dặn học sinh mang theo số đồ dùng đại gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống đại" Hôm sau, học giáo hỏi xem học sinh mang theo vật dụng làm với

Natasa:

- Em mang máy Sony Walkman em nghe nhạc Boris:

- Em mang mở đồ hộp chạy điện mở hộp dễ dàng Cơ giáo:

- Vova, cịn em mang đến Vova:

- Em mang máy trợ tim ông nội Cô giáo:

- Thơi chết, ơng có mắng em khơng? Vova:

- Khơng ạ, ơng chẳng có ý kiến đâu Ơng ặc ặc tiếng thơi

-Trong học, giáo muốn phát triển trí tưởng tượng khả cảm nhận học sinh, cô đưa câu hỏi sau:

- Các nghĩ xem, màu xám cứng? - Bê tông ạ!

Cô giáo:

- Giỏi q Nhưng mà cịn nhựa đường nữa, cịn màu vàng, cánh đồng?

- Con bò ạ!

- Đúng rồi! Nhưng cịn đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:

- Đúng lũ điên! Cô giáo:

- Em đứng lên ngay, em tồn nói bậy bạ hả? Vova:

- Thế em hỏi cô câu không? Cô giáo thận trọng:

- Em thử nói đi!

- Thế trước cho vào miệng cứng, thẳng khơ ráo, cịn sau khỏi miệng mềm nhũn, cong queo ướt nhem?

Cô giáo đứng dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát kêu vào mặt Vova Vova xoa xoa má:

-Trong học:

-Các em, thử nói cho biết số gợi cảm nhất? Vơva trả lời không cần suy nghĩ:

-21593

Cô giáo ngạc nhiên: - Tại lại số đó? Vơva:

- Đơn giản cặp làm việc vịng khơng năm tuần họ hiểu sau chín tháng xuất người thứ ba!

-Bố Vôva mua nhà máy nhỏ sản xuất giị nói với Vơva:

- Nếu nhét cừu vào ta nhận giò Hai nộp cho nhà nước, giữ lại cho Hiểu chứ, Vơva?

- Chưa hiểu

- Chỗ nhét cừu, chỗ cho cục giò cục nộp cho nhà nước, cục để lại Hiểu chưa?

- Khó hiểu Thế có máy làm ngược lại khơng bố? - Có Đó mẹ mày

-Trong lớp học, cô giáo hỏi Vơva:

- Vơva cho biết, có 10 chim, người thợ săn bắn chết con, hỏi con?

- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay hết, làm cịn nao?

- Sai, súng săn súng hơi, làm có tiếng nổ, cịn Tuy nhiên, thích kiểu suy nghĩ em

- Thế em đố lại câu có khơng ạ? - Được

- Có gái ăn kem, cô cắn miếng kem một, ngậm mút que kem, kem chảy vào miệng nuốt, hỏi cơ có chồng rồi? - Cô giáo suy nghĩ lúc đỏ mặt, bảo:

- Vơva, em bậy, ngồi viết kiểm điểm - Vôva trả lời:

- Thưa cơ, người có chồng người tay có đeo nhẫn cưới Tuy nhiên, em thích kiểu suy nghĩ cô

1 Vôva cô giáo :

Vào tiết học, cô giáo hỏi lớp: - Đố em nhẹ

Cả lớp nhao nhao, đứa bảo sợi bông, đứa bảo tờ giấy, giáo bảo sai Lúc Vova giơ tay phát biểu Cô thấy bảo:

- Bạn Vova hay nói bậy, khơng cho nói đâu

- Em nói ko nói bậy

- Thưa em khơng biết, bố em bảo, nhẹ "ấy" Cơ giáo đỏ mặt:

- Vova! góc lớp đứng, quay mặt vào tường Vova góc lớp, ngối lại nói:

- Nhưng bố em nói , cần thống nghĩ nó ngoi lên mà ko thể hạ xuống

Cơ giáo lại đố:

- Bây đố em nặng

Cả lớp lại rộn lên câu trả lời Đứa bảo xe tải, đứa bảo trái đất, cô giáo bảo sai Lúc Vova quay lại:

- Cơ ơi, em biết

n chí thằng ôn nói bậy được, cô nói: - Thơi được, em nói ko nói bậy đâu

- Thưa cơ, nặng Bố em nói hạ xuống, mà hạ xuống nghìn cần cẩu khơng nhấc lên

Thanh tra xuống kiểm tra học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo dạy hồi hộp.Cơ giáo:

- Bây viết câu tiếng anh lên bảng, cịn em cố gắng dịch tiếng Nga Cơ giáo viết dở câu viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt tiếp tục viết cho hết câu - Và dịch câu này?

Vova giơ tay Cô giáo run, nhìn quanh lớp ngồi Vova chẳng có giơ tay Cơ giáo đành định Vova phát biểu

Vova:

- Giá mà váy ngắn - Cái gì?! Em biến khỏi lớp học!

Vova thu gom sách xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông tra: - Đồ ngu, đừng có bày tṛ nhắc bài!

Vova bắt đầu học lớp Trong buổi học đầu tiên, Vova nói với giáo: - Thưa cơ, em q thông minh so với lớp một! Cô cho em lên thẳng lớp ba! Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện

Thầy hiệu trưởng:

- Được rồi, kiểm tra trình độ Vova Vova, nhân mấy? Vova:

- 9!

- Đúng rồi! Thế 6x6? - 36!

- Chính xác! Tơi nghĩ - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chuyển Vova lên lớp 3! Cô giáo:

- Để tơi hỏi thêm Vova tính logic! Vova, bị có cái, cịn có cái? Vova thống nghĩ trả lời:

-Chân!

-Có việc mà làm chó đứng chân cịn người đứng chân? -Bắt tay!

-Hmm, Thế có quần em, cịn khơng có?

Hiệu trưởng trịn mắt, chí chưa kịp mở miệng Vova nói: - Cái túi!

-Đúng rồi, Vova lên thẳng lớp 3! Hiệu trưởng:

- Tơi nghĩ chuyển Vova lên thẳng lớp 5, câu hỏi cuối cùng, đến tơi chí cịn nhầm!

Bố trị Vova bị giáo mời đến gặp Khắp dán đầy băng, ông vừa lê bước vào nghe cô kể tội mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ ruồi lên đinh bàn giáo viên Tôi đập nhát, chảy máu tay

- Trời ơi! Thế cịn nhẹ Cơ nhìn thân tơi xem, hậu việc vẽ mẹ đống thủy tinh

Vova đón ngưỡng cửa niên đến tán tỉnh chị gái mình: - Em nhìn thấy anh ơm chị Maria!

- Khơng phải nói to vậy, cho em rúp - Cám ơn, trả anh rúp thừa

- Thừa ?

- Vâng, em lấy tất anh - rúp Cơ giáo nói với học sinh:

- Các em, hôm học chữ "C" Vova giơ thẳng tay :

- Thưa cô em ạ! Cô giáo:

- Vova ngồi im đấy! Em cịn chưa mời phụ huynh tới gặp tơi buổi học hôm trước với chữ "B"

Bố Vôva đến đón nhà trẻ, vào phịng thứ có biẻn đề "học sinh ngoan" nhìn quanh khơng thấy Vơva đâu

Vào phịng thứ "học sinh trung bình" - khơng thấy Vơva Vào phịng thứ "học sinh cá biệt" - không thấy Vôva

Vào phòng thứ "học sinh đặc biệt hư" - không thấy Vôva đâu

Bố Vôva đến cuối hành lang, thấy có phịng nhỏ, biển treo bên ngồi đề "Vơva"

Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:

- Mẹ trẻ sinh nào?

Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng chưa đến tuổi giáo dục giới tính, nói: - À cị mang đến cho ông bố bà mẹ

Vova chạy bảo Natasha: - Thấy chưa, mà lo Lại nhé!

-Giữa trưa nắng , Vova đèo cô bé xe đạp mini bé tí Vẻ mặt cậu bé bực Đang Vova quay lại nói với bé :

-Vova chơi với Nana -Vova chọn ghế đá ngồi xuống, mà khổ lần nên Vova lúng túng khơng biết nói Nghĩ Vova đanh liều nói câu :

- Nana, nghĩ thế?

- Tớ nghĩ giống !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn Bỗng Vova cười hả:

- Khiếp bậy thế!!!!!!!

Giờ họcđầu tiên mơn hình học lớp Cơ giáo vẽ lên bảng vịng trịn đường kính - Các em nhìn vịng trịn đường kính

Vova:

- Cịn theo em, mơng!

Cơ giáo tức q, chạy tìm thầy hiệu trưởng quay lớp học:

- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova học trị hư khơng hiểu hình học Hiệu trưởng:

- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế vẽ mông lên bảng này?

-Vova phàn nàn với bạn ngồi bàn: - Hôm qua tao bị ông già tẩn lần - Vì vậy?

- Lần thứ nhất-Tao cho ơng xem sổ liên lạc, tồn điểm xấu dòng giáo viên tội nghịch ngợm Cịn lần thứ hai ơng nhận sổ liên lạc cũ ơng

Người đầu ko ngoảnh lại

Sau lưng thềm nắng rơi đầy

Vova Petia thi lịch sử Petia vào truớc đuợc 10 điểm Vova hỏi : - Thầy hỏi ?

- Câu : "Trình bày Cách mạng Nga" Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy lần đầu năm 1905 nh¬ng lực phản động mạnh nên không thành công Năm 1917 thành công"

- Rồi ?

- Câu : "Ai lãnh đạo cách mạng ?" Tớ trả lời : "Chủ yếu Lênin, ngồi cịn có Stalin, Plekhanov "

- Còn câu ?

- "Anh nghĩ điều kiện cách mạng 1905 ?" Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho điều kiện chín muồi, riêng em cho ch¬ưa đủ"

Vova vào phịng thi, thầy hỏi : - Anh sinh năm ?

- Lần đầu năm 1905 nh¬ưng lực phản động mạnh nên không thành công Năm 1917 thành công

Giáo s¬ư ngạc nhiên hỏi : - Bố mẹ anh ?

- Chủ yếu Lênin, ngồi cịn có Stalin, Plekhanov - Đồ ngu - Giáo s¬ư quát

- Dạ nhiều nhà nghiên cúu nghĩ nh¬ nh¬ng em cho ch¬ưa đủ ! - ? ! ? ! ?

-Bố làm thấy Vova đóng đinh xuống đất "Tại lại đóng đinh xuống đất?" bố tị mị hỏi

Vova chìa cho bố xem lọ thí nghiệm, nói: "Đây khơng phải đinh Con thử điều chế thuốc cải tử hoàn sinh theo sách cũ tủ Đây thí nghiệm giun chết Con giun khơng sống lại đ¬ợc nh¬ng khơng hiểu lại trở nên cứng."

"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố mua cho Toyota." Hôm sau học về, Vova thấy Mecedes cứng tr¬ớc cửa Nó lạ hỏi bố Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho để ga-ra Cịn Mecedes tr¬ớc cửa mẹ tặng đấy."

-Trong sinh vật giảng ngựa Cô giáo: ngựa chạy nhanh gọi gì? Vova: thưa nuớc đại

Cơ giáo:thế ngựa chạy chậm gọi gì? Vova: thưa nước tiểu

Vơva: bi điểm mơn tốn - lại bị điểm

- cô giáo hỏi con, 2+2 mấy, trả lời - cịn

-cô giáo lại hỏi 2x2 - khác đ**

- đấy, trả lời

-Cô giáo hôm mặc áo mới, ngực thêu hoa hồng Thấy học sinh chăm nhìn, giáo vui, hỏi: "Thế em có biết hoa hồng sống ko?"

Vơva trả lời: "Thưa sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva đứng hành lang

Thầy hiệu trưởng ngang thấy Vôva vật vờ ấy, hỏi đầu tình nói: "Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống phân nước tiểu"

Vơva lầm bầm:"Em đâu biết rễ dài đến thế"

-Cô giáo:

- Petia, bố em làm nghề gì? - Kỹ sư

- Lena, bố em làm nghề gì? - Giám đốc nhà hát

- Vova, bố em? - Ông chết

- Thế ông ta làm trước chết? - Rên rỉ

-Trong học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh kỹ thuật an toàn lao động Thầy giáo dẫn ví dụ:

- Có cậu bé ngồi phố, có viên gạch rơi xuống đầu, cậu ta chết chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, bịviên gịch rơi xuống đầu, cô bé mỉm cười tiếp!

Giọng Vova:

- Vâng em biết cô ta! Cô đến đội mũ bảo hiểm vừa vừa mỉm cười!

-Trong sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: - Tại cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay:

- Thưa bị cá voi hi*p! Cơ giáo khơng kìm chế nổi:

Vova tới cửa:

- Đơn giản tơm có mặt cạnh trơng thấy tất

-Bé Vôva vào lớp Để buổi học cháu hứng thú, cô giáo bắt đầu trị chơi đố vui

Cơ nghĩ đến bàn, đặt câu hỏi :

- Đố em, nhà ta có gỗ, có chân? Bé Vôva nhanh nhảu:

- Cái ghế

Cô gật gù, ừ, em nghĩ đấy, mà câu trả lời cô bàn Rồi cô đố tiếp, lần cô nghĩ đến mèo:

- Đố em, nhà ta ni có chân mà em hay vuốt ve nó? Bé Vơva người nhanh nhất:

- Thưa cơ, chó

- Ừ đấy, nói, em giỏi lắm, câu trả lời cô mèo

Bé Vôva xin phép cô câu đố:

- Đố cơ, mà đàn ơng hay giấu quần lấy sử dụng, dài dài, trịn trịn , đầu đỏ đỏ

Chưa nói hết câu, cô giáo giận ngắt ngang: - Vơva, em dám ăn nói bậy bạ

Nước mắt lưng trịng, bé Vơva thút thít trả lời:

- Cái mà cô nghĩ đấy, câu trả lời em que diêm

-Thầy giáo cảnh cáo học sinh:

-Không hôn động vật, bị lây bệnh khác Ai đưa ví dụ?

-Em -Vova đứng dậy- Cơ em ln vẹt -Thì sao??

-Con vẹt phát điên

-Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại Bà nhờ -Boris sửa vịi nước bếp Vova ngồi ngồi phịng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để bàn Khi bạn về, Vova cảm ơn bà phân bua:

- Cháu cảm ơn bà đĩa đậu phộng Cháu lỡ ăn hết không chừa lại hạt cho bà

- Khơng sao, lúc trước cịn đĩa chocolate đấy! Vì khơng có răng, nên bà mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng

-Cô giáo hỏi Vova:

Vova giải thích:

- Hơm qua mẹ em giặt quần sịp em, mà em có

Cơ giáo: - Được

Ngày hôm sau không thấy Vova đến trường Cô giáo hỏi: - Mẹ em lại giặt quần sịp em à?

Vova:

- Thưa khơng phải, việc phải giặt hàng ngày Trên đường em tới trường, ngang qua nhà cô em thấy quần cô treo ban cơng, em nghĩ: tới trường làm mà khơng có

-Thầy giáo giải thích cho học sinh hiểu thời gian làm thay đổi quan niệm xã hội đẹp chuẩn mực nào:

- Chúng ta thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng 49 kg, số đo: 80-64-81 Theo em, liệu ta có may khơng, dự thi sắc đẹp vào năm 2001 này?

- Thưa thầy, ta khơng có may hết ạ! Vova trả lời - Tại sao? Em cho ví dụ tiêu chuẩn - giáo viên gợi mở - Đơn giản ta tuổi đăng ký tham dự

-Để hiểu học trị hơn, giáo bảo học sinh vẽ vào tờ giấy mơ ước mai sau Khi xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi cơng, em vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em khơng muốn làm sao? Natasha băn khoăn đáp:

- Lớn lên em lấy chồng, chẳng biết hình gì?

-Cơ giáo bảo Vova:

- Em học lười làm khổ bố mẹ

- Bố em lại bảo rằng, làm bố khổ, phải suy tư nhiều ngủ

- Em khơng đùa chứ? - Thống đỏ mặt, giáo hỏi lại Em nói rõ đi? - Vâng ạ, cho nhiều tập nhà quá, bố em làm không

Vova đứng sân nhà tập thể gọi inh ỏi:"Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ cần cậu!!! Cậu xuống với tớ!!!"

Mẹ Natasha ghó đầu mắng: "Con nhà mà bậy bạ hả, tý tuổi đầu! Đi đi!"

vệ sinh nữ!!!!"

-Bài tập làm văn Vơva viết dịng: "Cơ ơi, em yêu cô!" Cô giáo đọc xong viết lại: "Nhưng mà khơng thích trẻ con"

Vơva lại viết tiếp: "Cơ đừng lo, phịng ngừa đàng hoàng chứ"!!!

-Vova năm tuổi, học lớp 1, lầm nói chuyện riêng với bé gái lớp, giáo bắt đứng vào góc lớp khơng chịu đứng, giáo đuổi ngồi Nó ngay, đến cửa cịn ngối lại gi nắm đấm:

"Liệu hồn! Ơng làm thịt"

Cơ giáo giận lắm, hôm sau mời bố Vova đến : - Con ơng đấy, Nó doạ làm thịt tơi

- Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố quan tâm - Thằng bé, thằng Vova

- Vova à, Thằng mà nói làm thiệt Nói đoạn ơng bỏ

1

- Trong học, thầy giáo:

- Ai tự nhận thấy kẻ ngu ngốc đứng lên! Cả lớp ngồi im Sau vài phút Vova đứng lên Thầy giáo: - Vova, em tự cho kẻ ngu ngốc?

- Khơng ạ, để thầy đứng

Trong sinh vật, giáo hỏi học sinh: - Tại cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay:

- Thưa bị cá voi hiếp! Cơ giáo khơng kìm chế nổi:

- Biến khỏi lớp học, khơng có phụ huynh đừng có quay lại lớp Chúng ta tiếp tục buổi học Thế biết, mắt tôm lại to lồi không?

Vova tới cửa:

- Đơn giản tơm có mặt cạnh trơng thấy tất

Vova đứng sân nhà tập thể gọi inh ỏi: "Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ cần cậu!!! Cậu xuống với tớ!!!"

Mẹ Natasha ngó đầu mắng: "Con nhà mà bậy bạ hả, tí tuổi đầu! Đi đi!" "Dạ khơng, cháu cần Natasha lắm! Quả bóng bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!"

Một ngày cô giáo vào lớp, ngực áo cài hoa hồng Thấy lớp chăm nhìn bơng hoa,cơ giáo liền hỏi:

Vova liền đứng dậy:

-Thưa cô,hoa hồng sống sữa ạ!

Cô giáo ngượng đỏ mặt liền đuổi Vova hành lang Đứng hành lang, Vova gặp thầy hiệu trưởng Thầy hỏi Vova :

-Tại em lại đứng đây? Vova trả lời:

-Thưa thầy,cơ giáo hỏi em hoa hồng sống em trả lời hoa hồng sống sữa ạ! Thế em bị đuổi ạ!

Thầy hiệu trưởng xoa đầu Vova nói:

-Vậy rồi,hoa hồng sống phân nước tiểu em ạ!

Vova gãi đầu lẩm bẩm:"Lạ thật, khơng ngờ rễ lại dài ăn sâu đến vậy!?"

Một hơm, hàng xóm gọi Vova sang hỏi:

- Vova cô cho cháu chọn 10 đồng đồng, cháu lấy ? Vova cười:

- Cháu lấy đồng ạ!Cô hàng xóm ngạc nhiên đưa cho vơva đồng!

Cả tháng sau ai thử Vovva giống hàng xóm kháo : thằng Vova ngu lắm, cho chọn 10 đồng đồng lấy đồng! Tin đến tai mẹ Vova, bà liền nọc Vova đánh trận than:

- Trời ơi, khổ này, lại có thằng chê tiền chứ, 10 đồng khơng lấy lại lấy đồng không

Vova liền bịt miệng mẹ nói thầm:

- Khẽ thơi mẹ ơi, mà lấy 10 đồng 10 đồng thơi, cịn có 30 đồng !

6

- Khi Vôva học lớp trường tiểu học, Văn, Vôva đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, viết nguệch ngoạc: “Sau học, công viên ngồi ghế đá chơi”

Cơ bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé mắt khinh mạn bĩu môi Một lát sau, cô đẩy sang cậu mẩu giấy nhỏ với dịng chữ: “Nếu có mày xuống lớp mà học "

7

- Trong thi "Chúng ta biết phụ nữ" tạp chí "phụ nữ" tổ chức Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi

Bức thư gửi ban tổ chức từ thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm 68 tuổi, mà ban tổ chức lại cho đứa trẻ ranh lại biết phụ nữ tôi!"

Thư trả lời ban tổ chức: "Trong câu hỏi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn (hì lơng với tóc tiêng Nga chung từ), Vova trả lời "ở trung tâm châu Phi" , cịn ơng trả lời sao? Lại cịn vẽ minh hoạ

Câu hỏi thứ hai "Cơ quan phụ nữ tên gọi gì?" Vova trả lời "Hội phụ nữ giới", ông trả lơi nào? lai minh hoạ Câu hỏi thứ ba cúng "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi hàng tháng?", Vova trả lời xác "Tạp chí Phụ Nữ" Cịn ơng, ơng trả lời sao? Đáng mừng ông minh họa

8

cảm dúi cho Natasa mẩu giấy, viết:

"Tơi thích bạn, bạn đồng ý kết bạn với tơi đưa lại mẩu giấy cho tơi, cịn khơng đồng ý vứt qua cửa sổ"

9

Cả lớp chăm nghe giảng, thầy giáo say sưa tràng "pháo" ròn tan vang lên

- Thầy giáo quắc mắt: Ai?

- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M u đánh rắm - Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ cho điểm

- Vova: Thưa thầy, cho vào môn ạ?

- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu phán: Cho vào môn ngoại ngữ - Vova: Thưa thầy cho vào mục ạ?

Thầy giáo cịn ngắc ngứ Vova nói ngay: A, em nghĩ Mục kiểm tra miệng

10

Một hôm lớp cắm trại, đến tối, lớp ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va trằn trọc, hỏi:

- Vô va, em khơng ngủ?

- Thưa cơ, nhà em hay sờ rốn mẹ ngủ Vô va trả lời Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va bảo:

- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô Đang đêm, cô thấy nhột quá, bảo: - Vova, rốn đâu

- Dạ thưa cô, tay đâu Thi lịch sử

Vova Petia thi lịch sử Petia vào truớc đuợc 10 điểm Vova hỏi : - Thầy hỏi ?

- Câu : "Trình bày Cách mạng Nga" Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy lần đầu năm 1905 nhng lực phản động mạnh nên không thành công Năm 1917 thành công" - Rồi ?

- Câu : "Ai lãnh đạo cách mạng ?" Tớ trả lời : "Chủ yếu Lênin, ngồi cịn có Stalin, Plekhanov "

- Cịn câu ?

- "Anh nghĩ điều kiện cách mạng 1905 ?" Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho điều kiện chín muồi, riêng em cho chưa đủ"

Vova vào phòng thi, thầy hỏi : - Anh sinh năm ?

- Lần đầu năm 1905 lực phản động mạnh nên không thành công Năm 1917 thành công

Giáo sư ngạc nhiên hỏi : - Bố mẹ anh ?

- Chủ yếu Lênin, ngồi cịn có Stalin, Plekhanov - Đồ ngu - Giáo sư quát

-Em nhìn thấy gì?

Váy bay lên

Lớp học yên tĩnh, vang lên tiếng nói chuyện lớp bên cạnh Bỗng có luồng gió nhẹ hất tung váy giáo lên

Cuộc cung bắt đầu:

- Misa! Váy vừa bay lên em nhìn thấy ? - Thưa em nhìn thấy bắp chân

- Đuổi học ngày

- Maika! Váy vừa bay lên em nhìn thấy ? - Thưa em nhìn thấy đầu gối

- Đuổi học tuần

- Sasa! Váy vừa bay lên em nhìn thấy ? - Thưa em nhìn thấy đùi

- Đuổi học tháng

- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy ? Vova xách cặp lên:

- Chào tạm biệt bạn, hichic, hẹn năm nũa tớ quay lại -Chạy nước ?

Trong sinh vật giảng ngựa Cơ giáo: ngựa chạy nhanh gọi gì? Vova: thưa nuớc đại

Cơ giáo:thế ngựa chạy chậm gọi gì? Vova: thưa nước tiểu

-Đóng đinh nhận xe

Bố làm thấy Vova đóng đinh xuống đất "Tại lại đóng đinh xuống đất?" bố tị mị hỏi

Vova chìa cho bố xem lọ thí nghiệm, nói: "Đây khơng phải đinh Con thử điều chế thuốc cải tử hoàn sinh theo sách cũ tủ Đây thí nghiệm giun chết Con giun không sống lại đợc nhng không hiểu lại trở nên cứng."

"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố mua cho Toyota."

Hôm sau học về, Vova thấy Mecedes cứng trớc cửa Nó lạ hỏi bố Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho để ga-ra Còn Mecedes trớc cửa mẹ tặng đấy."

-Hoa hồng

Cô giáo hôm mặc áo mới, ngực thêu hoa hồng Thấy học sinh chăm nhìn, giáo vui, hỏi: "Thế em có biết hoa hồng sống ko?"

Vova trả lời: "Thưa cô sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova đứng hành lang

Thầy hiệu trưởng ngang thấy Vova vật vờ ấy, hỏi đầu tình nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống phân nước tiểu"

Vova lầm bầm:"Em đâu biết rễ dài đến thế"

-cá -cá tôm

- Thưa bị cá voi đè Cơ giáo khơng kìm chế nổi:

- Biến khỏi lớp học, khơng có phụ huynh đừng có quay lại lớp Chúng ta tiếp tục buổi học Thế biết, mắt tôm lại to lồi không?

Vova tới cửa:

- Đơn giản tơm có mặt cạnh trơng thấy tất

-Hôn động vật

Thầy giáo cảnh cáo học sinh:

-Không hôn động vật, bị lây bệnh khác Ai đưa ví dụ? -Em -Vova đứng dậy- Cơ em ln vẹt

-Thì sao??

-Con vẹt phát điên

-Dĩa sô-cô-la

Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại Bà nhờ Boris sửa vòi nước bếp Vova ngồi ngồi phịng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để bàn Khi bạn về, Vova cảm ơn bà phân bua:

- Cháu cảm ơn bà đĩa đậu phộng Cháu lỡ ăn hết không chừa lại hạt cho bà - Khơng sao, lúc trước cịn đĩa sơ-cơ-la đấy! Vì khơng có răng, nên bà mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng

-Nhắc

Thanh tra xuống kiểm tra học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo dạy hồi hộp.Cơ giáo:

- Bây viết câu tiếng anh lên bảng, cịn em cố gắng dịch tiếng Nga Cơ giáo viết dở câu viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt tiếp tục viết cho hết câu - Và dịch câu này?

Vova giơ tay Cô giáo run, nhìn quanh lớp ngồi Vova chẳng có giơ tay Cơ giáo đành định Vova phát biểu

Vova:

- Giá mà váy ngắn - Cái gì?! Em biến khỏi lớp học!

Vova thu gom sách xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông tra: - Đồ ngu, đừng có bày trị nhắc bài!

-Khoe!

Vova chạy nhà khoe với mẹ

- Hôm làm việc tốt - Việc con?

- Con đưa bà cụ già qua đường

- oh thật việc tốt, mai phát huy Ngày hôm sau

- Hôm bạn lớp làm 35 việc tôt - Việc con?

- Con bạn đưa bà cụ già qua đường - Hôm gặp nhiều cụ già thế?

cụ qua đường 35 lần Bà cụ già mà quẫy khoẻ

-Chữ "C"

Cơ giáo nói với học sinh:

- Các em, hôm học chữ "C" Vova giơ thẳng tay :

- Thưa cô em ạ! Cô giáo:

- Vova ngồi im đấy! Em cịn chưa mời phụ huynh tới gặp tơi buổi học hôm trước với chữ "B"

-Hèn

Bố : Tại đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ hèn khơng? Vova: Thế bố lại đánh con?

-Cái mơng

Giờ học mơn hình học lớp Cơ giáo vẽ lên bảng vịng trịn đường kính - Các em nhìn vịng trịn đường kính

Vova:

- Cịn theo em, mơng!

Cơ giáo tức quá, chạy tìm thầy hiệu trưởng quay lớp học:

- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova học trị hư khơng hiểu hình học Hiệu trưởng:

- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế vẽ mông lên bảng

-Cả lớp chăm nghe giảng, thầy giáo say sưa tràng "pháo" ròn tan vang lên

- Thầy giáo quắc mắt: Ai?

- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M u đánh rắm - Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ cho điểm

- Vova: Thưa thầy, cho vào môn ạ?

- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu phán: Cho vào môn ngoại ngữ - Vova: Thưa thầy cho vào mục ạ?

Thầy giáo cịn ngắc ngứ Vova nói ngay: A, em nghĩ Mục kiểm tra miệng :-O

-Em bé

Mẹ Vova sinh em bé Mọi người đến chúc mừng:

- Anh giỏi quá, sinh cháu bé kháu khỉnh giống anh đúc! - Ê ê, công cháu, bố cháu làm nào!

- Thằng láo! Tao hì hục mãi, cơng mày nào? - bố Vova quát - Đấy lấy kim chọc thủng tất con-dom mà lại!

-Nghề giảng đạo

Lớn lên, Vova định khơng chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục mà theo nghề giảng đạo Buổi giảng, Vova hỏi:

- Thế chưa biết ta giảng ta giảng vơ ích! Nói đoạn quay thẳng

Ngày hơm sau, Vova lại hỏi tiếp hơm trước Tồn thể đồng thanh: - Có!

- Nếu biết hết ta giảng thừa! Xong lại tiếp

Ngày thứ ba, Vova lại hỏi hai ngày trước Rút kinh nghiệm, lần chia nửa trả lời không, nửa trả lời có

- Vậy biết dạy cho chưa biết! - Vova trả lời, lại cắp đít

-Đúng rồi!

Trong học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng khả cảm nhận học sinh nhỏ tuổi; cô đưa câu hỏi sau:

- Các nghĩ xem, màu xám cứng? - Bê tông ạ!

Cô giáo:

- Giỏi Nhưng mà cịn nhựa đường nữa, cịn màu vàng, cánh đồng?

- Con bò ạ!

- Đúng rồi! Nhưng cịn đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:

- Đúng lũ điên! Cô giáo:

- Em đứng lên ngay, em tồn nói bậy bạ hả? Vova:

- Thế em hỏi cô câu không? Cô giáo thận trọng:

- Em thử nói đi!

- Thế trước cho vào miệng cứng, thẳng khơ ráo, cịn sau khỏi miệng mềm nhũn, cong queo ướt nhem?

Cô giáo đứng dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát kêu vào mặt Vova Vova xoa xoa má:

- Đúng rồi! Nhưng cịn kẹo cao su nữa! -Phụ nữ

Trong thi "Chúng ta biết phụ nữ" tạp chí "phụ nữ" tổ chức Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi

Bức thư gửi ban tổ chức từ thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm 68 tuổi, mà ban tổ chức lại cho đứa trẻ ranh lại biết phụ nữ tôi!"

-Cọ C

Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:

- Vova thường xuyên học muộn mà lại cịn nói láo Khi tơi hỏi "Sao muộn?" cháu thản nhiên nói bận cọ c

- Cháu khơng nói láo đâu Sáng tơi với phải cọ c mà

Bố Vova trả lời làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện cho mẹ Vova nghe Mẹ Vova nói: - Hai bố khơng nói láo đâu Thằng Vova cãi với thằng hàng xóm Petka Tối Petka lấy sơn viết lên cửa nhà chữ C to tướng, sáng bắt hai bố phải cọ cháu học muộn

-Trẻ em sinh em bé

Vova chạy lai hỏi mẹ

Me ơi, trẻ có sinh em bé khơng? - Khơng

Nó liền quay sang nói voi Natasa

- Đấy mà tớ nói mà cậu lo, chơi tiếp trị -Nghi ngờ

Trong lớp học, cô giáo giảng

- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn biết nghi ngờ, cịn kẻ ngu dốt lúc tuyên bố chắn

- Vova : Thưa cô ! Cô tin ? - Cô giáo : Chắc chắn

-Thể dục

Vô va học về, mặt buồn thiu Bố hỏi: Vô va, buồn thế?

Vô va: hôm bị điểm môn thể dục - lại bị điểm0, giỏi thể dục mà

- Hôm nay, lớp chúng học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ hai chân lên lúc" Bố Vova: Thế đứng à!!?

Thì nói với Vova trả lời

-2+2 2x2

Hôm nay, Vô va học về, mặt buồn thiu Bố hỏi: vô va, buổn

Vova: bi điểm mơn tốn - lại bị điểm

- cô giáo hỏi con, 2+2 mấy, trả lời - cịn

-cơ giáo lại hỏi 2x2 - khác ***

- đấy, trả lời

-Vệ sinh lên giới

- Vova, em đâu vậy? - Thưa cô em vệ sinh

- Thế em mang theo địa cầu làm gì?!!!

- Cơ có biết cảm giác sung sướng lên toàn giới

-Đẻ không đẻ

Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova: - Tớ biết người lớn làm để đẻ Vova tặc lưỡi:

- Tưởng Tớ cịn biết làm để không đẻ kia! -Ước mơ

Để hiểu học trị hơn, giáo bảo học sinh vẽ vào tờ giấy mơ ước mai sau Khi xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi cơng, em vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em khơng muốn làm sao? Natasha băn khoăn đáp:

- Lớn lên em lấy chồng, chẳng biết hình gì? -Giặt quần sịp

Cô giáo hỏi Vova:

- Tại hơm qua em khơng học? Vova giải thích:

- Hôm qua mẹ em giặt quần sịp em, mà em có Cơ giáo:

- Được

Ngày hôm sau không thấy Vova đến trường Cô giáo hỏi: - Mẹ em lại giặt quần sịp em à?

Vova:

- Thưa cô không phải, việc phải giặt hàng ngày Trên đường em tới trường, ngang qua nhà cô em thấy quần cô treo ban công, em nghĩ: tới trường làm mà khơng có

-Năng khiếu bẩm sinh

Cô giáo hỏi :

-Vova, em học đâu kiểu chửi bậy hả?

-Không thể học đâu Thưa cô, khiếu bẩm sinh

-Mũ bảo hiểm

Trong học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh kỹ thuật an toàn lao động Thầy giáo dẫn ví dụ:

- Có cậu bé ngồi phố, có viên gạch rơi xuống đầu, cậu ta chết chỗ! Cịn bé đội mũ bảo hiểm, bịviên gịch rơi xuống đầu, cô bé mỉm cười tiếp!

Giọng Vova:

- Vâng em biết cô ta! Cô đến đội mũ bảo hiểm vừa vừa mỉm cười!

cô giáo dẫn học sinh tham quan cơng trường

Vừa tới nơi xảy tai nạn: công nhân rơi từ tầng nhà xây xuống đất Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút học từ trường hợp : - Theo em, công nhân bị ngã ?

- Masa giơ tay : thưa cơng í khơng tuân thủ quy tắc an toàn lao động a - Rất vậy, có ý kiến khác ?

- Kơlia : Thưa bị cảm

- Cũng không loại trừ khả Thế Vova , em nghĩ ? - Chú ngã chửi mẹ em !

- Thế ? Chú chửi mẹ em ?

- Chú bảo : thằng ơn kia, đ.m m đừng có rung thang

-Giấy vệ sinh

Nhiều lần vơ tình giáo để ý thấy Vova lần toilet rửa tay, cô lấy làm vui, liền tập hợp lớp đến quan sát để người lấy làm gương vệ sinh Hơm giáo lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vova vào toilet xong chạy thẳng ngồi, khơng rửa tay cả, lớp hét lên: "Cơ giáo lừa bọn em, Vova có rửa tay đâu" Cô giáo ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vova hôm không rửa tay sau toilet, Vova liền trả lời: "Ồ, hơm em có mang giấy vệ sinh "

-Bệnh nhân

Bố Vova bác sĩ Một hôm chơi đùa Natasa nhà Bất thình lình, Natasa mở cánh cửa tủ hét lên sợ hãi nhìn thấy xương người

- Khơng việc - Vova nói - Bố tớ cất lâu - Thật không? Tại sao?

- Tớ không rõ Có thể bệnh nhân bố tớ

-Nghề nghiệp Cô giáo:

- Petia, bố em làm nghề gì? - Kỹ sư

- Lena, bố em làm nghề gì? - Giám đốc nhà hát

- Vova, bố em? - Ơng chết

- Thế ơng ta làm trước chết? - Rên rỉ

Nguồn: http://phutu.7forum.net/t4098-topic#ixzz1xkAqI7ou Tuyển tập truyện cười Vova

-Bố trị Vova bị giáo mời đến gặp Khắp dán đầy bơng băng, ơng vừa lê bước vào nghe kể tội mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ ruồi lên đinh bàn giáo viên Tôi đập nhát, chảy máu tay

- Trời ơi! Thế cịn nhẹ Cơ nhìn tơi xem, hậu việc vẽ mẹ đống thủy tinh

-Khi Vova học lớp trường tiểu học, Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, viết nguệch ngoạc: “Sau học, công viên ngồi ghế đá chơi”

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé mắt khinh mạn bĩu môi Một lát sau, cô đẩy sang cậu mẩu giấy nhỏ với dịng chữ: “Nếu có mày xuống lớp mà học

-Nhà Vova chật lắm, thời nhà phân phối, khơng tiền, 17m2 q rồi! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!

Nhưng dở Vova bắt đầu học, đâm bố mẹ khó xử!

Hơm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép Vova nghỉ học tới ngày liền, hơm trước tiếc tiền, bố ko mua cho Vova xe tăng, ám nhà suốt hơm rịng, tình hình bố mẹ ngày nước sơi lửa bỏng

Cái khó ló khơn, bố nghĩ diệu kế, bố bảo Vova đứng ban cơng nhìn xung quanh có hay nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, tốt bố cho xe tăng Vova ok liền

Thế công vụ bắt đầu :

Vova : Có hai xe tải đường, trắng vàng Bố : Hự ự ko?

Vova : Có hai đám mây bay trời, màu trắng Mẹ : A a cịn con?

Vova : Hết rồi, vào nhé?

Bố, Mẹ : Từ từ nhìn sang nhà bác Ivan xem nào? Vova : À, hai bác " xxx "

Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?

Vova: À, Con bé Natasa học đứng ban cơng nhìn sang mà!

-Một hôm lớp cắm trại, đến tối, lớp ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va trằn trọc, hỏi:

- Vô va, em khơng ngủ?

- Thưa cơ, nhà em hay sờ rốn mẹ ngủ Vô va trả lời Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va bảo:

- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô Đang đêm, cô thấy nhột quá, bảo: - Vova, rốn đâu

- Dạ thưa cô, tay đâu

-Cả lớp chăm nghe giảng, thầy giáo say sưa tràng "pháo" ròn tan vang lên

- Thầy giáo quắc mắt: Ai?

- Vova: Thưa thầy, cho vào môn ạ?

- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu phán: Cho vào môn ngoại ngữ - Vova: Thưa thầy cho vào mục ạ?

Thầy giáo ngắc ngứ Vova nói ngay: A, em nghĩ Mục kiểm tra miệng

-Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa Một hôm, -Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa mẩu giấy, viết:

"Tơi thích bạn, bạn đồng ý kết bạn với tơi đưa lại mẩu giấy cho tơi, cịn nếukhơng đồng ý vứt qua cửa sổ"

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở xem, giấy viết: "Không mở cửa sổ

-Vova thi hoc kỳ Đây kỳ thi vấn đáp Thầy giáo hỏi :

- Thế cậu có biết phịng có đèn khơng?? Vova nhìn lên trần nhà đếm:

- Thưa thầy có ạ!!! - Sai rồi, có năm

Rồi thầy rút túi quần bóng đèn Kỳ thi sau,Vova lai gặp ơng thầy nọ,

- Vẫn câu hỏi trước cậu thử trả lời xem nào!!! Vova thản nhiên đáp :

- ạ!!!

- Cậu lại sai rồi, lần tơi khơng mang theo bóng đèn nào!!! - Em mang thưa thầy!!!

Vova rút túi quần bóng đèn!!!!!!!!!!

-Cơ giáo dặn học sinh mang theo số đồ dùng đại gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống đại" Hôm sau, học cô giáo hỏi xem học sinh mang theo vật dụng làm với

Natasa: Em mang máy Sony Walkman em nghe nhạc

Boris: Em mang mở đồ hộp chạy điện mở hộp dễ dàng Cơ giáo: Vova, cịn em mang đến

Vova: Em mang máy trợ tim ông nội Cô giáo: Thôi chết, ông có mắng em không?

Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến đâu Ơng ặc ặc tiếng

-Vào tiết học, cô giáo hỏi lớp: - Đố em nhẹ

Cả lớp nhao nhao, đứa bảo sợi bông, đứa bảo tờ giấy, cô giáo bảo sai Lúc Vova giơ tay phát biểu Cơ thấy bảo:

Cô chờ lúc, ko khác giơ tay, đành phải gọi Vova - Em nói ko nói bậy

+ Thưa cơ, nhẹ "ấy" Cô giáo đỏ mặt:

- Vova góc lớp đứng, quay mặt vào tường Vova góc lớp, ngối lại nói:

+ Nhưng em nói đúng, cần thống nghĩ nó ngoi lên mà ko thể hạ xuống

Cơ giáo lại đố:

- Bây đố em nặng

Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời Đứa bảo xe tải, đứa bảo trái đất, giáo bảo sai Lúc Vova quay lại:

+ Cơ ơi, em biết - Vova trật tự, ko nói bậy

+ Nhưng em nói đúng, cho em nói

Cơ lại chờ ko giơ tay tị mị câu trả lời Vova: - Thôi được, em nói ko nói bậy đâu

+ Thưa cô, nặng Bây hạ xuống, mà hạ xuống đố thằng nhấc lên

-Natasha, Antơ Vova ngồi nói chuyện

N: Chú tớ thầy giáo nên gặp phải gọi " thầy "

A: Chú tớ giỏi hơn, tớ làm cha sứ, gặp phải gọi " cha " V: Kém xa tớ, gặp tớ từ xa phải lên " chúa " N: Chú cậu làm nghề

V: Chú tớ trùm khủng bố cảm tử

-Vova bắt đầu học lớp Trong buổi học đầu tiên, -Vova nói với cô giáo: - Thưa cô, em thông minh so với lớp một! Cô cho em lên thẳng lớp ba! Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện

Thầy hiệu trưởng:

- Được rồi, kiểm tra trình độ Vova Vova, nhân mấy? Vova:

- 9!

- Đúng rồi! Thế 6x6? - 36!

- Chính xác! Tơi nghĩ - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chuyển Vova lên lớp 3! Cô giáo:

- Để hỏi thêm Vova tính logic! Vova, bị có cái, cịn có cái? Vova thoáng nghĩ trả lời:

-Chân!

-Hmm, Thế có quần em, cịn khơng có?

Hiệu trưởng trịn mắt, chí chưa kịp mở miệng Vova nói: - Cái túi!

Cô giáo:

-Đúng rồi, Vova lên thẳng lớp 3! Hiệu trưởng:

- Tôi nghĩ chuyển Vova lên thẳng lớp 5, câu hỏi cuối cùng, đến tơi chí cịn nhầm

Học tuần Vova chán học không chịu làm nữa, cô giáo hỏi ngun nhân Vova nói chương trình học thấp so với trình độ Vova Vova xin cô cho lên học bậc trung học

Cô giáo dẫn Vova lên văn phịng ơng hiệu trưởng, trình bày đầu câu chuyện Ơng hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với giáo ông hỏi Vova số câu hỏi Khoa học cịn giáo hỏi Vova kiến thức tổng quát, Vova trả lời ông cho Vova lên lớp

Sau gần tiếng "tra tấn" Vova câu hỏi khoa học, câu Vova đáp hết, ông hiệu trưởng hài lịng giao cho giáo hỏi kiến thức tổng quát

- Cô giáo : Con lớn nhỏ? Ơng hiệu trưởng hết hồn

- Vova : Dạ cua có lớn nhỏ

- Cơ giáo : Cái quần em có mà khơng có? Ơng hiệu trưởng xanh mặt

- Vova : Dạ túi quần

- Cô giáo : Ở nơi đâu lơng đàn bà quăn nhiều nhất? Ơng hiệu trưởng run lên

- Vova : Dạ Phi Châu

- Cơ giáo : Cái có chân cơ? Ơng hiệu trưởng chết điếng người

- Vova : Dạ đầu gối

- Cơ giáo : Cái người lúc ẩm ướt? Ơng hiệu trưởng há hóc mồm

- Vova : Dạ lưỡi

- Cơ giáo : Cái cịn nhỏ chưa có chồng rộng lớn lập gia đình? Ơng hiệu trưởng dấu không cho Vova trả lời Vova đáp

- Vova : Dạ giường ngủ

- Cơ giáo : Cái mềm mềm vào tay hồi cứng lại? Ơng hiệu trưởng khơng dám nhìn giáo

- Vova : Dạ dầu sơn móng tay

- Cơ giáo : Cái dài dài trái chuối, cầm lúc chảy nước ra? Ơng hiệu trưởng gần xỉu

- Vova : Dạ cà lem

Ơng hiệu trưởng đổ mồ hột dấu bảo giáo đừng hỏi nói với Vova : - Thầy cho lên thẳng đại học thầy đáp khơng trúng câu hết !!!

-Vova mẹ bãi tắm:

- Mama, quần bơi bác có bị to cịn bác đăng lại có bị nhỏ? - Tại bác giàu, cịn bác nghèo

Thời gian trơi qua

- Mama, nhìn kìa, có bác nhìn mama mà ngày giàu

- Từ không cho em câu đâu Chỉ công, chả cá nào! - Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải khơng? Lần sau em quen, thơi khơng khóc - Khơng phải thế! Em ăn hết mồi câu

-Trong học, thầy giáo:

- Ai tự nhận thấy kẻ ngu ngốc đứng lên! Cả lớp ngồi im Sau vài phút Vova đứng lên Thầy giáo: - Vova, em tự cho kẻ ngu ngốc?

- Không ạ, để thầy đứng

-Vova vào phịng bố mẹ khơng gõ cửa, bắt gặp bố mẹ yêu "Bố mẹ làm thế?" Nó hỏi

"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ ngồi lên bụng bố bụng bố nhỏ bớt đi." "Vơ ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai hàng xóm lại sang thổi cho to lên thôi."

- Lịch sử

Vova Petia thi lịch sử Petia vào truớc đuợc 10 điểm Vova hỏi : - Thầy hỏi ?

- Câu : "Trình bày Cách mạng Nga" Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy lần đầu năm 1905 nhng lực phản động mạnh nên không thành công Năm 1917 thành công" - Rồi ?

- Câu : "Ai lãnh đạo cách mạng ?" Tớ trả lời : "Chủ yếu Lênin, ngồi cịn có Stalin, Plekhanov "

- Còn câu ?

- "Anh nghĩ điều kiện cách mạng 1905 ?" Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho điều kiện chín muồi, riêng em cho chưa đủ"

Vova vào phòng thi, thầy hỏi : - Anh sinh năm ?

- Lần đầu năm 1905 lực phản động mạnh nên không thành công Năm 1917 thành công

Giáo sư ngạc nhiên hỏi : - Bố mẹ anh ?

- Chủ yếu Lênin, ngồi cịn có Stalin, Plekhanov - Đồ ngu - Giáo sư quát

- Dạ nhiều nhà nghiên cúu nghĩ em cho chưa đủ ! - ? ! ? ! ?

-Váy cô bay lên

Lớp học yên tĩnh, vang lên tiếng nói chuyện lớp bên cạnh Bỗng có luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên

Cuộc cung bắt đầu:

- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy ? - Thưa em nhìn thấy bắp chân cô

- Đuổi học ngày

- Đuổi học tuần

- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy ? - Thưa em nhìn thấy đùi cô

- Đuổi học tháng

- Vova! Váy vừa bay lên em nhìn thấy ? Vova xách cặp lên:

- Chào tạm biệt bạn, hichic, hẹn năm nũa tớ quay lại -Chạy nước ?

Trong sinh vật giảng ngựa Cô giáo: ngựa chạy nhanh gọi gì? Vova: thưa nuớc đại

Cơ giáo:thế ngựa chạy chậm gọi gì? Vova: thưa nước tiểu

-Bố làm thấy Vova đóng đinh xuống đất "Tại lại đóng đinh xuống đất?" bố tị mị hỏi

Vova chìa cho bố xem lọ thí nghiệm, nói: "Đây khơng phải đinh Con thử điều chế thuốc cải tử hoàn sinh theo sách cũ tủ Đây thí nghiệm giun chết Con giun khơng sống lại đợc nhng khơng hiểu lại trở nên cứng."

"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố mua cho Toyota."

Hôm sau học về, Vova thấy Mecedes cứng trớc cửa Nó lạ hỏi bố Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho để ga-ra Còn Mecedes trớc cửa mẹ tặng đấy."

-Cô giáo hôm mặc áo mới, ngực thêu hoa hồng Thấy học sinh chăm nhìn, giáo vui, hỏi: "Thế em có biết hoa hồng sống ko?"

Vova trả lời: "Thưa sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova đứng hành lang

Thầy hiệu trưởng ngang thấy Vova vật vờ ấy, hỏi đầu tình nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống phân nước tiểu"

Vova lầm bầm:"Em đâu biết rễ dài đến thế"

-Trong sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:

- Tại cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay:

- Thưa bị cá voi hi ếp! Cơ giáo khơng kìm chế nổi:

- Biến khỏi lớp học, khơng có phụ huynh đừng có quay lại lớp Chúng ta tiếp tục buổi học Thế biết, mắt tôm lại to lồi không?

Vova tới cửa:

- Đơn giản tơm có mặt cạnh trông thấy tất

-Thầy giáo cảnh cáo học sinh:

-Không hôn động vật, bị lây bệnh khác Ai đưa ví dụ? -Em -Vova đứng dậy- Cơ em ln vẹt

-Con vẹt phát điên

-Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại Bà nhờ -Boris sửa vịi nước bếp Vova ngồi ngồi phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để bàn Khi bạn về, Vova cảm ơn bà phân bua:

- Cháu cảm ơn bà đĩa đậu phộng Cháu lỡ ăn hết không chừa lại hạt cho bà - Khơng sao, lúc trước cịn đĩa chocolate đấy! Vì khơng có răng, nên bà mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng

-Thanh tra xuống kiểm tra học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo dạy hồi hộp.Cơ giáo:

- Bây cô viết câu tiếng anh lên bảng, em cố gắng dịch tiếng Nga Cơ giáo viết dở câu viên phấn bị rơi, cúi xuống nhặt tiếp tục viết cho hết câu - Và dịch câu này?

Vova giơ tay Cơ giáo run, nhìn quanh lớp ngồi Vova chẳng có giơ tay Cô giáo đành định Vova phát biểu

Vova:

- Giá mà váy ngắn - Cái gì?! Em biến khỏi lớp học!

Vova thu gom sách xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông tra: - Đồ ngu, khơng biết đừng có bày trị nhắc bài!

-Vova chạy nhà khoe với mẹ

- Hôm làm việc tốt - Việc con?

- Con đưa bà cụ già qua đường

- oh thật việc tốt, mai phát huy Ngày hôm sau

- Hôm bạn lớp làm 35 việc tơt - Việc con?

- Con bạn đưa bà cụ già qua đường - Hôm gặp nhiều cụ già thế?

- Không bà cụ hôm qua thôi, hôm bạn phải vất vả đưa bà cụ qua đường 35 lần Bà cụ già mà quẫy khoẻ

-Cơ giáo nói với học sinh:

- Các em, hôm học chữ "C" Vova giơ thẳng tay :

- Thưa cô em ạ! Cô giáo:

- Vova ngồi im đấy! Em cịn chưa mời phụ huynh tới gặp tơi buổi học hôm trước với chữ "B"

-Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp Cơ giáo vẽ lên bảng vịng trịn đường kính - Các em nhìn vịng trịn đường kính

Vova:

- Cịn theo em, mơng!

Cơ giáo tức q, chạy tìm thầy hiệu trưởng quay lớp học:

- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova học trị hư khơng hiểu hình học Hiệu trưởng:

- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế vẽ mông lên bảng

-Vova thi hoc kỳ Đây kỳ thi vấn đáp Thầy giáo hỏi :

- Thế cậu có biết phịng có đèn khơng?? Vova nhìn lên trần nhà đếm:

- Thưa thầy có ạ!!! - Sai rồi, có năm

Rồi thầy rút túi quần bóng đèn Kỳ thi sau,Vova lai gặp ông thầy nọ,

- Vẫn câu hỏi trước cậu thử trả lời xem nào!!! Vova thản nhiên đáp :

- ạ!!!

- Cậu lại sai rồi, lần tơi khơng mang theo bóng đèn nào!!! - Em mang thưa thầy!!!

Vova rút túi quần bóng đèn!!!!!!!!!!

- Giữa trưa nắng ,Vova đ bé xe đạp mini bé tí Vẻ mặt cậu bé bực Đang Vova quay lại nói với bé : - Này, chiều hôm qua em lại chơi đồ hàng với thằng lớp 2B

-Cả lớp chăm nghe giảng, thầy giáo say sưa tràng "pháo" ròn tan vang lên

- Thầy giáo quắc mắt: Ai?

- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M u đánh rắm - Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ cho điểm

- Vova: Thưa thầy, cho vào môn ạ?

- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu phán: Cho vào môn ngoại ngữ - Vova: Thưa thầy cho vào mục ạ?

Thầy giáo ngắc ngứ Vova nói ngay: A, em nghĩ Mục kiểm tra miệng

-Mẹ Vova sinh em bé Mọi người đến chúc mừng:

- Anh giỏi quá, sinh cháu bé kháu khỉnh giống anh đúc! - Ê ê, công cháu, bố cháu làm nào!

- Thằng láo! Tao hì hục mãi, cơng mày nào? - bố Vova quát - Đấy lấy kim chọc thủng tất con-dom mà lại!

-Lớn lên, Vova định khơng chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục mà theo nghề giảng đạo Buổi giảng, Vova hỏi:

- Thế chưa biết ta giảng ta giảng vơ ích! Nói đoạn quay thẳng

Ngày hơm sau, Vova lại hỏi tiếp hơm trước Tồn thể đồng thanh: - Có!

- Nếu biết hết ta giảng thừa! Xong lại tiếp

Ngày thứ ba, Vova lại hỏi hai ngày trước Rút kinh nghiệm, lần chia nửa trả lời không, nửa trả lời có

- Vậy biết dạy cho chưa biết! - Vova trả lời, lại cắp đít

-Đúng rồi!

Trong học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng khả cảm nhận học sinh nhỏ tuổi; cô đưa câu hỏi sau:

- Các nghĩ xem, màu xám cứng? - Bê tơng ạ!

Cô giáo:

- Giỏi Nhưng mà cịn nhựa đường nữa, cịn màu vàng, cánh đồng?

- Con bò ạ!

- Đúng rồi! Nhưng đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:

- Đúng lũ điên! Cơ giáo:

- Em đứng lên ngay, em toàn nói bậy bạ hả? Vova:

- Thế em hỏi cô câu không? Cô giáo thận trọng:

- Em thử nói đi!

- Thế trước cho vào miệng cứng, thẳng khơ ráo, cịn sau khỏi miệng mềm nhũn, cong queo ướt nhem?

Cô giáo đứng dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát kêu vào mặt Vova Vova xoa xoa má:

- Đúng rồi! Nhưng cịn kẹo cao su nữa!

-Trong thi "Chúng ta biết phụ nữ" tạp chí "phụ nữ" tổ chức Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi

Bức thư gửi ban tổ chức từ thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm 68 tuổi, mà ban tổ chức lạicho đứa trẻ ranh lại biết phụ nữ tôi!"

Thư trả lời ban tổ chức: "Trong câu hỏi chúng tơi "Ở đâu phụ nữ lơng xoăn (hì lơng với tóc tiêng Nga chung từ), Vova trả lời "ở trung tâm châu Phi", cịn ơng trả lời sao? Lại vẽ minh hoạ Câu hỏi thứ hai chúng tơi "Cơ quan phụ nữ tên gọi gì?" Vova trả lời "Hội phụ nữ giới", cịn ơng trả lơi nào? lai minh hoạ Câu hỏi thứ ba cúng "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi hàng tháng?", Vova trả lời xác "tạp chí Phụ Nữ" Cịn ơng, ơng trả lời sao? Đáng mừng ơng khơng có minh hoạ

-Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:

- Vova thường xun học muộn mà lại cịn nói láo Khi tơi hỏi "Sao muộn?" cháu thản nhiên nói bận cọ c

- Cháu khơng nói láo đâu Sáng tơi với phải cọ c mà

Bố Vova trả lời làm giáo giận lắm, kể lại chuyện cho mẹ Vova nghe Mẹ Vova nói: - Hai bố khơng nói láo đâu Thằng Vova cãi với thằng hàng xóm Petka Tối Petka lấy sơn viết lên cửa nhà chữ C to tướng, sáng tơi bắt hai bố phải cọ cháu học muộn

-Vova chạy lai hỏi mẹ

Me ơi, trẻ có sinh em bé khơng? - Khơng

Nó liền quay sang nói voi Natasa

- Đấy mà tớ nói mà cậu lo, chơi tiếp trị -Trong lớp học, cô giáo giảng

- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn biết nghi ngờ, cịn kẻ ngu dốt lúc tun bố chắn

- Vova : Thưa cô ! Cô tin ? - Cô giáo : Chắc chắn

-Vô va học về, mặt buồn thiu

Bố hỏi: Vô va, buồn thế?

Vô va: hôm bị điểm môn thể dục - lại bị điểm0, giỏi thể dục mà

- Hôm nay, lớp chúng học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ hai chân lên lúc" Bố Vova: Thế đứng chim à!!?

Thì nói với Vova trả lời

-Hôm nay, Vô va học về, mặt buồn thiu

Bố hỏi: vô va, buổn Vova: bi điểm mơn tốn - lại bị điểm

- cô giáo hỏi con, 2+2 mấy, trả lời - cịn

-cơ giáo lại hỏi 2x2 - khác khơng

- đấy, trả lời

- Vô va học về, mặt buồn thiu

- lại bị điểm hả?

- Cô giáo bảo đặt câu với từ Cô Giáo - Thế đặt nào?

- Dạ, Cô giáo đĩ ạ! -???

- Nhưng không sao, bố ạ, hôm lại nghìn Cơ giáo phạt lên phịng họp giáo viên, úp mặt vào tường Thầy hiệu trưởng thấy liền hỏi đầu đuôi câu chuyện Con kể cho thầy, thầy cho nghìn bảo đừng nói với

-Vova hành lang trường, mang theo địa cầu to tướng gặp giáo: - Vova, em đâu vậy?

- Thưa cô em vệ sinh

- Thế em mang theo địa cầu làm gì?!!!

- Cơ có biết cảm giác sung sướng lên toàn giới

-Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova: - Tớ biết người lớn làm để đẻ Vova tặc lưỡi:

- Tưởng Tớ cịn biết làm để khơng đẻ kia!

-Để hiểu học trị hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào tờ giấy mơ ước mai sau Khi xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi cơng, em vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm sao? Natasha băn khoăn đáp:

- Lớn lên em lấy chồng, chẳng biết hình gì? -Cơ giáo hỏi Vova:

- Tại hơm qua em khơng học? Vova giải thích:

- Hôm qua mẹ em giặt quần sịp em, mà em có Cơ giáo:

- Được

Ngày hôm sau không thấy Vova đến trường Cô giáo hỏi: - Mẹ em lại giặt quần sịp em à?

Vova:

- Thưa cô không phải, việc phải giặt hàng ngày Trên đường em tới trường, ngang qua nhà cô em thấy quần cô treo ban công, em nghĩ: tới trường làm mà khơng có

-Vova, em học đâu kiểu chửi bậy hả?

+Không thể học đâu Thưa cô, khiếu bẩm sinh

-Trong học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh kỹ thuật an toàn lao động Thầy giáo dẫn ví dụ:

- Có cậu bé ngồi phố, có viên gạch rơi xuống đầu, cậu ta chết chỗ! Cịn bé đội mũ bảo hiểm, bịviên gịch rơi xuống đầu, cô bé mỉm cười tiếp!

- Vâng em biết cô ta! Cô đến đội mũ bảo hiểm vừa vừa mỉm cười!

-cô giáo dẫn học sinh tham quan -công trường

Vừa tới nơi xảy tai nạn: cơng nhân rơi từ tầng nhà xây xuống đất Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút học từ trường hợp : - Theo em, cơng nhân bị ngã ?

- Masa giơ tay : thưa cô cơng í khơng tn thủ quy tắc an tồn lao động a - Rất vậy, có ý kiến khác ?

- Kơlia : Thưa bị cảm

- Cũng không loại trừ khả Thế Vova , em nghĩ ? - Chú ngã chửi mẹ em !

- Thế ? Chú chửi mẹ em ?

- Chú bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang

-Nhiều lần vơ tình giáo để ý thấy Vova lần toilet rửa tay, cô lấy làm vui, liền tập hợp lớp đến quan sát để người lấy làm gương vệ sinh Hơm giáo lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vova vào toilet xong chạy thẳng ngồi, khơng rửa tay cả, lớp hét lên: "Cơ giáo lừa bọn em, Vova có rửa tay đâu" Cô giáo ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vova hôm không rửa tay sau toilet, Vova liền trả lời: "Ồ, hơm em có mang giấy vệ sinh "

-Bố Vova bác sĩ Một hơm chơi đùa Natasa nhà Bất thình lình, Natasa mở cánh cửa tủ hét lên sợ hãi nhìn thấy xương người

- Khơng việc - Vova nói - Bố tớ cất lâu - Thật không? Tại sao?

- Tớ khơng rõ Có thể bệnh nhân bố tớ

-Cơ giáo:

- Petia, bố em làm nghề gì? - Kỹ sư

- Lena, bố em làm nghề gì? - Giám đốc nhà hát

- Vova, cịn bố em? - Ơng chết

- Thế ơng ta làm trước chết? - Rên rỉ

Bạn Vova học sinh “xuất sắc” trị “siêu quậy” Hãy xem hơm bạn đối phó lớp học có nhiều thầy đến dự

Tiết tiếng Anh

Hơm lớp học Vova có số thầy giáo đến dự Cô giáo bạn học sinh chuẩn bị tất tình xảy để buổi học

diễn "an tồn" Nửa tiếng trơi qua êm đẹp, cịn 15 phút hết giờ, cô giáo liền hỏi học sinh câu hỏi cuối cùng:

Cơ giáo viết dở câu viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt tiếp tục viết cho hết câu - Và dịch câu này?

Vova giơ tay Cô giáo

run, nhìn quanh lớp ngồi Vova chẳng có giơ tay Cơ giáo đành định Vova phát biểu

Vova tự tin:

- Giáo viên xinh nhẩy?! - Cái gì? Em khỏi lớp học!

Vova thu gom sách xong thầm vào tai thầy giáo dự giờ: - Thầy đừng có nhắc cho em chứ!

Tiết học vệ sinh cá nhân

Nhiều lần vơ tình cô giáo để ý thấy Vova lần toilet rửa tay, cô lấy làm vui Hơm có đồn tra đến dự giáo gọi Vova lên bục giảng nói với bạn:

- Vova gương tốt bạn

học tập môn vệ sinh cá nhân, lần vệ sinh xong bạn

rửa tay, em phải học tập bạn Vova thấy giáo nói ngại ngùng theo: - Dạ! Có đâu ạ! Khơng phải hôm em rửa tay đâu, vừa chẳng hạn Cô giáo ngạc nhiên:

- Tại vừa em lại không rửa tay? - Dạ lúc em mang theo giấy vệ sinh ạ! - Hả?!

Re: Truyen cuoi VOva full

Một thầy giáo vốn thích đổi cơng tác giảng dạy nên thầy ln tìm cách để học sinh động

Và bào giảng thầy có phần dẫn nhập giới thiệu tựa bài, như: "Trăm năm trăm cõi người ta

Đã sống thì phải thở hít vào Trăm năm cõi người Tàu Đã sống thì phải hít vào thở ra.

Hôm học Hệ hô hấp"

Lần nọ, thầy chuẩn bị dạy tới "cái mền" (cái chăn) Ngẫm nghĩ chán chê, thầy hỏi học trị: - Hàng ngày, ngồi ăn uống ra, cịn phải làm gì?

Cả lớp đáp: - Dạ, ngủ

Thấy ý, thầy hỏi tiếp: - Thế ngủ đâu? - Dạ, giường

- Thế giường có gì? - Dạ, có nệm

- Dạ, mẹ em

- Vậy mẹ em có gì?!! - Dạ ba em

Mất kiên nhẫn, thầy đập bàn hỏi: - Vậy mền đâu?

- Dạ, mẹ em đạp rớt xuống gầm giường rồi! - !!!

Vova già trồng giống củ cải cho suất cao Ông thường tự hào củ cải to

Một hôm thằng ông học trường Nơng nghiệp tỉnh chơi có biếu ông quần áo

Nó nói rằng:

- Hơm nóng nực bố mặc vào thấy mát Người ta gọi Pijama Một tối thấy trời nóng q ơng đem mặc dạo chơi vườn củ

cải thấy thật mát mẻ lịng khoan khối vô đặt tên cho vườn củ cải Pijama

Thời gian sau hơm nhớ ơng lão khăn gói lên trường tìm

Khi ngang qua lớp nghe thấy tiếng cô giáo giảng giống củ cải to ông vội chạy vào kêu lên:

- Củ cải chưa to, củ cải Pijama tơi cịn to nhiều! - ?!

Thời gian thấm trôi nhanh, năm Vova 18 tuổi Hãy xem cậu chuẩn bị cho để vượt qua kì thi cuối cấp nhé!

Khi bóc đề thi

Trước thầy bắt đầu bóc đề đọc câu hỏi, Vova hỏi Peter: - Sao? Đã sẵn sàng tinh thần chưa?

- Rồi, dài quá!

- Thì cậu cần nhớ ý quan trọng thơi, bảo học thuộc lịng - Đâu có học thuộc lịng, chép vơ cuộn giấy để "quay" Kẹt dài Khi thu bài

Hơn tiếng làm thi, Vova nhiều bạn khác phải “cắn bút” Thầy giáo muốn an ủi, nên nói với người:

- Thầy đề toán làm em vất vả phải không?

- Thưa thầy, chúng em áy náy thầy vất vả với số định luật phát minh kiểm tra, bọn em khơng ạ! - Vova nhanh nhảu

Trên đường nhà

Thấy Vova yên lặng khác thường, Mary ngạc nhiên hỏi: - Sao bồ thất thần vậy?

- Chắc không học nên phải nộp giấy trắng

- Đâu có đâu, hơm tớ mơ nghe thầy nói cóp bị “zerơ”, cịn

bắt tang bạn quay cóp thưởng điểm 10 Cho nên hôm qua tớ không thèm học bài, để ngày ngồi canh xem có quay khơng cho khoẻ, ngờ

Bài văn gây sốc Vova

Đề bài: "Mỗi người có lực đặc biệt, em tìm lực đặc biệt thân khơng? Hãy lấy ví dụ"

Bài làm: Em có khả tiên đốn trước việc xác 100% Ví dụ em biết kỳ thi em trượt!

Lời bình: Nếu đánh trượt => hoá đốn

=> mà đốn phải cho đậu => cho đậu hố đốn sai Thật khó cho thầy!

Hơm có đồn tra đến kiểm tra lớp học, bạn lớp chuẩn bị kĩ, có Vova là…

Giờ sinh vật

Cô giáo đưa câu hỏi:

- Tại ta bón phân lớn nhanh hơn?

- Thưa không chịu mùi hôi thối phân nên lớn vọt thật nhanh ạ! - Vova nhanh nhảu

- ?!

Vova đâu Vova thôi!

Giờ họa, cô giáo dạy em học sinh lớp hai vẽ trái tim Cô vẽ mẫu bảng xong quay xuống:

- Các em vẽ đi!

Cả lớp bắt đầu vẽ Riêng Vova không vẽ Cô giáo hỏi: - Sao em không vẽ?

- Thưa cô - Vova trả lời - Cô vẽ cịn thiếu - Thiếu gì?

- Áo quần - Sao vậy?

- Ở nhà lúc ngủ dậy, em nghe ba em nói với mẹ: "Trái tim anh ơi, anh mặc áo quần cho em nhé!"

* * *

với học sinh, ơng nói:

- Các em phải biết điều, đức gốc người Con người thiếu tài khơng thể thiếu đức Xã hội tồn nhờ vào gốc, tức đức Tài ví áo, đức ví quần

Khơng bận áo trần coi được, mặc áo mà chẳng bận quần khó coi ghê

Trên chuyến xe lam, anh chàng ngồi cạnh cô gái Bỗng anh chàng đau bụng muốn "đánh rắm" Sợ quê, anh cắn nín

Nhưng, "địi" q Khơng biết làm sao, anh bật hát: "Đôi bồ câu trắng bay đâu?" Rồi nghiêng mơng, phát hai tiếng: "Chít, chít"

Chưa hết, cịn "địi" Bí q anh lại hát tiếp: "Đôi bồ câu trắng bay phương nào?" Rồi nhẹ nhàng nghiêng mơng: "Chít, chít"

Bỗng cô gái ngồi cạnh lên tiếng:

- Thả đại bầy đi, thả đôi đến hết? *

* *

Cả lớp chăm nghe giảng, thầy giáo say sưa tràng "pháo" ròn tan vang lên Thầy giáo quắc mắt:

- Ai?

Lớp trưởng Vova nói ngay:

- Thưa thầy anh Joe "đánh rắm" ạ! - Hỗn! Vova đâu, lấy sổ cho điểm - Thưa thầy, cho vào mơn ạ?

Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu phán: - Cho vào môn ngoại ngữ

- Thưa thầy cho vào mục ạ?

Thầy giáo ngắc ngứ Vova nói ngay: - A, em nghĩ Mục kiểm tra miệng

Giờ tập làm văn

Cô giáo thu tập làm văn với đề tài: "Tả lợn nhà em" Vova đứng lên xin cô cho khất đến cuối tuần, cô hỏi:

- À! Chắc nhờ bố làm hộ gì?

- Khơng đâu ạ! Chẳng qua em muốn tả cho thật xác nên em nhảy vào chuồng lợn đo chiều dài Cịn… cân nặng phải chờ bố em bắt trói khiêng lên biết

- !!!Giờ địa lý

Vova Tom thảo luận chủ đề bốn mùa Tom hỏi Vova: - Tại mùa lạnh, người ta gọi mùa đông nhỉ?

- Vì vào mùa lạnh mà nằm đơng người ấm - Thế mùa nóng người ta gọi mùa hè?

- Vì mùa nóng nằm ngồi hè mát Có mà hỏi Giờ vật lý

Cô giáo: Khi ta biển, chẳng may thuyền bị thủng, nước ùa vào khoang ta phải làm nào?

Vova: Thưa cô phải xử lý thật nhanh kẻo bị chìm, ta đục thêm lỗ khác lớn để nước chảy

Kết thúc buổi học, kết Vova cầm “vé” mời gặp riêng phụ huynh với “thành tích” “xuất sắc” vừa qua

Một bệnh nhân phải đeo mặt nạ ôxy quanh mồm nằm bệnh viện Cô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho anh - Cô y tá - thều thào - Cái đen chưa?

Bối rối, cô y tá trả lời:

- Tôi không biết, đến để rửa mặt, rửa tay cho anh thơi Anh chàng cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa:

- Y tá, đen chưa?

- Tôi - Cơ y tá xấu hổ nói xong chạy ngồi Cơ

đem chuyện kể cho y tá trưởng, người gan Cô chạy vào, thể theo yêu cầu bệnh nhân, lột quần xem xét cẩn thận thông báo:

- Khơng đâu! Vẫn bình thường, khơng đen!

Bệnh nhân đau khổ cố với tay kéo mặt nạ ôxy hỏi lần nữa:

The King điều dạy tình nguyện vùng cao Dân vùng đói chữ nên yêu chiều anh giáo Chàng thương dân nên dạy dỗ em nhiệt tình Thấm lần chim Cho-Brok di cư, bao mùa sắc ban rực hồng nương rẫy Rồi đến ngày chàng lại quê hương Cả buôn làng ngậm ngùi tiễn chàng đầu dốc Khơng nỡ nhìn cảnh chia ly, chàng sụt sịt:

- Mày đừng thế, tao yêu mày nhiều, đứng đến mày nhỏ chó

J/K

*******************

Trên chuyến xe buýt, bà lão khoảng 70 tuỗi khơng có đem tới cho anh tài xế bịch đậu phộng mời ăn Anh tài xế cảm động cảm ơn 10’ sau bà ta lại mang tới bịch khác… lần thứ 3,4,5 Tới lần thứ 6, chịu hết nỗi hõi bà già: Bác không nhai đậu phộng bác mua đậu phộng làm chi? Bà già trả lời: tui biết chứ, tui mút hết sơ la ngồi chừa đậu phộng cho cậu ăn chớ….!!!

*******************

Hai vợ chồng du lịch tàu hỏa toa có giường nằm

Người chồng để vợ nằm tầng cùng, nằm tầng giữa, cịn ơng khách khác Nửa đêm, nghe có tiếng động khác lạ tầng trên, ơng chồng qt to:

- Ai làm đấy?

- Tơi mà! - Ơng khách đáp - Tơi vừa trở cái, rơi lên **********************

Cảnh sát phạt ơng câu cá vùng cấm

-Ơng căi:tơi dâu có câu cá,tơi tắm cho sâu mà -Cảnh sát:vẫn bị phạt sâu ông không mặc áo tắm **********************

Một nhóc tuổi siêu thị mua bịch xà giặt thuộc loại cực mạnh.Ông chủ cửa hàng lân la đến làm quen,hỏi mua để làm gì,tại cịn bé mà phải giặt đồ nhiều đến thế!

-Ồ không,cháu khơng phải giặt đồ,mà muốn tắm cho chó

-Nhưng,cháu không nên dùng loại xà này.Thuốc tẩy mạnh,con chó mắc bệnh,thậm chí chết đấy!

Nhưng bé khơng nghe mang đến quầy tính tiền,dù ơng ta cố thuyết phục lần

Một tuần sau,chú bé quay trở lại siêu thị mua kẹo.Ông chủ hỏi thăm chó,chú bé trả lời: -Nó chết rồi!

-Đấy,chú bảo mà cháu không nghe,thuốc tẩy gói xà bơng mạnh -Nhưng,cháu khơng tin chết lý đó!

-Vậy lý nào?

-Có lẽ cánh quạt máy giặt!!! 31

Vào tiết học, cô giáo hỏi lớp: - Đố em nhẹ

Cả lớp nhao nhao, đứa bảo sợi bông, đứa bảo tờ giấy, cô giáo bảo sai Lúc Vova giơ tay phát biểu Cơ thấy bảo:

- Bạn Vova hay nói bậy, khơng cho nói đâu

- Thưa cô em không biết, bố em bảo, nhẹ "ấy" Cô giáo đỏ mặt:

- Vova! góc lớp đứng, quay mặt vào tường Vova góc lớp, ngối lại nói:

- Nhưng bố em nói , cần thống nghĩ nó ngoi lên mà ko thể hạ xuống

Cô giáo lại đố:

- Bây đố em nặng

Cả lớp lại rộn lên câu trả lời Đứa bảo xe tải, đứa bảo trái đất, giáo bảo sai Lúc Vova quay lại:

- Cơ ơi, em biết

n chí thằng ơn khơng thể nói bậy được, nói: - Thơi được, em nói ko nói bậy đâu

- Thưa cô, nặng Bố em nói hạ xuống, mà hạ xuống nghìn cần cẩu khơng nhấc lên

================================ 32

Trong học, giáo muốn phát triển trí tưởng tượng khả cảm nhận học sinh, cô đưa câu hỏi sau:

- Các nghĩ xem, màu xám cứng? - Bê tông ạ! Cô giáo:

- Giỏi Nhưng mà cịn nhựa đường nữa, cịn màu vàng, cánh đồng?

- Con bò ạ!

- Đúng rồi! Nhưng cịn đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp: - Đúng lũ điên! Cơ giáo:

- Em đứng lên ngay, em toàn nói bậy bạ hả? Vova: - Thế em hỏi cô câu không?

Cô giáo thận trọng: - Em thử nói đi!

- Thế trước cho vào miệng cứng, thẳng khơ ráo, cịn sau khỏi miệng mềm nhũn, cong queo ướt nhem?

Cơ giáo đứng dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát kêu vào mặt Vova Vova xoa xoa má:

- Đúng Nhưng cịn kẹo cao su =================================== 33

Thanh tra xuống kiểm tra học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cơ giáo dạy hồi hộp.Cô giáo:

- Bây cô viết câu tiếng anh lên bảng, em cố gắng dịch tiếng Nga Cơ giáo viết dở câu viên phấn bị rơi, cúi xuống nhặt tiếp tục viết cho hết câu - Và dịch câu này?

Vova giơ tay Cơ giáo run, nhìn quanh lớp ngồi Vova chẳng có giơ tay Cơ giáo đành định Vova phát biểu

Vova:

Vova thu gom sách xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông tra: - Đồ ngu, đừng có bày trị nhắc bài!

========================================= 34

Vova bắt đầu học lớp Trong buổi học đầu tiên, Vova nói với giáo:

- Thưa cô, em thông minh so với lớp một! Cô cho em lên thẳng lớp ba! Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện

Thầy hiệu trưởng:

- Được rồi, kiểm tra trình độ Vova Vova, nhân mấy? Vova:

- 9!

- Đúng rồi! Thế 6x6? - 36!

- Chính xác! Tơi nghĩ - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chuyển Vova lên lớp 3! Cô giáo:

- Để hỏi thêm Vova tính logic! Vova, bị có cái, cịn có cái?

Vova thống nghĩ trả lời: -Chân!

-Có việc mà làm chó đứng chân cịn người đứng chân?

-Bắt tay!

-Hmm, Thế có quần em, cịn khơng có?

Hiệu trưởng trịn mắt, chí chưa kịp mở miệng Vova nói: - Cái túi! Cô giáo:

-Đúng rồi, Vova lên thẳng lớp 3! Hiệu trưởng:

- Tơi nghĩ chuyển Vova lên thẳng lớp 5, câu hỏi cuối cùng, đến tơi chí cịn nhầm!

======================================== 35

Bố trị Vova bị giáo mời đến gặp Khắp dán đầy bơng băng, ông vừa lê bước vào nghe cô kể tội mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ ruồi lên đinh bàn giáo viên Tôi đập nhát, chảy máu tay

- Trời ơi! Thế cịn nhẹ Cơ nhìn thân tơi xem, hậu việc vẽ mẹ đống thủy tinh

================================== 36

Vova đón ngưỡng cửa niên đến tán tỉnh chị gái mình: - Em nhìn thấy anh ơm chị Maria!

- Khơng phải nói to vậy, cho em rúp - Cám ơn, trả anh rúp thừa

- Thừa

- Vâng, em lấy tất anh - rúp ===============================

37

Cơ giáo nói với học sinh:

- Thưa cô em ạ! Cô giáo:

- Vova ngồi im đấy! Em cịn chưa mời phụ huynh tới gặp tơi buổi học hôm trước với chữ "B"

=============================== 38

Bố Vơva đến đón nhà trẻ, vào phịng thứ có biẻn đề "học sinh ngoan" nhìn quanh khơng thấy Vơva đâu

Vào phịng thứ "học sinh trung bình" - khơng thấy Vơva Vào phịng thứ "học sinh cá biệt" - khơng thấy Vơva

Vào phịng thứ "học sinh đặc biệt hư" - không thấy Vôva đâu

Bố Vơva đến cuối hành lang, thấy có phịng nhỏ, biển treo bên ngồi đề "Vơva"

============================ 39

Bé Vôva vào lớp Để buổi học cháu hứng thú, cô giáo bắt đầu trị chơi đố vui

Cơ nghĩ đến bàn, đặt câu hỏi :

- Đố em, nhà ta có gỗ, có chân? Bé Vơva nhanh nhảu: - Cái ghế

Cô gật gù, ừ, em nghĩ đấy, mà câu trả lời cô bàn Rồi cô đố tiếp, lần cô nghĩ đến mèo:

- Đố em, nhà ta ni có chân mà em hay vuốt ve nó? Bé Vơva người nhanh nhất:

- Thưa cơ, chó

- Ừ đấy, nói, em giỏi lắm, câu trả lời cô mèo Bé Vôva xin phép cô câu đố:

- Đố cơ, mà đàn ơng hay giấu quần lấy sử dụng, dài dài, trịn trịn , đầu đỏ đỏ

Chưa nói hết câu, cô giáo đă giận ngắt ngang: - Vơva, em dám ăn nói bậy bạ

Nước mắt lưng trong, bé Vơva thút thít trả lời:

- Cái mà cô nghĩ đấy, câu trả lời em que diêm

=============================== 40

Natasha học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm kiếm rúp - Ở đâu thế?

- Thằng Vova đố trèo lên cây, lần cho 10 kopec - Mày bị lừa rồi, làm để nhìn underwear mày

- Hihi , biết rồi, đâu phải đứa ngu? Cho nên hơm đâu có mặc underwear!!! ==================================

53

''Mẹ làm thế?''

Mẹ Vova vốn thông minh nên nhanh nhảu đáp:

''à, bố mày bụng to quá, mẹ phải ngồi lên cho ông bớt bụng to mà'' Vova đáp:

''Mẹ làm vơ ích thơi hàng ngày mẹ vừa khỏi nhà bà hàng xóm lại sang thổi bụng bố to thêm a'!''

Bé Vova học lớp hôm cô giáo dạy vẽ kêu bé tự vẽ hồng theo cách suy nghĩ trí tưởng tượng Và Vova nắn nót vẽ để nộp cho giáo bạn

Cơ gíao say sưa chấm bài, hết đến khá, nhiên cô dừng lại ánh mắt ko hài lịng Cơ kêu tên Vova lên cô hỏi:" Cô thật bất ngờ trước tranh bơng hồng Hãy nói cho cô biết cô dạy vẽ

hồng có chân ko?"

Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa tối qua nghe ba nói với mẹ "bơng hồng bé nhỏ anh ơi, em dang hai chân đi!"

- 54

Mẹ Vova sinh em bé Mọi người đến chúc mừng:

- Anh giỏi quá, sinh cháu bé kháu khỉnh giống anh đúc! - Ê ê, công cháu, bố cháu làm nào!

- Thằng láo! Tao hì hục mãi, cơng mày nào? - bố Vova quát - Đấy lấy kim chọc thủng tất comdom mà lại!

Trong thi "Chúng ta biết phụ nữ" tạp chí "phụ nữ" tổ chức Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi

Bức thư gửi ban tổ chức từ thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm 68 tuổi, mà ban tổ chức lạicho đứa trẻ ranh lại biết phụ nữ tôi!"

Thư trả lời ban tổ chức: "Trong câu hỏi "Ở đâu phụ nữ lơng xoăn (hì lơng với tóc tiêng Nga chung từ), Vova trả lời "ở trung tâm châu Phi", cịn ơng trả lời sao? Lại cịn vẽ minh hoạ Câu hỏi thứ hai

của chúng tơi "Cơ quan phụ nữ tên gọi gì?" Vova trả lời "Hội phụ nữ giới", cịn ơng trả lơi nào? lai cịn minh hoạ Câu hỏi thứ

ba cúng tơi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi hàng tháng?", Vova trả lời xác "tạp chí Phụ Nữ" Cịn ơng, ơng trả lời sao? Đáng mừng ơng khơng có minh hoạ -

55

Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:

- Vova thường xuyên học muộn mà lại cịn nói láo Khi tơi hỏi "Sao muộn?" cháu thản nhiên nói bận cọ c

Bố Vova trả lời làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện cho mẹ Vova nghe Mẹ Vova nói:

- Hai bố khơng nói láo đâu Thằng Vova cãi với thằng hàng xóm

Petka Tối Petka lấy sơn viết lên cửa nhà chữ C to tướng, sáng bắt hai bố phải cọ cháu học muộn

Vova chạy lai hỏi mẹ

Me ơi, trẻ có sinh em bé khơng? - Khơng

Nó liền quay sang nói voi Natasa

- Đấy mà tớ nói mà cậu lo, chơi tiếp trị - 56

Trong lớp học, cô giáo giảng

- Cô giáo : Người khơn ngoan ln ln biết nghi ngờ, cịn kẻ ngu dốt lúc tuyên bố chắn

- Vova : Thưa cô ! Cô tin ? - Cô giáo : Chắc chắn

Vô va học về, mặt buồn thiu Bố hỏi: Vô va, buồn thế?

Vô va: hôm bị điểm môn thể dục - lại bị điểm0, giỏi thể dục mà

- Hôm nay, lớp chúng học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ hai chân lên lúc"

Bố Vova: Thế đứng chim à!!? Thì nói với Vova trả lời

- 57

Vô va học về, mặt buồn thiu Bố hỏi: Vô va, buồn thế? - Con bị điểm môn Văn - lại bị điểm hả?

- Cô giáo bảo đặt câu với từ Cô Giáo - Thế đặt nào?

- Dạ, Cô giáo **** ạ! -???

- Nhưng không sao, bố ạ, hơm lại nghìn Cơ giáo phạt lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường Thầy hiệu trưởng thấy liền hỏi đầu đuôi câu chuyện Con kể cho thầy, thầy cho nghìn bảo đừng nói với

Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova:

- Tớ biết người lớn làm để đẻ Vova tặc lưỡi: - Tưởng Tớ cịn biết làm để khơng đẻ kia! -58

Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em khơng muốn làm sao? Natasha băn khoăn đáp: - Lớn lên em lấy chồng, chẳng biết hình gì?

59

Cô giáo hỏi Vova:

- Tại hôm qua em khơng học? Vova giải thích:

- Hôm qua mẹ em giặt quần sịp em, mà em có Cô giáo: - Được

Ngày hôm sau không thấy Vova đến trường Cô giáo hỏi: - Mẹ em lại giặt quần sịp em à? Vova:

- Thưa khơng phải, việc phải giặt hàng ngày Trên đường em tới trường,

đi ngang qua nhà cô em thấy quần cô treo ban công, em nghĩ: tới trường làm mà khơng có

Trong sinh vật giảng ngựa

Cơ giáo: ngựa chạy nhanh gọi gì? Vova: thưa nuớc đại Cơ giáo:thế ngựa chạy chậm gọi gì? Vova: thưa nước tiểu Vova chơi với Nana Vova chọn ghế đá ngồi xuống, mà khổ lần

đầu tiên nên Vova lúng túng khơng biết nói Nghĩ Vova đánh liều nói câu : - Nana, nghĩ thế?

- Tớ nghĩ giống !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn Bỗng Vova cười hả: - Khiếp bậy thế!!!!!!!

Bố : Tại đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ hèn không? Vova: Thế bố lại đánh con?

Vova đứng sân nhà tập thể gọi inh ỏi:

- Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ cần cậu!!! Cậu xuống với tớ!!!

Mẹ Natasha ngó đầu mắng: "Con nhà mà bậy bạ hả, tý tuổi đầu ! Đi đi!"

"Dạ không, cháu cần Natasha lắm! Quả bóng bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!!!"

Cô giáo vào lên lớp không thấy Đima đâu liền hỏi Vova: - Đima đâu rồi?

- Thưa em Đima thi xem thị đầu cửa sổ nhiều cuối bạn thắng ạ!!

- Vôva, em đếm cho lớp nghe

- Một, hai, ba, bốn, năm, sáu, bảy, tám chín mười - Em đếm tiếp không?

- J, Q, K, A!

Vôva vào lớp ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ Hôm sau cô giáo hỏi lớp - Các em thích phận tượng kia?

- Cơ có đơi chân dài - Cơ có khn mặt khả - Cơ có ngực đẹp Vasia, em thích gì?

- Em thích cặp mơng

- Biến khỏi lớp học khơng có bố mẹ đến đừng có quay trở lại lớp Vasia khỏi lớp Theo sau Vôva

- Vôva, em đâu?

- Đằng mà chả đuổi em Trên tượng cịn phận chưa nói Trong học:

-Các em, thử nói cho biết số gợi cảm nhất? Vôva trả lời không cần suy nghĩ: -21593

Cô giáo ngạc nhiên:

- Tại lại số đó? Vơva:

- Đơn giản cặp làm việc vịng khơng q năm tuần họ hiểu sau chín tháng xuất người thứ ba!

Băng sơng tan Có cậu bé chìm dần xuống nước Vơva nhảy xuống nước kéo cậu bé lên

Trong học Ivanova nói:

- Các em, Vơva lập chiến công - cứu người! Giờ bạn kể cho nghe câu chuyện Vơva

- Ơ, biết kể bây giờ? Thơi Đầu tiên em cho thằng ngu mượn bánh xe trượt băng

Cô giáo mắng Vôva

- Không thể ngờ em biết đếm đến mười Thế sau em làm đây?

- Trọng tài đấm bốc

Trong học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh kỹ thuật an toàn lao động Thầy giáo dẫn ví dụ:

- Có cậu bé ngồi phố, có viên gạch rơi xuống đầu, cậu ta chết

ngay chỗ! Cịn bé đội mũ bảo hiểm, bịviên gịch rơi xuống đầu, cô bé mỉm cười tiếp!

Giọng Vova:

- Vâng em biết cô ta! Cô đến đội mũ bảo hiểm vừa vừa mỉm cười! 21

Vova Petia thi lịch sử Petia vào truớc đuợc 10 điểm Vova hỏi : - Thầy hỏi ?

- Câu : "Trình bày Cách mạng Nga" Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy lần đầu năm 1905 lực phản động mạnh nên không thành công Năm 1917 thành công" - Rồi ?

- Câu : "Ai lãnh đạo cách mạng ?" Tớ trả lời : "Chủ yếu Lênin, cịn có Stalin, Plekhanov "

- Cịn câu ?

Vova vào phòng thi, thầy hỏi : - Anh sinh năm ?

- Lần đầu năm 1905 lực phản động mạnh nên không thành công Năm 1917 thành công

Giáo sư ngạc nhiên hỏi : - Bố mẹ anh ?

- Chủ yếu Lênin, ngồi cịn có Stalin, Plekhanov - Ðồ ngu - Giáo sư quát

- Dạ nhiều nhà nghiên cúu nghĩ nh nhng em cho chưa đủ ! - ?!?!?

22

Lớp Giờ thực vật

Cô giáo trẻ vào lớp vẽ lên bảng táo Cô hỏi: -Các em cho biết

Vô Va đứng dậy xin phát biểu -Thưa cô mông

Cả lớp cười ầm ỹ Cô giáo trẻ ngăn học sinh Cuối khơng chịu đựng liền khóc chạy lên phòng thầy hiệu trưởng Thầy hiệu trưởng hỏi nức nở: Cái mơng, mông!

Nổi giận thầy hiệu trưởng xông thẳng xuống lớp học Vừa vào đến lớp thầy nhìn lên bảng quát to:

-Đứa vẽ mông lên đây? 23

Trong học, cô giáo:

- Các em ý, nhìn nói xem em thích người nói cho biết lớn lên em làm gì!

Cơ bé Masha: - thưa cơ, em thích mái tóc

- Ơi Masha u q, lớn lên em trở thành thợ làm đầu tiếng Cậu bé Pêchia: - Thưa cô, đôi mắt cô đẹp!

- Cám ơn Pêchia, lớn lên em trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi Thế cịn Vơva, em nói chứ, đừng có xịu mặt

Vôva: - Thưa cô, em biết nói bây giờ? Bố mẹ em buồn biết em làm công nhân vắt sữa bị nơng trang thơi hix hix T T

24

Ở sân bay, Vôva hớn hở vừa đón mẹ vừa vắng tuần trở

- Mẹ biết không? Hôm qua chơi tủ quần áo phòng ngủ bố mẹ, thấy bố vào phịng với hàng xóm Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người cô ta

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn Vôva lại nói:

- Khơng cần kể thêm từ Hãy chờ đến bố nhà mẹ muốn kể xác vừa nói với mẹ

Ơng bố nhà, bà vợ liền tuyên bố bỏ ông ta - Nhưng sao? - ông chồng ngạc nhiên hỏi

- Kể Jonny Hãy cho bố biết nói với mẹ

con thấy bố vào phịng với hàng xóm Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người cô ta họ làm giống hệt mẹ làm với lái xe, bố vắng hè vừa

25

Vôva lên lớp bị bắt buộc phải học tiếng Anh tiếc Vôva lại bị thiểu môn English

Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm tập nhà, Vôva phải chia (I, He, She, You ) điều thật khó Vôva, cậu ta đành phải nhờ đến bố

Bố Vôva cầm tập Vôva, sau cú bạt tai vào thằng ngu dốt ông giải thích: - I tao, tao bố mày, You mày , mày tao, She cô ấy, cô chị mày , chị mày tao, He anh ấy, Anh anh mày tao

- Vâng hiểu

Ừh mày thông minh

Hôm sau Vôva đến lớp xung phong lên bảng bắt đầu trả cho Cô giáo sau cú bạt tai trời giáng vào mặt cô giáo, Vôva bắt đầu đọc

- I tao, tao bố mày 26

Vôva học lớp hỏi bố nhà nước, tư bản, bóc lột Ơng bố thấy khó giải thích cho hiểu lấy ví dụ:

- Con nhìn vào gia đình hiểu Bố kiếm tiền mang tiền nhà, bố giống nhà tư Mẹ người quản lý số tiền nên mẹ giống quyền Bố mẹ chăm lo cho con, mong cho hạnh phúc yên ổn nên nhân dân Chị giúp việc nhà ta giai cấp lao động, cậu em quấn tã tương lai Con hiểu chưa?

Vơva cịn băn khoăn hỏi nhiều không tiện, đến ngủ Giữa đêm, Vôva tỉnh dậy cậu em nhỏ ị tã lót kêu gào ầm ĩ Chú chạy sang phòng ngủ bố mẹ, thò đầu vào thấy mẹ ngủ say Cậu tiếp đến phịng chị giúp việc nhìn thấy bố $@#$@ với chị ta giường Cậu đành phịng ngủ tiếp

Sáng hơm sau, ơng bố hỏi Vơva xem cậu hiểu trị chưa yêu cầu cậu tự diễn giải lại

Vôva trả lời không chút ngập ngừng:

- Vâng, hiểu Đại khái giống tối qua: Nhà tư đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động quyền ngủ say khơng biết Chẳng đếm xỉa đến nhân dân cịn tương lai ngập cứt

27

Vova chơi với Nana Vova chọn ghế đá ngồi xuống, mà khổ lần nên Vova lúng túng nói Nghĩ Vova đanh liều nói câu :

- Nana, nghĩ thế?

- Tớ nghĩ giống !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn Bỗng Vova cười hả:

- Khiếp bậy thế!!!!!!! 28

Vova nghỉ học

Cơ giáo mặc Mini zip bước vào phịng học, lớp im lặng Cô giáo bắt đầu giảng bài, viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt Bàn rộ lên tiếng cười Cô giáo ngoảnh lại hỏi:

- Natasa, em cười?

- Thưa em nhìn thấy mắt cá chân ạ! - Em ngoài, ngày mai đến lớp!

- Ivan, em cười?

- Thưa em nhìn thấy đầu gối ạ! - Em ngoài, tuần sau đến lớp!

- Ruka, em cười?

- Thưa em nhìn thấy đùi ạ! - Em ngồi, tháng sau đến lớp!

Vô va đứng dậy gấp sách cửa, cô giáo hỏi: - Vô va, chưa hỏi đến em em về?

- Em xin chào cô bạn sang năm em đến lớp! -

29 Học

Ông bố khoe học giỏi với khách thằng liền hỏi để khoe: - Hôm toán điểm

- Được điểm - Tại lại 2?

- Vì giáo hỏi 2+2 mấy, trả lời Cô giáo lại hỏi 2x2 mấy? - Thế trả lời mấy?

- Con bảo là: "Khác ***** gì" nên giáo cho điểm - Thế môn thể dục điểm?

- Được điểm - Sao lại điểm?

- Học đều, cô giáo dạy "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên" Ông bố buột miệng: " Thế đứng củ ***** à"

Con: "Con nói nên giáo cho điểm" - Thế môn văn điểm?

- Được điểm - Sao lại điểm?

- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo - Thế mày đặt câu gì?

- Con đặt câu: "Cô giáo ****" - Trời đất, giáo nói sao?

- Cơ giáo cho điểm bắt lên gặp thầy hiệu trưởng - Thế thầy hiệu trưởng bảo sao?

30

Vova năm tuổi học lớp

Học tuần Vova chán học không chịu làm nữa, cô giáo hỏi ngun nhân Vova nói chương trình học thấp so với trình độ Vova Vova xin cô cho lên học bậc trung học

Cơ giáo dẫn Vova lên văn phịng ơng hiệu trưởng, trình bày đầu câu chuyện Ơng hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với giáo ơng hỏi Vova số câu hỏi Khoa học cịn giáo hỏi Vova kiến thức tổng quát, Vova trả lời ông cho Vova lên lớp

Sau gần tiếng "tra tấn" Vova câu hỏi khoa học, câu Vova đáp hết, ơng hiệu trưởng hài lịng giao cho cô giáo hỏi kiến thức tổng qt

- Cơ giáo : Con lớn nhỏ? Ông hiệu trưởng hết hồn

- Vova : Dạ cua có lớn nhỏ

- Cơ giáo : Cái quần em có mà khơng có? Ơng hiệu trưởng xanh mặt

- Vova : Dạ túi quần

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông đàn bà quăn nhiều nhất? Ông hiệu trưởng run lên

- Vova : Dạ Phi Châu

- Cơ giáo : Cái có chân cơ? Ơng hiệu trưởng chết điếng người

- Vova : Dạ đầu gối

- Cơ giáo : Cái người lúc ẩm ướt? Ơng hiệu trưởng há hóc mồm

- Vova : Dạ lưỡi

- Cơ giáo : Cái cịn nhỏ chưa có chồng rộng lớn lập gia đình? Ơng hiệu trưởng dấu không cho Vova trả lời Vova đáp

- Vova : Dạ giường ngủ

- Cơ giáo : Cái mềm mềm vào tay hồi cứng lại? Ơng hiệu trưởng khơng dám nhìn giáo

- Vova : Dạ dầu sơn móng tay

- Cơ giáo : Cái dài dài trái chuối, cầm lúc chảy nước ra? Ơng hiệu trưởng gần xỉu

- Vova : Dạ cà lem

Ơng hiệu trưởng đổ mồ hột dấu bảo giáo đừng hỏi nói với Vova : - Thầy cho lên thẳng đại học thầy đáp không trúng câu hết !!! 1) Tắt đèn

Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với phòng - Ngọn lửa đời em, ánh sáng tình yêu em, đèn trái tim em Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ bà mẹ chồng cất lên : - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn ngủ

-2) Ước

Trên xe bt có gái âu yếm chó Nhật có chiều thái quá.Có anh niên muốn đùa tí cho vui đoạn đường liền nói :

*Ước chó ??? Cô gái nhanh nhảu :

*Không sung sướng đâu anh ! Sắp sửa mang thiến đấy. *!!!

-3) Thợ sửa ống nước

Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, có phụ nữ tắm Cơ nàng hãi quá la lên thất thanh, anh chậm rãi nhìn quanh quay lại, giọng vơ sửng sốt: “Cơ chưa nhìn thấy thợ sửa ống nước à?”.

***

Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa nhà khu chung cư Mở cửa đón anh phụ nữ xinh đẹp quần áo ngủ “khơng thể mát mẻ nữa” Nhìn thấy anh, ta từ tốn nói: “Làm mà tơi chắn anh khơng định giở trị với tơi, phụ nữ yếu đuối, khơng có để tự vệ, biết như đinh đóng cột rằng, hơm vậy, xác đồng hồ, chồng tôi nhà vào lúc 7h tối, mà có 3h?”.

-4)Tế nhị quan hệ nam nữ

Peter kể cho Tom nghe bữa tiệc hôm trước mà dự với bạn gái Ann: “Hơm nàng mặc áo khơng dây vơ kiều diễm Nàng khiến cho bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối Tớ cảm thấy vơ tự hào bạn gái quen cho đến nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để sàn nhảy với tớ Một thằng cha căng kiết vơ tình dẫm lên váy nàng Nó tụt xuống làm phịng quay lại nhìn ”

“Thế nàng xấu hổ nhỉ?”

“Tớ chẳng biết nữa, lúc tập trung nhìn mặt” ***

Anh chồng đến nhà thấy vợ tiếp vị khách lạ phòng, hai người tỏ ra “thân mật” q mức cần thiết Cơ vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu: “Đây George bạn em, Sting chồng em Hai anh làm quen với đi, em gọi xe cứu thương”

Trong lúc chờ rể , dâu khơng có việc làm nên mở tủ lấy váy ướm thử , quay trước quay sau lên thất vọng :

- " Ôi trời , màu lại thâm thâm xỉn xỉn ? " Chú rể phịng giật , mặt nóng ran

- " Lại cịn nhăn nheo , anh yêu ! "

Khuôn mặt rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái khơng nói lời

Chú rể không chịu , đạp cửa đánh rầm , tồng ngồng chạy khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :

- " Cô thật chẳng coi ! Đã bảo tơi tắm khơng nhìn trộm mà !!! " - Cơ dâu : ?

5) Toàn T

Thưa Thẩm Tồ Tơi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Trịn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tơi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tơi Thị Tay Túm Túi Tiền Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tơi Tới Tấp Tơi Tơi Tả Tiền Túng Tình Tan Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn Tôi Tiến Tới Tự Tử

6) Thật

Sau buổi lễ, cha xứ hỏi chiên phái nam: "Những số thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay đứng dậy" Tất đàn ông đứng dậy, người ngồi yên chỗ Cha đạo lại gần thân mật nói: Chúa dạy phải yêu thương Vợ chồng phải thuận hòa nhường nhịn Con thật đáng khen Tiếc đời người Con người ta gặp Người đàn ông bùi ngùi: "Thưa cha, không dám nhận lời khen cha" "Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi "Số bị vợ đánh què, đứng dậy được

7) Chỉ có …

Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên tâm Họ thật hạnh phúc với cử đầy âu yếm thương yêu Người vợ thủ thỉ:

"Anh biết không , trước yêu anh lấy anh, mẹ thường bảo em sau có chó lấy em thôi!".

8) Tẩu thuốc

Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện Khơng cịn chỗ ngồi, nhìn quanh Vừa lúc đó có chàng trai trẻ mời:

- Cơ ngồi lên đùi tôi.

- Tôi sợ làm gãy tẩu thuốc túi quần anh.

Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời ơng già khoảng 70 tuổi ân cần nói: - Cơ ngồi đùi tơi, tơi bỏ thuốc10 năm rồi.

9) Chúc trước ngủ

Một cặp vợ chồng sống với hai mươi năm Thời gian gần tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ nói:

- Chúc em ngủ ngon, mẹ ba đứa trẻ. Rồi xoay người lăn ngủ.

Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc đêm Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen chồng Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào khuya, phút sau, người chồng vợ thầm:

- Chúc em ngủ ngon, mẹ ba đứa trẻ. Người vợ đáp lại:

- Chúc anh ngủ ngon, cha hai đứa trẻ. 10) Không nghe lời mẹ dặn

Một cặp vợ chồng cưới hưởng tuần trăng mật Trước đi, bố mẹ cô gái dặn dị: "lúc đó" mà làm từ từ đứa bé sau làm kỹ sư, nhanh làm bác sĩ, cịn thật mạnh đạp xích lơ Cả hai vợ chồng muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước lên giường, người chồng nhắc nhở: - Em kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thơi kệ, cho làm bác sĩ anh! Rồi sau năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho đạp xích lô thấy mẹ luôn

11) Hết chịu

trai nhăn nhó: "Nam nhi, có chút ko chịu thật mặt !" Cơ gái nói típ : "Đơi lúc ko cần phải chịu !" Chàng trai nói: "Thế anh làm nhé? " Cô gái nhắm mắt lại, chàng trai đứng dậy bỏ Thấy cô gái hỏi: "Anh đâu đấy? " "Vào nhà vệ sinh chứ đâu! " ( )

12) Xuống lớp …

Bé giai học lớp mến cô bạn học lớp mà khơng dám nói Nhưng để lâu không chịu được, cậu đánh bạo gửi cho bạn mảnh giấy ghi: "Bạn ơi, mến bạn Chiều cơng viên hôn nhé" Cậu tức khắc nhận một mảnh giấy tương tự từ phía bạn Ðáp lại hồi hộp cậu, ghi:"Nếu cơng viên để bạn xuống lớp mà học".

13) Bí mật

Một hơm bí mật cho giúp việc nghỉ ngày tối vào phịng giúp việc, tắt hết đèn đóm phịng lên giường nằm.

Nửa đêm hơm có tiếng bước chân bóng người mở cửa bước vào phịng leo lên giường cô giúp việc Đợi đến lúc anh chàng làm xong việc khơng nói thì ai biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:

- Ngạc nhiên không?

- Ngạc nhiên quá! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp. 14) Chim cu

Có ông khách cầm lồng chim cu lên xe bus,vì khách q đơng nên chim cu ơng nhảy lên nhảy xuống.Vì sợ chim chết nên ơng loay hoay tìm chổ dấu chim nhìn đít nghế có hàng hố ngưới ta nhét ,ở có cịn một chổ cũa gái cịn trống,ơng ta bước đến nói rằng:

- Cơ cô,cô làm ơn banh hai chân cho tui đút cu tui vô chút Cô gái lên tiếng:

- Cu ông ông hông đút đâu mà đút ?

- Làm ơn có tui đút cu tui vơ dược cũa chổ bà chật tui đút hông vô

Thấy ông ta năn nĩ cô gái thở dài: - 10 phút thơi

Ơng ta mừng rỡ :

- khơng cần nhiều miễn có đút vơ vài phút

Khoảng phút sau xe đến chổ mà ông khách muốn dừng,ông ta nói với gái: - làm ơn banh chân cho tui rút cu tui dùm

Cô gái cáu gắt:

Khách ngồi hai bên chưng hửng ,không biết chuyện xảy hai người 15) Quên !

Đơn vị hành quân ngang qua làng Cậu lính tranh thủ lúc chờ phà tót nhà Gặp vợ cổng, anh chàng vội kéo tuột vào buồng:

- Nhanh lên bu nó, đơn vị sang sông rồi! Tới "vần vũ", vợ thào:

- Sao bảo dạo anh hành quân nhiều nên giảm cân, mà em thấy anh nặng như xưa?

- Thôi chết! Tôi quên chưa tháo ba lô! 16) Cái g

Cô giáo hỏi: Cái g treo tường mà hình vng? H/s: Thưa đồng hồ Cơ giáo: Sai, tranh, thích cách suy nghĩ em Cơ giáo:Thế nhà mà có 4 chân? H/s: thưa ,cái bàn Cô giáo :Sai, ý cô ghế, cô thích cách suy nghĩ của em? H/s :Thưa em có câu hỏi " hình trụ dài, đầu đỏ, để quần người đàn ông, họ mang dùng?" Bốp, bốp, bốp cô giáo tát H/s Cô cấm em không hỗn Dù đau H/s tươi cười, thưa cơ: que

diêm em thích cách suy nghĩ cua co 17) Tặng vợ cưới

Có anh chàng vào tiệm mua đôi găng tay, để tặng cho vị thê cưới. Cùng lúc - có chị vào mua hai quần lót Vì gói chung loại giấy như nên hàng vơ ý trao lộn hai hàng Khi nhà, anh chàng vô ý không mở coi lại Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ cưới kèm theo phong thư như sau : " Em yêu anh! Sở dĩ anh mua quà tặng cho em, lần đến chơi, anh để ý thấy em khơng có Cơ bán hàng bảo loại tốt Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, anh mượn cô mang thử Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm nhìn thấy đẹp em Anh mong mang vào cởi ra, em nhớ đến anh được.

Trong chờ đợi ngày thành hôn chúng ta, anh gởi đến em ngàn hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật Anh em."

18) Cịn

Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, hai chăm xem phim bãi làng Một niên đứng cạnh thị tay vỗ vào mơng gái - Ơng làm thế? gái quay sang hỏi ông già - Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão Ơng già trả lời Cơ gái quay lại xem phim Anh niên lại vỗ nhẹ - Ơng già rồi, thơi việc - Đúng thế, muốn mà họ chưa cho Cô gái lại quay lên xem phim Anh niên lại vỗ vào mông cô gái - Nếu ơng cịn tiếp tục, tơi báo quyền - Thế cịn bằng, tơi làm việc hồn tồn ngồi ý muốn ! =)) =))

19) Vơ ích

Hai vợ chồng phòng ngủ, đứa nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ ngồi bụng cha nhún nhảy Lát sau người mẹ giải thích với con: -“ Bé có thấy bụng ba bự ghê không? Cho nên mẹ phải lên ngồi bụng ba nhảy bụng ba xẹp xuống bớt.” -“ Vơ ích thơi mẹ Vì mẹ vắng cơ hàng xóm lại qua q gối đất thổi cho bụng ba bự lại

20) Ba thư kí

Đọc xong ko cười lạ ^_^

Trong vườn quả, bảo vệ thấy Dũng, cậu bé hàng xóm trèo lên táo Chú nói dạo để Dũng sợ:

- Giỏi nhĩ Xuống đi, không nghe lời mách bố đấy! - Dũng: Chú đừng cơng

- Cậu ta cười hì hì tiếp: Bố cháu ngồi táo bên

Sau trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng đến đc đất phật để thỉnh kinh Anh em hồ hởi gặp Lai

- Như Lai: có mang theo USB ko ? - Đường Tăng: sặc

- Như Lai: anh truyền kinh cho bây giờ? - Ngộ Khơng nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em

- Ngộ Không lắc mạnh tay di động anycall haptic bluetooth enable

- Như Lai ăn chơi không rút netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, vài giây, việc truyền kinh xong Như Lai bay

- Đường Tăng lẩm bẩm, biết nhà search Google download cho nhanh

Một du khách Anh đến đảo Corse Ông thấy bến cảng ngư dân trẻ nằm thuyền câu hút thuốc nhìn trời Ngạc nhiên, ơng hỏi:

- Tại anh không làm việc để có thuyền thứ hai? - Để làm gì?

- Với số tiền có từ thuyền thứ hai, anh mua thứ 3, thứ 4, đoàn thuyền - Rồi nữa?

- Với số tiền có từ đồn thuyền, anh nghỉ ngơi - Vậy ơng xem, tơi làm đây?

Cộng doanh số bán hàng ngày, thấy nhân viên đến bán 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh lên hỏi:

- Chỉ với vị khách, làm mà cậu bán ngần tiền hàng?

- Đầu tiên, ông ta mua lưỡi câu nhỏ Sau khuyên ông ta mua thêm loại vừa lớn Mua xong lưỡi câu, bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ loại to Tiếp đến cần câu, lều câu, xuồng câu hai động Cuối cùng, thay phải chở hàng đến tận nhà cho khách, khuyên ông ta nên mua microbus chuyên dùng để chở xuồng picnic

- Như cậu thuyết phục bán cho ông ta tất thứ ý định mua lưỡi câu Giỏi lắm!

- Cậu nhân viên giải thích: Khơng hẳn đâu ạ! Ơng ta đến mục đích mua hộp băng vệ sinh cho vợ Nhưng khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ơng tình trạng vậy, ơng khơng nên nhà mà tốt câu vài ngày

Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến làng xinh đẹp Cuộc sống thật bình, ngày ơng thả ngựa gặm cỏ cánh đồng, cịn lim dim tựa gốc tìm ý tưởng Một hơm, chồng dậy ơng thấy ngựa biến Tức điên lên, nhà văn bổ tìm vơ ích Thất thểu nhà, gặp ơng cụ nông dân dạo đường, nhà văn than phiền ngựa Ơng cụ nhìn Hugo "qi vật" khẽ đáp:

- Làng toàn người tự trọng cả, không làm chuyện đâu

- Chợt cụ sực nhớ ra: À, mà này, cách hơm, nghe nói có ơng nhà văn từ Paris đến Hay

Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:

- Ai hái trộm táo trường làm gãy cành? - (Im lặng)

- Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết khơng? - Thưa thầy, em ngồi cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi

- Vâng ạ, xin thầy nói xem, hơm qua hôn chị gái em gốc sồi già? - Peter, em nói Thầy chẳng nghe thấy em hỏi

-Nàng: Hơm qua anh xem trộm nhật ký xủa em phải không? -Chàng: Sao em biết?

-Nàng: Em xem nhật ký anh thấy có ghi vụ đó!

Thấy nhân viên gân cổ lên tranh cãi với khách hàng, sếp bực, gọi lại bảo:

- Tôi nhiều lần lưu ý cô khách hàng luôn Tại cô lại làm căng với ông ta thế?

- Nhưng thưa sếp, ông khách lại khăng khăng ông ta sai lầm ạ!

Trong lúc chờ rể , cô dâu việc làm nên mở tủ lấy váy ướm thử , quay trước quay sau lên thất vọng :

- " Ôi trời , màu lại thâm thâm xỉn xỉn ? " Chú rể phịng giật , mặt nóng ran

- " Lại cịn nhăn nheo , anh yêu ! "

Khuôn mặt rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái khơng nói lời

- " Xem ,giời ! Đã lại cịn ngắn tủn , khơng vừa với em ! " - Cô dâu buông lời kết luận

Chú rể không chịu , đạp cửa đánh rầm , tồng ngồng chạy khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :

- " Cô thật chẳng coi tơi ! Đã bảo tơi tắm khơng nhìn trộm mà !!! " - Cô dâu : ?

Một anh chàng có tính hiếu kỳ qua đám đông Len lỏi không vào , hét to :

" Tránh , người bố ! "

Mọi người dãn cho vào Vào đến nơi thấy có bị bị cán chết !!! (^_^)

Trong thi quốc tế lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam xuất sắc lọt vào vòng chung kết với tuyển Trung Quốc tuyển Nhật Bản

Mở đầu đêm chung kết phân thi tuyển Trung Quốc Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đầu vị cao tăng chùa Thiếu Lâm Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm loại binh khí khác để cơng vị cao tăng Vị cao tăng không chống trả loại binh khí khơng thể làm ơng ta bị sứt mẻ Khán giả vỗ tay ầm ầm Ban giám khảo định cho điểm mời đội thứ : Nhật Bản

Đội Nhật Bản gồm người bước vào , người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người tay không , người thứ mang theo kiếm võ sĩ đạo người thứ mang theo

một khăn tắm Ngay sau cúi chào ban giám khảo khán giả người thét lên : "

Ki aiiii " Người thứ rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ , người thứ rút khăn tắm thấm chảy , người thứ mặt khơng nhăn nhó từ từ khâu bụng lại cúi chào khán giả Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm mời đội thứ : Việt Nam

Sau loa gọi đội Việt Nam , có hai niên gầy gầy bước vào , Chào khán giả xong , hai rút thuốc Vina hút Đốt hết thuốc người lôi từ balô cưa sắt khệ nệ khiêng bom tịt ngịi cịn sót từ hồi chiến tranh bắt đầu cưa

Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo bỏ chạy có điều họ kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam

anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì lần đến chơi, anh để ý thấy em khơng có Cô bán hàng bảo loại này tốt Anh thấy cô ta nhân dáng em, anh mượn cô mang thử Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm nhìn thấy đẹp làm em Anh mong rằng mang vào cởi ra, em nhớ đến anh là được.

Trong chờ đợi ngày thành hôn chúng ta, anh gởi đến em ngàn hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật này Anh em."

Trái bắp nướng lặng lẽ quay, đôi ta lặng lẽ ăn Ăn khơng phải ngon mà ta q thèm Anh ăn khơng? Anh khơng ăn Em ăn khơng? Ngu khơng lời nói khiến cho anh buồn quay quắt hồi hơm Một vịng trái bắp, em ngồi ăn, anh ngồi coi, bên cạnh em ngỡ chia, khơng dám địi, khơng dám gọi tên, dường túi anh không mang theo tiền Một vòng trái bắp, em ngồi ăn, anh chờ em, bên cạnh thấy q đâu, khơng dám nhìn em, nước miếng trơi từ khóe mơi trơi vào tim :D - Haihuoc.com

Nhật ký oshin thời @ Ngày tháng năm Chàng lại muộn Chàng bỏ bữa tối "Nó" lại chửi chàng Ngày tháng năm Nấu chàng thích Thế mà "nó" giành ăn hết Lại cịn khen nấu ngon Đểu Tội chàng quá! Mai "nó" cơng tác, cho chàng ăn "phở" Ngày tháng năm Đi đăng ký tạm trú Mục "Quan hệ với chủ hộ", điền: lần/tuần Chúng trợn trịn mắt Nhiều hay nhỉ? =)) - haihuoc.com

Một vận động viên đua xe đạp chết bị thủng lốp xe đường đua Người thân bạn bè anh đề lên mộ tay đua dòng chữ: "Con người đáng thương sinh vết thủng cao su vết thủng cao su" :D - Haihuoc.com Một cặp vợ chồng cưới hưởng tuần trăng mật Trước đi, bố mẹ gái dặn dị: "lúc đó" mà làm từ từ đứa bé sau làm kỹ sư, nhanh làm bác sĩ, cịn thật mạnh đạp xích lơ Cả hai vợ chồng muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước lên giường, người chồng nhắc nhở: - Em kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho làm bác sĩ anh! Rồi sau năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho đạp xích lơ thấy mẹ ln

Hơn người gọi nhân Hơn vật gọi thú Hơn vợ gọi hôn thê Hôn chồng gọi hôn phu Mơ hôn người gọi ước.Mới xong gọi tân hôn Hôn thêm gọi tái hôn Hôn hai lượt gọi song hôn Đang hôn nửa chừng bị xô gọi ly Hơn trộm gọi thành Đang bị dính mép gọi đính hôn Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi Hôn lễ Mê người gọi Hơn mê Hôn rong tảo biển gọi Tảo hôn Hơn bọn nghiện hút hít gọi hít Hơn người lúc gọi Thất hôn

Đàn bà tam tòng ngày : giá cãi phụ, xuất giá cãi tiếp phu, phu cãi lại quay chửi tử Sắp sửa có vụ chuyển nhượng slogan lớn việt nam Kotex đà thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan lâu Bitis Theo thông tin chưa kiểm chứng, Kotex biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt" Nghe đâu Triumph muốn mua lại câu slogan biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt" Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt

Cô giáo nhận dạy lớp muốn làm quen với học sinh Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên học sinh Đến học sinh, định ko chịu nói tên: - Tên em gì? - Tên em xấu lắm! - Có mà ngại em nói - Ko tên em xấu - Ko đâu mà, đằng cô chả biết em nói - Tên em xấu thật mà Tên em mà thích cầm ý mà - À biết Em tên Cu - Không, em tên Phấn

Tô canh lạnh lẽo nước Một miếng thịt heo bé tẻo teo Bốn thằng to béo tranh vớt Một đứa nhanh tay hớt Thịt heo trôi đâu Ba thằng không mặt heo Tựa gối ơm thìa lâu chẳng Thịt đâu cịn nước lèo

Mùa Đơng Trăng nhạt nước Lạnh ngắt cầu ao chẳng tăm reo, Lững thững tầng mây gió kéo, Đám lao xao khóm bèo

Em Gì anh Mình xử nha em Dạ Em lột trước Thui anh lột trước Thui lột nha em Dạ Ý, em chảy nước Húp dùm em anh Ừ, để anh Ngon ko

anh Ngon em Sao anh lông nhiều Con anh bự mà em Chắc em nhỏ nên lơng Ừ, lơng ngon em, dễ xử Thui xử anh Ừ, anh nhịn hết rồi, khó chịu wé Mà khoan J em Để em lấy rau râm Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu anh > Cầu chúa tha tội đứa đầu óc sâu bọ ! Migikyo :p

Đàn ông giống: - Cà phê (nếu loại ngon làm bạn ngủ) - Giống Bãi đậu xe (chỗ tốt thường có người giành rồi) - Giống Phim truyền hình nhiều tập (thú vị đấy, dại tin thật) - Giống Máy tính (làm việc nhanh thường thiếu nhớ) - giống Sôcôla (ngọt ngào dễ tích đường làm bạn to bụng

Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có '' bồ '' quan Một lần nghỉ mát , có vợ sang gặp cô bồ Cịn bồ cảm thấy đơn , buồn tình hát : '' Thuyền có nhớ bến Bến khăng khăng đợi thuyền '' Anh chàng nghe thấy hát vọng sang giãi bày : '' Thuyền dựng cột buồm Ngặt nỗi đồn tuần bên sông '' Cô bồ hiểu ý muốn mách nước , liền hát : '' Đồn tuần mặc đồn tuần Đóng thuế lần cho '' Anh chàng nghe , buồn bã trả lời ngao ngán : " Vốn liếng anh có gì? Nếu mà đóng thuế cịn chi cột buồm? '

Ban giám khảo đề sau: “Giả sử bạn ngồi nhà hàng với cô bạn gái quen, dưng bạn muốn toilet Vậy bạn nói với nào?” Đây câu hỏi thi “Người đàn ông thẳng thắn lịch nhất” miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn tiếng chủ đề Và giải trao cho thí sinh có câu trả lời ứng xử sau: - Xin lỗi cơ, tơi phải ngồi giúp “người bạn nhỏ” tơi chút “Người bạn” hi vọng giới thiệu với cô dịp gần (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em hiểu ngài tâm với em ngài lại muốn giúp “người bạn nhỏ” “trút bầu tâm sự”?)

Alô, ?????? _A lô, nhà mà, cầm máy đó? _Dạ, tơi giúp việc _Ủa, nhà tơi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê sáng _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ gác _Láo, tao ông chủ _Dạ, bà chủ ngủ bà bảo ơng chủ _Này, muốn có tiền khơng? _Dạ _Lấy súng ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lơ, xong chưa _Dạ, xong _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, khơng có hồ _Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi

Bạn bè bảo thằng cô đơn tơi chưa có bạn gái Nhưng tơi có người gái nguyện tơi sống chết có : "khơng trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" Cũng có người gái hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày hả? Đợi kiếp sau kưng " Và có người gái cam lịng tự nguyện tơi mà chết : "Làm bạn gái ơng? Tui chết cịn hơn" ==> Nghĩ lại tơi thấy đào hoa phết

Hai rắn độc bò Một quay lại hỏi kia: - Tụi rắn độc phải không? - Đúng vậy, độc Con thứ lại hỏi: Tụi có rắn độc thiệt không? - Thật vậy, rắn độc Chúng ta loài rắn cực độc gian À mà mày hỏi hoài vậy? - Tao cắn phải lưỡi tao mày

ông chồng xa nhắn tin cho vợ: “Anh công tác xa ko đưa em lương tháng kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn” Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn anh gửi hữu dụng em sử dụng có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận nụ hôn , ông tiền nước nhận nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy nụ hôn ngày để trừ tiền nhà, ơng chủ tạp hóa ko chịu nhận hôn nên em phải trả thêm số thứ khác Chi phí linh tinh hết 40 nu hơn, em cịn khoảng 40 nụ đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”

Sau biết Alibaba có mật mở cửa kho báu "Vừng ! mở ra" 40 tên cướp định đổi lại mật yên tâm Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu há hốc mồm ngạc nhiên: Tồn kho báu bị vét hết Chỉ trơ trơ lại cửa hang kho báu dòng chữ "HACKED BY ALIBABA" :))

Thưa Thẩm Tồ Tơi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Trịn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tơi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tơi Thị Tay Túm Túi Tiền Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp Tôi Tơi Tả Tiền Túng Tình Tan Tư Tưởng Tơi Tồi Tàn Tơi Tiến Tới Tự Tử

Luật Hôn "Nhân": Không hôn bừa hôn bãi Không hôn sư sãi tụng kinh Khơng người giới tính với Động tác từ đầu xuống cổ Không hôn băm hôn bổ Không hôn sấn sổ người ta Không hôn bãi tha ma Để người chết nằm yên mả Khi hơn, tồn thân phải bng thả Miệng khép hờ, khơng cắn chặt môi Cũng không mở rộng miệng nồi Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng Khơng vừa vừa nói chuyện Đồng ý ko kiện tụng

Để vợ lên đầu,~~ Là trường sinh Đánh vợ nhừ tử , ~~ Là đại nghịch bất đạo Vợ hỏi mà nói xạo,~~ Là trời đất bất dung Chê vợ lung tung , ~~ Là ngậm máu phun người Gặp vợ mà khơng cười,~~ Là có mắt khơng trịng Để vợ phiền lịng ,~~ Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc ,~~ Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm ,~~ Là lịng lang sói Để vợ nhịn đói ,~~ Là tội nhân thiên cổ Để vợ chịu khổ, ~~ Là bất tài vô dụng == vợ nà đại ca

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con sinh bố?" Người cha kĩ sư công nghệ thông tin lướt web ứng trả lời cậu quí tử "Mẹ bố duyệt web giường Cha kết nối với mẹ Cha upload liệu từ USB sang cho mẹ Sau download hết về, mẹ sửng sốt thông báo mẹ khơng cài chương trình anti-virus cả, đó, bố khơng cài đặt Firewall" "Rồi bố?" "Cả cha mẹ cố gắng xố bỏ số liệu trên, chí format lại ổ không kịp Vậy sau tháng 10 ngày, sinh đời"

Một bé trai tuổi nắm tay bé gái tuổi nói: “Anh yêu em” Bé gái trả lời: “Anh lo cho tương lai khơng?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, đâu phải đứa nít hai tuổi đâu!

Có anh lực sĩ mời bạn gái nhà chơi Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên nói với bạn gái:" Chỗ tơi chứa tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần dài tiếp:" Chỗ chứa tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối bạn gái chạy Anh liền đuổi theo nói:" Tại cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại sợ hãi nói:" Người anh nhiều thuốc nổ mà ngòi lại ngắn tý kia, tơi khơng chạy trước tơi bị nổ banh xác

Tất anh muốn nói với em giây phút là: วันนี้ไปทำำบุญด ้วย กำรเลี้ยงลิงกับ ปลำมำกลับมำก็สบำยใจโล่งใจสุขใจสรุปบ ้ำไป แล ้ววันนี้ขำยดอก ไม ้ดีเว่อร์ทำำจนมือหงิกละ เนี๊ยะเหนื่อยอะรู ้จักมั้ย Mong em hiểu tình anh :);)

thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, nằm lăn chết vợ chọn kẻ chiến thắng, người phải hai vườn, nổ sung, lăn chờ đợi cô vợ hối .chạy vào toilet:"anh ơi, mau đi, hai thằng ngu chết hết

Sau buổi lễ, cha xứ hỏi chiên phái nam: "Những số thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay đứng dậy" Tất đàn ông đứng dậy, người ngồi yên chỗ Cha đạo lại gần thân mật nói: Chúa dạy phải yêu thương Vợ chồng phải thuận hòa nhường nhịn Con thật đáng khen Tiếc đời người Con người ta gặp Người đàn ông bùi ngùi: "Thưa cha, không dám nhận lời khen cha" "Sao vậy? Con ta", vị cha xứ hỏi "Số bị vợ đánh què, đứng dậy

Anh chàng ngốc lính Ngày cấp phát cho lược, qua hôm sau họ cắt gần trọc đầu Sau họ phát cho anh bàn chải đánh Sau khám sức khoẻ họ thấy có sâu nên nhổ Đến ngày thứ ba, họ phát cho quần đùi Ngay đêm đó, đào ngũ

(HAIHUOC.com)Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên tâm Họ thật hạnh phúc với cử đầy âu yếm thương yêu Người vợ thủ thỉ:

"Anh biết không , trước yêu anh lấy anh, mẹ thường bảo em sau có chó lấy em thơi!"

(HAIHUOC.com)Một gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện Khơng cịn chỗ ngồi, nhìn quanh Vừa lúc có chàng trai trẻ mời:

- Cơ ngồi lên đùi

- Tôi sợ làm gãy tẩu thuốc túi quần anh

Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời ơng già khoảng 70 tuổi ân cần nói: - Cơ ngồi đùi tơi, tơi bỏ thuốc10 năm

(HAIHUOC.com) Bọn trộm đột nhập vào ngân hàng, chúng đãtính tốn thật kỹ nên vơ hiệu hóa hệ thống báo động đếngian phòng để tủ sắt Sau mở két sắt lạnh ngắt nhìnthấy bên đựng tồn cốc sữa chua, tên trùm bực tứcnói:

- Tao tin cảnh sát chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai cácphương tiện thông tin đại chúng đưa tin đàng hoàng ăn tối nhà băng

Thế chúng cạy tất tủ sắt chén hếtsữa chua bên Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngânhàng Hôm sau, trang báo chạy dịng tít lớn:

"Kẻ trộm khoắng ngân hàng tinh trùng thành phố!"

(HAIHUOC.com)Ông bố người thợ đục đá ốm nặng Trước qua đời, ông dặn người khắc bia cắm mộ Người sau mang hếttâm huyết khắc bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X.cha thợ đá Phạm Y - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xaybột Bảo đảm Giá rẻ”

(HAIHUOC.com)Trong nghĩa trang, người ta nhìn thấy ngơimộ gần Ngôi thứ ghi: “Đây mộ Răng trắng cơdùng sản phẩm thuốc đánh hãng X” Ngôi thứ hai ghi: “Đâylà mộ ông Mặt ông dùng dao cạo râu hãng Y”

Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây mộ Khơng cả,vì cha mẹ họ dùng thuốc tránh thai hãng Z”

(HAIHUOC.com)Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh đâu? Tên anh gì? Để tơi báo cho gia đình anh biết"

Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà biết tên mà!"

- Bà Liz, bà giải thích lại lấy guốc phang vào trán ông nhà?

- Bởi tơi nói hàng trăm lần mà ông không chịu tin phụ nữ dịu dàng, dễ thương!

(HAIHUOC.com) Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh bác sĩ Bà phàn nàn: - Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ làm việc sức!

(HAIHUOC.com) Một người thông báo điện thoại cho cảnh sátgiao thơng xa lộ 34, có Mercedes 600, biển số2340 FF chạy với vận tốc 240 km/giờ Viên cảnh sát trực banngạc nhiên hỏi:

- Ông quan sát đối tượng phương tiện gìmà có thơng số xác đến vậy? - Thì chạy sau xe tơi này!

"Tuần trước viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải bác sĩ gắp 30 ngàn đồng!"

"Nhằm nhị gì, tuần trước áo lơng lọt vào mắt vợ tôi, phải tốn 300 ngàn đồng đấy!" (HAIHUOC.com) Có ơng nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế Thượng đế bảo anh ta:

- Con ăn chung tình nên ta ban cho xe hơi, cịn đứa ngồi lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng xe đạp hết!

Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy buồn xo, hỏi: - Ta cho xe buồn vậy?

- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi kịp thấy vợ đạp xe đạp ạ!

Hai khách du lịch chủ nhà trọ dẫn vào mộtcăn phịng bẩn thỉu, người bĩu mơi: - Giá thuê chuồng lợn bao nhiêu?

- Cho lợn USD, hai 3USD

(HAIHUOC.com) Một ơng chồng nghi bà vợ bị lãng tai định thử nghiệm Ơng chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ

khơng?" Bà vợ không trả lời, ông chồng tiến tới gần khoảng cách sáu mét lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe khơng?" Bà vợ chẳng Ông chồng đến chỗ cách bà cịn ba mét hỏi: "Mình khơng nghe hết hả?"

"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần em trả lời lần thứ ba đấy!" (HAIHUOC.com) Chỉ huy gọimột anh lính trẻ lên để khiển trách:

- Vì saotrong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phụccủa quân ta Không cịn mắng nhiếc, sỉ nhục, chí cịnst hành hai người dân địa phương? - Thưa huy, thực nhiệm vụ giao, em ngụy trang thành gốc Đôi "người địa phương" dẫn đến ngồi gốc Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ xa cành,rồi thề non hẹn biển Mặc dù phải nghe tồn điều lừa đảo em mực nín nhịn, không làm lộ trận địa ta Sau đóđến ơm ấp, vuốt ve, hít, địi hỏi Mặc dù thân bị kích động, em khơng làm lộ trận địa.Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở dao nhíp định khắc tên chị "dân địa phương" vào mơng em em khơng thể chịu đựng thêm

(HAIHUOC.com) Một cặp vợ chồng sống với hai mươi năm Thời gian gần tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng vợ nói:

- Chúc em ngủ ngon, mẹ ba đứa trẻ Rồi xoay người lăn ngủ

Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc đêm Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen chồng Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào khuya, phút sau, người chồng vợ thầm:

- Chúc em ngủ ngon, mẹ ba đứa trẻ Người vợ đáp lại:

- Chúc anh ngủ ngon, cha hai đứa trẻ

(HAIHUOC.com) Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi Trong vợ thuê khách sạn cất vali, anh dạo Một cô gái điếm tiến lại:

- Anh u, có với em khơng? - Bao nhiêu?

- Một trăm Franc! - Đắt quá!

- Thích rẻ mà tìm người khác , Nói rồi, cô gái điếm bỏ

khách sạn Cơ gái điếm liền nói:

- Thấy chưa, bảo mà! Tiền ấy!

(CUOI.VN) Trên chuyến máy bay phi công thông báo phải bỏ tất vật khơng cần thiết máy bay tải.Trước tiên người Mĩ thả vali xuống ,anh người Nhật hỏi Anh Mĩ trả lời :"Ðơ la dó ,nước tui có mà đầy."Tiếp theo anh Nhật thả bao xuống.Anh Mĩ hỏi gì.Anh Nhật trả lời :"kim cương dó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy sẵn chân đạp hai anh Mĩ Nhật xuống.Anh người I Rắc(lòng nghĩ thầm "Binlađen tập à?") hỏi sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo dó,nước tui có đầy

Có vị sư lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh em chân dài mà nhà lại nghèo Sau hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: - Bạch thầy, hai chân thầy có Nhà sư nghĩ tu thi dùng có chức nên có chết Nghĩ nhà sư trả lời cô gái: - Giữa hai chân ta có xác chết Cơ cười bảo: - Thế hai chân em có…… Nhà sư tị mị???? - Có cơ? Cơ gái: - Thế mà hỏi, có quan tài -> mô phật, đến đốt chùa với gái bi

(HAIHUOC.com) Sếp trách thư ký:

- Bức thư anh đọc rõ ràng mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi tả - Vâng, sếp đọc rõ, mà nhột em tập trung - Sao mà nhột?

- Dạ, sáng sếp quên cạo râu

(HAIHUOC.com) Đọc xong định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay niên trẻ trước hội trường:

- Thưa đồng chí, tân phó giám đốc cơng ty - niên có triển vọng Anh phấn đấu tốt,vào người thợ bình thường Sau hai tháng có tay nghề chun mơn giỏi, học, giao nhiệm vụ quản lý thăng tiến nhanh Nói sếp quay sang chàng niên:

- Có phải khơng? - Thưa bố, ạ!

(HAIHUOC.com) Vợ: "Anh nói lấy xong anh hân hoan đưa em du lịch giới Tại đến chưa nhúc nhích?"

Chồng: "Bởi tận bây giờ, anh chưa cảm thấy hân hoan!"

(HAIHUOC.com) Một anh chàng sau chết bị dẫn xuống âm phủ Quỷ sứ thôngbáo chúng dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác phải chọn Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra vạc dầu Phòngthứ hai, tội nhân bị thiêu đốt lửa hừng hực Quá sợ, xin cho sang phòng cuối Tại thấy bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối người lở lt, nằm thở khị khè giường Ơng cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve hôn lên vết thương nhiễm trùng Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng Tên quỷ liền dẫn vào nói với gái:

- Con mau, có người đến thay mày !

(HAIHUOC.com) Trong công viên, người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ ghế đá Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:

- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải nhân viên văn phịng? Người phụ nữ ngạc nhiên:

- Đúng thế! Sao ơng đốn được? - Nhìn mặt đần đần

Người phụ nữ tức giận: - Mặt ơng đần có! Người đàn ông buồn rầu:

- Thì nhân viên văn phịng

Chồng: "Ví tiền anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!"

(HAIHUOC.com) Bạn có biết Triết học khơng, tơi xin giải thích "Triết học tượng luận tượng mà luận tượng tượng luận người ta gọi tượng luận luận tượng tượng đơi khơng tượng luận nên luận tượng tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu đi, đừng nói triết học khó nhá)

(HAIHUOC.com) Ba thư ký trị chuyện với việc chơi khăm sếp Cô thứ nhất: - Một hơm tớ dùng băng dính dán hết ngăn kéo sếp lại Thế cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um lên Cô thứ hai: - Một lần lục ngăn kéo sếp có bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên ngăn kéo cho sếp Cô thứ ba nghe đến mặt tái mét, khơng nói ngất xỉu

(HAIHUOC.com) Tại không bỏ bia, rượu ? Đã nhiều lần muốn bỏ rượu bia, lại cảm thấy xấu hổ Mỗi lần nhìn ly bia, tơi lại nghĩ người cơng nhân cực khổ làm Họ có vợ phải chăm sóc, họ có giấc mơ phải thực Nếu tơi khơng uống, họ việc giấc mơ họ tan biến Tôi khơng thể ích kỷ lo cho sức khỏe Tơi uống để biến giấc mơ nhiều người thành thật Đừng lợi ích mà làm ảnh hưởng đến ngườii khác Nào cạn ly zo zo.:))

(HAIHUOC.com) Ơng lão có người trai,tên Dũng,Hải Hồng Nghe nói tủ sắt có chục vàng Một hơm tự nhiên chít ^^.Trước ngủm,ơng lão cịn kịp lấy máu vẽ lên sàn nhà đồi đừơng thẳng Đố bạn,ai thủ phạm ?????? >>>> câu trả lời >>>>cái đồi + với đường thẳng => đồi thẳng => đồi ko cong => còng ko đơi => cịng ko hai => hài ko cong => hài thẳng => thằng Hải bó tay chưa?

(HAIHUOC.com) Cơ giáo hỏi: Cái treo tường mà hình vng? H/s: Thưa đồng hồ Cơ giáo: Sai, tranh, thích cách suy nghĩ em Cơ giáo:Thế nhà mà có chân? H/s: thưa cô ,cái bàn Cô giáo :Sai, ý ghế, thích cách suy nghĩ em? H/s :Thưa em có câu hỏi " hình trụ dài, đầu đỏ, để quần người đàn ông, họ mang dùng?" Bốp, bốp, bốp cô giáo tát H/s Cô cấm em không hỗn Dù đau H/s tươi cười, thưa cơ: que diêm em thích cách suy nghĩ cua co

(HAIHUOC.com) Có người tên Vui qua đời, gia đình sau quan tài để đưa nghĩa trang gào lên nước mắt VUI ƠI LÀ VUI

(HAIHUOC.com) Cuộc đời gái: tuổi thể dục dụng cụ: chẳng thằng trai để í tới 18 tuổi bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh bóng 28 tuổi bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng giảm xuống với 10 nguời bóng 38 tuổi bóng bàn: bóng bay đến, bạn cố hất sang bên đối phương 48 tuổi bóng chày: bạn cố đánh bóng xa tốt Over 48, câu trả lời đơn giản Bi-da: mục tiêu lớn cho "xuống lỗ"

(HAIHUOC.com) Hai vợ chồng phòng ngủ, đứa nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ ngồi bụng cha nhún nhảy Lát sau người mẹ giải thích với con: -“ Bé có thấy bụng ba bự ghê khơng? Cho nên mẹ phải lên ngồi bụng ba nhảy bụng ba xẹp xuống bớt.” -“ Vô ích thơi mẹ Vì mẹ vắng hàng xóm lại qua q gối đất thổi cho bụng ba bự lại

(HAIHUOC.com) Người đàn ông đứng quảng trường gào lên "Tổng thống thằng ngu" sau dĩ nhiên bị bắt, người nghĩ bị xử năm tù tội "sỉ nhục quốc thể" cuối bị xử tử hình tội "tiết lộ bí mật quốc gia" :))

(HAIHUOC.com) Hơm nọ, uống bia với bạn ,nhưng uống khơng nhiều, đường nghĩ ý tưởng Về đến nhà, giả vờ say, vợ chưa thấy say tệ thế, chạy đỡ Mình vả cho cô (nhẹ thôi, đủ đỏ má) đẩy ra, qt: "Cơ đứa nào, ngịai vợ tơi ra, chưa có đứa gái đụng vào người tơi nghe chưa" Và lỉnh ln vào buồng lăn ngủ, sau dậy ăn cơm Lạ lắm, thấy dậy, vợ ngoan ngỗn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại cịn tủm tỉm cười Hic, trả thù mà vợ lại sướng

(HAIHUOC.com) Yêu mắt bạn tìm đám đơng Đam mê mơi bạn tìm đám đơng Cưới bạn đơn đáo tìm đám đơng u bạn chia hết bạn có Đam mê bạn lấy hết họ có Cưới ngân hàng quản lý hết bạn có u bạn gọi điện thoại để chào câu Đam mê bạn gọi điện thoại để hẹn vào khách sạn Cưới bạn gọi để kiểm tra Yêu bạn ngồi viết thư tình Đam mê bạn muốn viết thật nhanh số điện thoại Cưới tất bạn viết ho

(HAIHUOC.com) Em à, bao đêm anh nằm khóc đau khổ khơng nói chữ Anh biết anh sai không bày tỏ với em Và anh biết anh khơng nói sau hối hận Vì hết tháng khơng cịn bên Em lên xe hoa nhà người, anh lang thang nơi đất khách Anh buồn điều Nên hơm nay, anh nói điều này, anh không cần em trả lời đâu, cần em nghe anh nói thơi chữ là: Trả anh tiền!

(HAIHUOC.com) Xe đường sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy xe vọt qua, ơng ta thích thú lên: - Ooh TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có xe khác phóng qua, ơng khách lại reo to: - Ooh Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh Misubishi! Made in Japan! Very fast! Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên vào đồng hồ tính km nói: - Made in VN! Very fast! =)) (HAIHUOC.com) Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, hai chăm xem phim ngồi bãi làng Một niên đứng cạnh thị tay vỗ vào mơng gái - Ơng làm thế? cô gái quay sang hỏi ông già - Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim Anh niên lại vỗ nhẹ - Ơng già rồi, thơi việc - Đúng thế, muốn mà họ chưa cho Cô gái lại quay lên xem phim Anh niên lại vỗ vào mông gái - Nếu ơng cịn tiếp tục, tơi báo quyền - Thế cịn bằng, tơi làm việc hồn tồn ngồi ý muốn ! =)) =))

(HAIHUOC.com) Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry, ông tây lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I’m sorry five Ông người tây bực mình: Oh shit!!! Ơng VN hết hồn: Oh seven!!! =)) =))

(HAIHUOC.com) Giờ họcđầu tiên mơn hình học lớp Cơ giáo vẽ lên bảng vịng trịn đường kính - Các em nhìn vịng trịn đường kính Vova: - Cịn theo em, mơng! Cơ giáo tức quá, chạy tìm thầy hiệu trưởng quay lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova học trị hư khơng hiểu hình học Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế vẽ mông lên bảng =))

Alô! Con chim nhỏ anh à? - Không! chim bố - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe khơng ạ? - Khỏe để đánh với ai?

-Dạ cho cháu hỏi Trang có nhà khơng ạ? - Nó khơng có nhà dân vơ gia cư à? - Dạ, ý cháu Trang có nhà khơng ạ? - Nếu khơng sao?

- Thế Trang đâu ạ? - Đến quan

- Nó có nhiều số lắm!

- Bác cho cháu xin số ạ! - - ạ?

- Th́ cậu bảo cần số mà

- Dạ bác cho cháu xin nốt số c̣n lại - 2, c̣n xếp th́ tùy cậu ***************

Sao cô lại không tắm Cảnh 1:

Khám bịnh xong bác sĩ nói với bệnh nhân trẻ:

- Cô cho xin số điện thoại để có kết khám sức khoẻ tơi gọi điện báo hay

Cô gái trẻ trả lời:

- Dợ, hai ba bửa tém bửa ! Bác sĩ lắc đầu:

- Khơng! chuyện tắm rửa tơi khơng cần biết Số điện thoại cô ! Cô gái trẻ trả lời:

- Dợ, hai ba bửa tém bửa! Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:

- Cô tắm ngày 2, bận 2,3 tuần tắm lần tơi khơng cần biết Số điện thoại

Cơ gái trẻ tức tối trả Cảnh 2:

Vài ngày sau, phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám: - Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi sao? Cô gái:

- Dợ, em đủi gùi, Bi năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)! Bác sĩ:

- Trời đét !!! Cảnh :

Bs: Vẫn không gọi được, thế ?

Cg: Dợ, thèng chồn em kiu đổi Bs thơng cẻm, lèn nì lèn đổi cuối rồi: tém chín bửa năm khơng tắm ( 897-1508)

Bs: Ẹc ! năm khơng tắm dùm tui ! ***********************************

Một chàng trai đường nhà ngang qua nghĩa địa Bỗng nghe tiếng gõ lốc cốc từ nghĩa địa vang Anh ta hoảng hốt, tưởng có ma, nhìn vào nghĩa địa thấy ơng già đục kht bia mộ Anh bảo:

- Lạy chúa, ông làm tơi tưởng ma! Ơng làm vậy? Ông già trả lời:

- Khỉ thật, đứa khắc sai tên tao Chàng trai:

**********************

Đang dò xem kết điểm thi hết mơn học “tại chức” mình, người cha reo lên “Ồ! Qua rồi” Đứa học lớp đứng cạnh bên hỏi:

- Ba ơi! Ba điểm mà thấy ba mừng vậy? - Ờ, điểm à!

- Nhưng điểm cao nhứt? - Là 10 điểm

- Vậy mà mừng! Sao hôm qua điểm môn toán mà ba lại rầy?! - !!!

Trên đường học, Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa mẩu giấy, viết:

"Tơi thích bạn, bạn đồng ý kết bạn với tơi đưa lại mẩu giấy cho tơi, cịn khơng đồng ý vứt qua cửa sổ"

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở xem, giấy viết: "Tớ mở cửa sổ!"

*************************

Hai thí sinh ngồi trước cổng trường chờ xem kết

- Bố tớ bảo tớ thi đậu thưởng cho tớ xe đạp điện để học cho đỡ mệt - Còn bố tớ lại bảo tớ thi rớt mua cho tớ “Quây An-pha”

- Trời ơi! Sao vậy?

- À để chạy xe ôm kiếm cơm mà - !!!

********************

Một cô gái chẳng may chết đuối lên thiên đàn bikini Thượng đế nhìn lắc đầu: - Con phải qua thử thách gỗ bắt ngang địa ngục Nếu nghĩ đến chuyện yêu đương, bị rơi xuống

Thanh gỗ rộng, gái trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, sợ nên ta khơng mà bị Được đường, quay đầu lại khơng thấy Thượng đế đâu Hai vợ chồng vui vẻ Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc Cty) bắt máy Bên giọng bồ nhí:”Anh hả”

Anh chồng bối rối chút, nảy sáng kiến, liền trả lời: - Alo Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hồi, có thương em khơng nè?) - Thứ nhất:

NGUYỄN HOÀI THƯƠNG ! - (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay … Anh qua với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế anh đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - (Lúc anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI

**********************

Tại thi bắn cung: người người Anh, đặt táo lên đầu cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung Mũi tên lao vun vút, bửa đôi táo Anh ta nói: "I'm Sinbad" Người thứ hai người Pháp, đặt chanh lên đầu cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao vun vút, xuyên qua chanh Anh ta nói:" I'm Robin Hood" Người cuối Việt Nam nhìn đối thủ đầy khinh bỉ Anh ta đặt trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung Mũi tên lao vun vút Anh ta nói:"I'm sorry"

***********************

Trong lúc dạo, vợ bảo chồng: - Anh tệ lắm! Hễ trông thấy cô gái ngon lành anh nhìn hau háu thể qn có vợ - Ngược lại, lúc anh nhớ có vợ

*********************

Một cô gái đăng giới thiệu thân mục tìm bạn bốn phương tờ báo : ( Nữ, ngoại hình trung bình, việc làm ổn định, muốn tìm người bạn nam, khơng quan trọng tuổi tác, ngoại hình, gia cảnh cần hợp được, đặc biệt phải vui tính biết đùa ) Một lâu sau cô gái quen anh chàng, đẹp trai nhà giàu Cô gái mãn nguyện, cô yêu anh chàng không tiếc với Yêu thời gian gái đặt vấn đề nhân anh chàng cười nói : "Í anh đùa mà !"

********************

Tờ tin tức Ann Arbor đưa tin tên cướp xông vào tiệm Burger King Ypsilanti, bang

Michigan lúc 5h sáng, giơ súng địi tiền Nhân viên nói họ khơng mở két khơng có u cầu gọi Tên cướp gọi bánh kẹp hành, nhân viên trả lời thực đơn bữa sáng khơng có bánh Q bực bội, tên cướp bỏ

Thứ ngào dễ mua, người ngào khó tìm Cuộc sống ngừng ngừng hy vọng, hy vọng ngừng ngừng tin tưởng Tình yêu ngừng ngừng Thứ ngào dễ mua, người ngào khó tìm Cuộc sống ngừng ngừng hy vọng, hy vọng ngừng ngừng tin tưởng Tình yêu ngừng ngừng quan tâm Tình bạn ngừng ngừng chia sẻ Cho nên bạn chia sẻ điều với người bạn coi bạn Để yêu thương không cần điều kiện Để cho khơng cần lí để quan tâm không cần biết ơn

**********************

Một anh chàng có vợ sinh Anh viết thư khoe với mẹ : - "Vợ sinh đứa trai, vợ khơng có sữa nên phải nhờ bà da đen cho bú, nên gặp thấy đứa bé có tóc xoăn da đen người châu Phi " Bà mẹ viết thư cho trai: "Con trai yêu quí, mẹ mừng nhận thư Ngày xưa mẹ sinh mẹ khơng có sữa nên phải cho bú sữa bị, nên vừa ngu vừa có sừng "

**********************************

Có anh chàng đến mắt bố mẹ vợ Anh gặp ông bơ người chun nói đạo đức Ơng hỏi: - Nếu có hai túi, túi đựng tiền túi đựng đạo đức anh chọn túi - Con chọn túi tiền - Anh chàng nhanh nhẩu trả lợi - Thanh niên anh thời chán thật Cái quan trọng người đạo đức anh lại quên Nếu tơi tơi chọn túi đạo đức - Con nghĩ thiếu nhặt

*************************

Mô Phật !! Một nhà sư mở lớp dạy học chùa Một hôm vị phụ huynh tìm đén gặp ơng Phụ huynh : " Sao thầy mắng chửi tui ?" Nhà sư : " Mô phật ! Bần tăng xưa chưa chửi " Phu huynh : " Ơng cịn xạo hả, tơi cịn bi ơng đánh bầm tím người !!" Nhà sư: " Mơ phật ! Bần tăng xưa chưa đánh " Phu huynh : " Mày định xạo hả, đánh không !!!" Nhà sư : "Mô phật ! Bần tăng xưa chưa ngán bao giờ"

***************************************

Vợ tốt -Phải đẹp gái - Không kiêu sa -Thích nhà - Lo nội trợ - Khơng cắc cớ chửi chồng -Không phấn son - Không nhiều chuyện -Không hà tiện - Không càm ràm -Phải siêng - Khơng lười biếng -Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng -Giỏi nữ công - Và gia chánh -Biết làm bánh - Nấu ăn ngon -Biết dạy - Ứng xử tốt -Không dốt - Không khôn Không ôm đồm - Không ủy mị -Không thiên vị - Khơng cầu kỳ - Khơng q phì - Không ốm -Không dị hợm - Không chanh chua Không se sua - Không bẻm mép -Không bép xép - Không phàn nàn -Không ăn hàng cơm bữa Hic, động vật quý

**********************************

Tuyệt kỹ làm quen girl: Từ xa tiến tới, túm tóc em, tát tát, vít xuống, lên gối thêm phát nữa, vừa oánh vừa chửi "con khốn nạn, mày tuởng mày chơi ông mà ông à" Sau dó "chợt nhận nhầm người", đổi thái độ quan tâm , ân cần "oh my god, anh nhìn nhầm rồi, tội em q, em có không?" đảm bảo sau trải nghiệm sức mạnh đầy nam tính, lại cảm nhận ân cần ấm áp, nàng đổ

*************************************

Sau dọn xong mảnh vườn khách hàng, người làm vườn Đức tự thưởng cho chai vang hứng chí lái xe xén cỏ chạy đường Khi loay hoay tìm chỗ đậu phương tiện giao thơng có vận tốc tối đa km/h cảnh sát xuất

Ngửi thấy men bốc từ người đàn ông, cảnh sát liền kiểm tra thở định đưa tòa

Hơm thứ ba, tịa án Đức phạt anh chàng đen đủi 400 euro, đồng thời cấm lái phương tiện giao thông nào, kể máy xén cỏ, vòng tháng

Cẩn tắc vô áy náy

Trong họp tiếp nhận nhân mới, Trưởng phòng cảnh sát điều tra xét hỏi phổ biến kinh nghiệm cho anh em:

Nghề đòi hỏi phải cẩn thận, sơ ý bị kiện cáo lơi thơi chơi Vì vậy, lập biên thu giữ vật gì, tránh ý kiến võ đoán Chẳng hạn, tang vật vàng, giám định vàng thật hay vàng giả Trong trường hợp này, cần ghi biên bản: Thu giữ vòng kim loại có màu vàng Hiểu chưa? - Dạ, hiểu! - Các chiến sĩ đồng

Cuối tuần đó, bàn Trưởng phịng có tập báo cáo

Báo cáo 1: Ngăn chặn vụ toán xã hội đen phường X, tang vật thu giữ 12 kim loại có mũi nhọn, có cạnh sắc có cán

Báo cáo 2: Phá vụ trộm phường Y, tang vật thu giữ cục kim loại màu đen có hình đầu máy khâu

Báo cáo 3: Ngăn chặn vụ hôi hỏa hoạn phường Z, tang vật thu cục sứ có hình bồn cầu

Con khỉ đắt giá

Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh thung lũng Silicon để mua khỉ Tìm vật vừa ý, ông ta hỏi người bán hàng:

Con khỉ giá bao nhiêu? - 500 đôla - Người bán hàng đáp

- Sao đắt thế? - Ông khách giãy nảy lên

- Vì biết lập trình ngơn ngữ C - Người bán hàng trả lời - Thế bên cạnh? - Khách hàng hỏi tiếp

- Con giá 1.500 đơla biết lập trình ngơn ngữ C++ cơng nghệ hướng đối tượng Ông khách quay sang khỉ chuồng bên:

- Vậy này? - Con giá 3.000 đôla

- 3.000 đôla!!! - Ông khách kêu lên - Thế biết làm gì? Người bán hàng nhún vai

- Thật lịng mà nói, tơi chưa thấy động chân động tay làm việc gì, tự nhận chuyên viên tư vấn

Chàng, nàng bóng tối

Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát Mãi khơng thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm sốt ruột, kiếm cách gợi ý

- Em đố anh đánh vần chữ này! - Nàng thỏ thẻ - Chữ em?

- Chữ xem

- Tưởng gì! Chữ dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời cất tiếng ê a - E mờ em, xờ em xem

- Đấy, thơi mà để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu

-o0o0o -Một chàng trai có tính thẹn, có người yêu lâu mà chưa biết Anh chàng than thở với bạn bày kế:

- Thế nhé, cậu rủ cô chơi, đưa vào chỗ văng vắng Tới lúc muốn cậu nói: Em ơi! Trăng đêm cao quá!, cô ngước mắt lên tiếp: Anh em vào má

thì chàng run câu thơ biến thành: Em ơi! Trăng đêm cao tít

-o0o0o -Trong bóng tối cơng viên, chàng sáp vào nàng cương đẩy Được lát, chàng khó chịu:

- Em thế?

- Thì từ từ Cơm khơng ăn gạo cịn - Chắc cịn! Thời buổi này, chuột nhiều Trọc phú tân thời

Một họa sĩ mời đến nhà tay ăn chơi để xem tranh tậu Bộ sưu tập tranh tệ chủ nhân lại tỏ tự hào

Này, theo anh, sau chết, nên làm phúc cách tặng lại tranh cho ai? - Tay nhà giàu hỏi

- Cho hội người mù thành phố - Họa sĩ trả lời

-o0o0o -Hai gã giàu xổi ba hoa với xem hết sẩy ai: - Tớ vừa cháy nhà nghỉ tầng, tớ chả tiếc

- Thế à? Hôm qua tớ chơi bạc tối 500.000 đôla, tớ chả tiếc

- Thế à? Hôm qua, cô vợ người mẫu xinh đẹp tiếng bỏ tớ để theo thằng cha khác mà tớ chả buồn phiền Cậu thấy tớ có khơng?

- Cịn tớ hơm qua cho phép thằng vệ sĩ nghỉ phép Về đến nhà, thằng to bò mộng đến hỏi tớ: Mày Nick hả? Phải Thế chúng thọi tớ Thọi vào bụng, thọi vào đầu tớ kệ, chẳng coi qi gì, tớ có phải Nick đâu

Vi tính hóa lúc nơi

Trong bữa liên hoan nhà lập trình viên, chủ nhà chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ Cô vợ cầm chày đập vào đầu anh chồng Lập trình viên nhà ta lăn ngất xỉu Trời ơi! Cơ làm thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên

- Không đâu Chỉ cần reset lại việc ổn thơi! - Cơ vợ bình tĩnh

-o0o0o -Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang:

- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt Nhưng không sao! Ta sửa lại Photoshop

Đối thoại xe buýt

Trong xe buýt cao điểm đông nghẹt người Một anh chàng đứng áp chặt vào cô gái đằng trước Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt cao giọng mắng

- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá! Anh chàng vừa xoa má vừa đáp:

thấy cuộn tiền lương

Cô gái xin lỗi, vài phút sau, cô lại tát anh chàng đánh "bốp" bảo:

- Chắc anh không định minh từ đến anh tăng lương hai lần chứ?

-o0o0o -Trên xe buýt, bà già bảo anh chàng nhai kẹo cao su bên cạnh: - Thơi, anh đừng cố hỏi tơi nữa, tai tơi điếc đặc có nghe thấy đâu! Những cầu thủ 'tài năng'

Huấn luyện viên bóng đá trả lời vấn báo chí Ơng cho biết, đội bóng ln chơi theo kế hoạch vạch sẵn: Hiệp tập trung chống lại đợt công đối phương, hiệp hai bắt đầu phản cơng

- Thế anh làm bàn? - Việc đối phương lo

-o0o0o -Một cầu thủ bóng đá nhà khoe với vợ: - Hôm anh ghi hai bàn

- Thế kết trận đấu nào? - Một

-o0o0o -Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố:

- Thưa cha Đá bóng vào ngày chủ nhật có phải tội lỗi khơng?

- Khi cha xem đá cha nghĩ ngày mà sân ngày có tội

-o0o0o -Huấn luyện viên bóng đá hỏi cầu thủ mới: - Ở đội cũ, người ta khuyên anh nào: - Họ khun tơi nên tìm đội khác

Những chết không giống vĩ nhân Attila (? - 453) - Đại đế đế quốc Hung Nô

Dưới quyền cai trị Attila, binh sĩ người Hồ (sử Trung Quốc gọi Hung Nô) trở thành đạo quân thiện chiến lịch sử, thơn tính hầu hết châu Á vào năm 450 Thế nhưng, vị hoàng đế đầy quyền lực Attila lại chết chảy máu cam tiệc cưới

chảy máu mũi nhiều lần say tới mức không nhận chết ngộp máu Xác chết Attila người hầu tìm thấy vào sáng hôm sau

-o0o0o -Tycho Brahe (1546 - 1601) - nhà thiên văn học Đan Mạch tiếng kỷ 16 Những nghiên cứu ông đặt tảng cho thuyết "Vạn vật hấp dẫn" Newton sau

Nguyên nhân chết: Không tới nhà vệ sinh thời điểm

Ở kỷ 16, rời bàn tiệc trước bữa ăn kết thúc xem điều sỉ nhục chủ nhà Vào ngày định mệnh đó, Brahe, "hũ chìm", nhập tiệc với bụng óc ách Tệ hại hơn, ông uống nhiều bữa ăn lịch tới nỗi không dám từ chối ly rượu chúc tụng thực khách khác Cuối cùng, bàng quang ông chịu không bục ra, giết chết ông cách từ từ đau đớn 11 ngày sau

-o0o0o -Horace Wells (? - 1848) - Nhà nghiên cứu tiên phong sử dụng thuốc gây mê thập niên 40 kỷ 18

Nguyên nhân chết: Dùng thuốc gây mê để tự tử

Trong làm thí nghiệm với loại khí khác để tìm loại thuốc gây mê hiệu nhất, Wells mắc nghiện chất chloroform Năm 1848, ông bị bắt giữ dùng bình xịt phun axít sulfuric vào phụ nữ Trong thư viết từ nhà ngục, ông cho chất chloroform gây vấn đề cho ơng bị ảo giác trước cơng nạn nhân ngày sau đó, Wells chết nhà giam Ông tự gây mê chất chloroform trước dùng dao cạo cắt động mạch đùi

-o0o0o -Francis Bacon (1561 - 1625) - Triết gia Anh tiếng kỷ 16, nhân vật đa tài làm nghị viên, nhà văn, nhà khoa học; chí có thuyết cho ông tác giả số kịch Shakespeare

Nguyên nhân chết: Nhồi tuyết vào gà

Một buổi chiều năm 1625, Bacon ngắm bão tuyết gào thét bên nhà nảy ý tưởng sử dụng tuyết để bảo quản thực phẩm Quyết tâm kiểm chứng ý tưởng đó, Bacon mua gà làng bên, làm đứng trời nhồi đầy tuyết vào gà để làm lạnh Khơng biết gà có lạnh cứng khơng, cịn Bacon có

-o0o0o -Aeschylus (? - ?) - Kịch tác gia tiếng Hy Lạp kỷ trước công nguyên Nhiều sử gia coi ông cha đẻ bi kịch Hy Lạp

Nguyên nhân chết: Bị đại bàng thả rùa trúng đầu

Aeschylus đá (ơng bị hói đầu) thả rùa trúng vào

-o0o0o -Lully, Jean Baptise (1632 - 1687) - Nhạc sĩ cung đình tiếng, người chuyên viết nhạc kịch cho vua Pháp

Nguyên nhân chết: Vì yêu âm nhạc

Trong tập luyện nhạc công, Lully đánh nhịp say sưa đến mức đâm xuyên gậy nhạc trưởng vào chân Ơng chết bị nhiễm trùng vài ngày sau

Cách giải thích tốt

Nửa đêm, có tiếng đập cửa thình thình Vị linh mục mở cửa nhà thờ thấy niên trẻ tuổi đứng đó, ướt run rẩy lạnh

- Thưa Đức Cha! - Chàng trai trẻ lên tiếng - Con muốn lấy vợ Xin Cha làm hôn ước cho chúng

- Được thôi! - Linh mục nhận lời, dù ngỡ ngàng lời đề nghị khác thường, đêm hơm khuya khoắt - Con tuổi rồi?

- Con 22 tuổi, thưa Cha!

- Cịn tuổi dâu? - Linh mục hỏi tiếp - Cô 15 tuổi

- 15? Như trẻ! Cho phép cưới ta phạm luật

- Vâng Con biết! - Chàng trai nói - Cha vui lịng giải thích điều với người đàn ơng cầm súng cưa nịng đứng cạnh có khơng?

Thời đại

Hai người đàn ông chuẩn bị làm bố gặp ngồi phịng chờ bệnh viện phụ sản Đồng cảnh ngộ nên họ mau chóng trị chuyện tâm đầu ý hợp

- Anh tin khơng, - Một người nói - Hôm ngày chuyến du lịch Thế mà cô lại lên bàn đẻ

- Thế có mà anh phải phàn nàn? - Người nhún vai - Đây tuần trăng mật

-o0o0o -Trên mộ chí có khắc hàng chữ:

Mẹ yêu ba Ba yêu phụ nữ

Mẹ bắt gặp ba tắm với người số Và ba nằm

Chẳng thèm lấy

Một nhóm bạn thân nhân kỳ nghỉ rủ vào rừng săn hươu Họ chia thành tốp hai người bắt đầu săn Đêm đó, thợ săn trở oằn lưng sức nặng hươu lớn

- Thằng Ba đâu? - Những người khác hỏi

- Một lựa chọn khó khăn - Anh chàng thợ săn thành công thừa nhận - Nhưng cuối tớ sực nghĩ chẳng thèm ăn cắp xác thằng Ba

Kẻ khó giết

Một tên giết người hàng loạt không ghê tay bị đưa vào khu xà lim tử tù, giam suốt 20 năm Trong thời gian này, tạo quan hệ tốt với quản ngục Sắp tới ngày lên ghế điện, viên quản ngục muốn dành cho ân huệ cuối cùng, yêu cầu thứ thích

Sau ngày suy nghĩ, tên tử tù đề nghị ông giám ngục gặp vợ hắn, bảo cô ta nấu cho nồi thịt hầm để ăn lần cuối Viên quản ngục chạy đôn chạy đáo tới gặp vợ kẻ xấu số hôm sau mang vào phòng giam nồi thịt hầm to bự, tay ta nấu

Tối hơm trước ngày hành quyết, bạn tù hỏi: - Đại ca có sợ ngày mai phải chết không? - Không! Ngày mai tao không chết

- Nhưng mai thứ sáu, ngày 13 tất bọn ta biết ngày đại ca bị đưa lên ghế điện - Không đâu! Nếu đồ ăn vợ tao nấu không giết tao khơng

Chưa tới giá

Trước buổi hò hẹn với bạn gái, chàng trai lớn hồi hộp Vì chưa có kinh nghiệm gì, chàng xin bố cho lời khuyên Ông bố suy nghĩ hồi lâu đáp

- Mục đích hị hẹn ghi điểm Và để làm điều đó, phải tặng người gái vài q Vì vậy, đón bạn gái, mang theo hoa sơ la Các gái thường phát điên lên thứ Con cho nhiều nhận nhiều Hôm sau, chàng trai đến với người yêu, mang theo đóa hồng rực rỡ hộp sô cô la hảo hạng Nàng mừng rỡ vô thưởng cho chàng nụ hôn dài nồng cháy Nàng áp sát ngực vào lồng ngực chàng, lùa ngón tay ve vuốt tóc chàng, hy vọng nụ lắng đọng chàng trọn đời

Sau nụ hôn, chàng trai quay người, lao cửa

- Em xin lỗi! - Cô gái lên - Em không cố ý làm anh sợ!

- Không phải đâu em - Chàng trai đáp - Anh mua cho em vài nữ trang Hình phạt thứ hai

Một người đàn ông xe đạp đường, giá chở hàng có hai bịch lớn Một bịch bị thủng lỗ nên đồng tiền xu từ rơi xủng xoảng xuống đường Bỗng xe cảnh sát phóng xe vượt qua dừng lại

- Anh bạn! Anh rơi đồng xu năm nghìn đồng - Một cảnh sát nhắc - Thôi chết rồi! - Người đàn ơng giật - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường

Người cảnh sát tỏ nghi ngờ:

- Anh lấy đâu tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả? Người đàn ơng minh:

- Đâu có! Nhà gần sân vận động, sát quán bia, lại có to mọc sát tường nhà Cánh cổ động viên sau trận đấu lại kéo quán bia nhậu nhẹt nhè gốc mà đái bậy Tơi nấp gần đó, cầm kéo to đòi phạt thằng đồng xu năm nghìn

Tốn cảnh sát xe cười rộ khoái trá:

- Sáng kiến hay đấy! Thế cịn túi đựng thế? - Thì có phải thằng chịu nộp tiền phạt đâu! Khách hàng tiềm

chán chê một, cuối ông mua Thấy cậu trai sốt ruột, ơng bố giải thích:

- Mua bị sữa hay mua gia súc nói chung vậy, thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp chỗ mua vật có chất lượng cao

Hai bố dắt bò trại Người bố cột bị vào chuồng, cịn cậu trai tót ngồi đồng chơi

Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:

- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kìa, có anh muốn mua chị hay Trẻ người non

Thấy người có nhiều đổi khác, gái lớn khám bác sĩ Ông ta tuyên bố khơng cần úp mở có thai gần tháng Sau phút chống váng, gái vật vã khóc lóc than thân trách phận

- Trời ơi! - Cô than vãn - Nếu biết thể xảy này, tối hôm cháu không nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu xem chiếu phim

- Nếu khơng có chuyện! - Ơng bác sĩ nhún vai - Nhưng tối hôm cháu không xem phim?

- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp - Phim cấm trẻ em 18 tuổi

-o0o0o -Ba thư ký trị chuyện với việc chơi khăm sếp Cơ thứ nhất:

- Một hơm tớ dùng băng dính dán hết ngăn kéo sếp lại Thế cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um lên

Cô thứ hai:

- Một lần lục ngăn kéo sếp có bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên ngăn kéo cho sếp

Cô thứ ba nghe đến mặt tái mét, không nói ngất xỉu Tình cho khơng biếu không

Một trạm xăng đặt nơi hẻo lánh nên khách Lo sợ trước khả phá sản, chủ nhân nghĩ cách đặt biển đề: "Đổ xăng phục vụ sex miễn phí"

Khơng sau, khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng địi địi khoản sex miễn phí

Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy số dãy số từ đến 10 đoán hưởng phần thưởng hứa Người khách đoán số ông chủ xăng đáp:

- Anh đoán gần Con số xác Xin lỗi, lần anh không phục vụ sex miễn phí Chúc may mắn lần sau

Một thời gian sau, vị khách hàng cũ quay lại lần người bạn Anh ta ghé trạm xăng, đổ đầy bình lại địi phục vụ sex miễn phí Ơng chủ lần đưa câu đố cũ yêu cầu khách hàng đoán Anh ta gọi số chủ xăng đáp:

- Anh đoán gần Con số xác Xin lỗi, lần anh khơng phục vụ sex miễn phí Chúc may mắn lần sau

Khi hai người đánh xe đi, người lái xe nói với bạn:

- Tớ nghi trò bịp bợm thằng cha chẳng cho khách hàng đốn trúng thưởng thức tình cho khơng đâu

- Khơng phải trị bịp đâu Vợ tớ đốn trúng lần đó! Bạn đồng hành tóc vàng

Cơ gái tóc vàng ngồi cạnh người đàn ông xa lạ chuyến bay đêm Khoảng sau cất cánh, trưởng cất tiếng ngỏ lời xin lỗi hành khách động bị hỏng họ tới điểm đến trễ 15 phút

Khoảng 30 phút sau, trưởng lại thông báo:

- Động thứ hai tiếp tục bị hỏng tới phi trường trễ 30 phút so với lịch trình Thay mặt phi hành đồn, tơi thành thật xin lỗi quý khách bất tiện

15 phút sau, viên phi công lại cất tiếng, vẻ thiếu bình tĩnh:

- Tơi lấy làm tiếc phải thông báo động thứ ba máy bay lại hỏng tới điểm đến muộn

Cơ gái tóc vàng quay sang than phiền với người bạn đồng hành:

- Anh bạn này, động thứ tư máy bay mà hỏng nốt phải lại suốt đêm

***

Trên chuyến bay, có gái tóc vàng mua vé hạng thường lại vào khoang VIP để ngồi Một lát sau, người mua vé có số ghế lên máy bay địi lại ghế Cơ gái tóc vàng đáp:

- Tơi gái tóc vàng xinh đẹp, tơi đáp máy bay Florida nhường chỗ cho hết

Người hành khách gọi chiêu đãi viên lại than phiền Anh chiêu đãi viên thuyết phục hồi cô gái ngang bướng lặp lại:

- Tôi gái tóc vàng xinh đẹp, tơi đáp máy bay Florida nhường chỗ cho hết

Chịu thua, anh chiêu đãi viên gọi trưởng Người lái máy bay đầy kinh nghiệm rỉ tai gái nói khẽ câu gái ngoan ngoãn đứng dậy, xách hành lý xuống khoang hạng thường

Kinh ngạc, người khách VIP hỏi:

- Ơng nói mà chịu nghe lời thế?

- Tôi bảo cô khoang hạng thường Florida, cịn khoang VIP New York Lời khuyên bác sĩ

Một anh chàng khám bệnh, than phiền với bác sĩ bị ngủ triền miên đặt lưng xuống giường đầu óc lại nghĩ tới hàng nghìn chuyện Bác sĩ gật gù tỏ hiểu biết phán

- Trước ngủ, ông uống ba muỗng thuốc xổ - Như ngủ à?

- Khơng Nhưng ơng nghĩ đến chuyện

-o0o0o - Ơng làm theo lời khun tơi, ngủ mở cửa sổ chứ? Và triệu chứng hen suyễn phải không? - Bác sĩ hỏi bệnh nhân

-o0o0o -Một bà hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, chồng lúc bị chứng bệnh kỳ lắm, sau làm khắp mặt anh đỏ vết son Có cách trị khơng?

- Vậy bà bảo ơng nhà trước làm đừng cạo râu xem! Con gái

Cô gái ông cảnh sát trưởng chạy bổ vào nhà khoe với bố: "Bố ơi, có thai"

Sau đó, rút túi áo tập giấy lớn nói: "Cịn danh sách kẻ bị tình nghi"

Tên em gì?

Chàng trai nhìn thấy nàng xinh cơng viên đứng bên dịng sơng thơ mộng Chàng tiến đến đọc câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không tiếp chuyện chàng Sau hồi nói chuyện say sưa, chàng trai ỉ ôi hỏi cô gái:

- Em ơi, nói chuyện sớm mà anh cịn chưa biết q danh em gì? Nói cho anh nghe không em?

Nàng ỏn ẻn :

- Thơi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!

- Hổng có đâu Tên mà kỳ chớ, nói cho anh nghe mà, chàng năn nỉ - Thơi

- Đi mà, nói đi!

Nàng cúi xuống lượm cục đá lên cho chàng coi - Ờ, cục đá!

Nàng cãi:

- Hổng phải Là thạch

Đoạn nàng tay xuống dịng sơng Chàng nhanh miệng đốn:

- Là nước Không, thủy Ồ, tên em Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe!

Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước nói:

- Hổng phải, anh có nghe tiếng khơng? Thạch rớt xuống thủy kêu "tủm" Tên em Đã biểu kỳ đừng có hỏi mà

Đúng vậy,

Ông bố giận hỏi ba đứa trai:

- Thú thật đi, ban đứa đứng đổ bô thẳng xuống sông? Ba đứa im lặng Ông bố tiếp:

- Chúng bay nhớ lại chuyện ông Washington anh đào Bấy giờ, Washington trạc tuổi chúng mày trót dại chặt anh đào, thú thật với ông bố Điều khiến bố ơng ta tự hào

Nghe vậy, thằng bé thứ liền thú nhận Ông bố thở dài cầm roi lên chuẩn bị cho vài roi

- Bố! - thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi ơng bố tha mà! - Đúng vậy, Washington chặt bố ơng ta khơng

Loạn

Tại văn phịng mới, sếp phân chia bàn làm việc:

- Từ cửa trở vào chỗ Xướng, Hợp, Hưởng, Giao Giao rụt rè hỏi:

- Không được, cô cậu mà làm ăn loạn May mà

Hai nơng dân từ quê tỉnh đến quán giải khát Họ nhìn thấy biển "Fresh milk" "Fresh beer" Sau thảo luận, họ chọn sữa tươi Lập tức, người đàn bà từ sau rèm bước mang theo cốc Bà ta vạch áo loáng, cốc đầy tràn Hai anh chàng vô kinh ngạc Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:

- Đến biết sữa tươi Ngẫm nghĩ lát, anh gật gù:

- May mà hồi ta khơng gọi bia tươi! Chưa tìm thấy

Bố làm Giám đốc, đọc Luật Doanh nghiệp Đứa trơng thấy nói: - Bố ơi, sách bố bị mọt cắn thủng, nom thấy trời!

- Biết rồi!

- Thế mà bố lại lẩm bẩm: "Chả thấy kẽ hở Còn đau

Bố trị Vova bị giáo mời đến gặp Khắp dán đầy bơng băng, ơng vừa lê bước vào nghe kể tội mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ ruồi lên đinh bàn giáo viên Tôi đập nhát, chảy máu tay

- Trời ơi! Thế cịn nhẹ Cơ nhìn thân tơi xem, hậu việc vẽ mẹ đống thủy tinh

- Úi chao! Thói quen

Một chàng trai sống sa mạc với lạc đà Chàng thấy cô đơn nên hay “quấy rối” nàng lạc đà Chỉ hiềm nỗi, bị chàng chạm vào mơng lại chạy lồng lên Một hơm, có gái xinh đẹp lạc đường sa mạc với xe hỏng Sau chàng giúp sửa xe đường, gái cảm kích Nàng tình tứ vuốt má chàng nói:

- Anh đáng yêu quá, biết lấy để cám ơn anh Thơi anh muốn em chiều Khơng dự, chàng vào lạc đà nói:

- A! Thế giữ hộ tơi quỷ cho đứng yên lúc! Cùng chung ý nghĩ

Sau hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm đủ thứ chuyện Một hôm, người chồng hỏi, ông chết trước người vợ làm

Bà vợ đáp:

- Thì em tìm th chung ngơi nhà với vài phụ phụ nữ độc thân khác tuổi em cho khuây khoả nỗi buồn Vì em trẻ so với tuổi, nên phụ nữ phải tuổi em hợp

Rồi bà hỏi lại:

- Nhỡ em chết trước anh sao? - Anh làm thế!

thấy hạnh phúc Vậy mà - Bây thế, em ạ! - Người chồng đỡ lời Hai mặt vấn đề

Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn đất nước phát triển Ông mời đến nhà máy sản xuất sản phẩm từ cao su, vốn đối tác có quan hệ làm ăn từ trước

Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em Dây chuyền sản xuất tạo nên tiếng "hiss, pop " ồn nghe buồn cười

- Tiếng “hiss" tiếng cao su đổ vào khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Cịn tiếng "pop" sau tiếng kim châm lỗ vào núm vú cao su

Sau đó, họ tới phân xưởng sản xuất bao cao su Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần tạo nên tiếng ồn kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"

- Đợi chút đã! - Người đàn ông tham quan vội nói - Tơi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa gì, lại có tiếng "pop"?

- À, giống quy trình sản xuất núm cao su mà! - Người hướng dẫn trả lời - Sau bốn bao cao su chúng tơi lại chọc có lỗ

- Nhưng khơng tốt cho bao cao su!

- Vâng, lại tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su! Phát kiến vĩ đại

Trong nghiên cứu, sinh viên cảnh báo người chất hóa học tìm đăng ký quyền phát minh có tên “dihydrogen monoxide” Nó gây hàng loạt tác hại - Gây vã mồ hôi nhiều

- Là thành phần mưa axit - Duy trì cháy chuyển sang thể khí - Chẳng may hít phải gây ngạt chết - Một tác nhân xói mịn - Làm giảm hiệu phanh ơtơ

- Tìm thấy khối u bệnh nhân ung thư giai đoạn cuối

Anh ta gửi kết luận lên Tổ chức Sức khỏe Thế giới yêu cầu ủng hộ việc cấm sử dụng chất Có 43 người tán đồng ý kiến, sáu người chần chừ lưỡng lự, người biết tên chất đó: nước

Không đáng

Một anh chàng phố có người lạ chặn đường, mời mua "thần dược" nam giới Viagra Anh ta hỏi giá người lạ mặt cho biết, viên có giá 300 nghìn đồng

Anh chàng lắc đầu: - Ồ, khơng đáng đâu! - Vậy 150 nghìn nhé! - Khơng, khơng đáng đâu! - 100 nghìn vậy!

- Khơng đáng đâu! - Giá chót này, 50 nghìn! - Vẫn không đáng! Người lạ cáu:

- Nghe này, loại thuốc có giá 10 đơla viên Tơi cần tiền bán rẻ cho Thế quái mà ơng lại bảo khơng đáng giá ấy?

- Thuốc đáng giá lắm, cịn vợ tơi khơng Mới tinh

với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước anh ta, làm bị tổn thương trầm trọng

Oằn đau đớn, anh chàng gục xuống sân bạn chơi vội vã đưa cấp cứu Trong phòng hồi sức, gượng hỏi thầy thuốc:

- Vết thương có tệ khơng, bác sĩ? Tuần tới tuần trăng mật tôi, vị thê tơi cịn trinh nữ

Ông bác sĩ đáp:

- Tơi bó nẹp để giữ thẳng tự liền lại Tuần tới khỏi

Nói xong, ông lấy chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau

Anh chàng khơng nói với vợ chưa cưới nhân họ diễn dự kiến Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:

- Anh người đàn ông em Chưa đặt tay lên ngực đâu Người chồng y vào chỗ kín:

- Em nhìn này, anh cịn ngun đai nguyên kiện Súng hết đạn

Chàng nàng ngồi tâm bóng cây, thấy người yêu cứng đờ tượng, nàng gợi ý:

- Kìa anh, cành có đơi chim "âu yếm" Sao anh ngồi thẫn thờ vậy? - Biết súng anh hết đạn

Tiểu bang Texas to! - Ồ, Bill, tay anh to thế?

- Ờ, Tiểu bang Texas to! - Ồ, Bill, cổ anh dài thế?

- Ờ, Tiểu bang Texas dài! Sau đêm

Cô gái (ngán ngẩm): Thế mà anh bảo tiểu bang Texas to dài Chàng trai (thở dài): Anh có ngờ đâu em người Texas

"Nó" Ra Rồi

Trong tốn, trị Tiến chạy lên xin phép thầy cho Thầy giáo quay lại gắt:

- Còn vài phút tới rồi, trị tìm lời giải đáp chưa mà đòi đâu vậy? Trò Tiến tái mặt ấp úng đáp:

- Dạ, "nó" rồi! Thấy giáo hỏi: - Bao nhiêu?

Trò Tiến vừa nhăn mặt vừa ôm bụng: - Nhiều !!!

Ai Không Hiểu Ai

- Sao lại bị điểm xấu? Con có hiểu hết câu hỏi thầy khơng? - Có Nhưng thầy lại khơng hiểu câu trả lời

Bí Q!

Giờ sinh vật, giáo hình ảnh người cổ đại vào người đại đứng đối diện với - Em Minh, em so sánh khác người cổ đại người đại

Minh (Giật mình): - Thưa người quay mặt bên phải, cịn người quay bên trái ạ!!!

Ba Lần Bốn Là Mười Hai Mẹ:

- Sao luộc trứng lâu thế?

- Mười hai phút mà, mẹ? - Con trả lời

- Mẹ bảo trứng cần luộc phút chín thơi mà Con:

- Nhưng luộc tới bốn trứng mẹ ạ! Chờ Thư Ký Tới

Cô giáo cho đề tập làm văn: - Em nghĩ làm giám đốc?

Tất học sinh cắm cúi viết, riêng cậu ngồi khoang tay, vẻ mặt bình thản Cơ giáo hỏi:

- Tại em khơng làm bài? Cậu học trị thưa:

- Thưa cô, em chờ thư ký riêng tới Chuyện Đêm Qua

Đôi trai gái cưới vào chúa nhật tới, chàng tìm đến vị thê nói:

- Em ạ! Chỉ cịn hai ngày làm lễ thành hôn, nên anh thấy cần phải thú thực với em vài mối tình vụng trộm lăng nhăng anh

Vị hôn thê chàng vội cười:

- Ồ! Sao anh khéo vẽ vời đến Anh quên anh kể tất xin lỗi em ngày hôm hay

Chàng nhăn mặt:

- Phải, anh nhớ kể hết cho em, cịn chuyện đêm hơm qua chứ! Em Không Đùa Đâu Nhá!

Cô nữ quân nhân trẻ đẹp đơn vị, bữa từ sở làm nhà, cô mặt váy dài xanh nước biển có nút cài phía sau Lúc bước lên xe buýt quân đội để về, st bị vập ngã váy chật q Cơ vội luồn tay phía sau để mở nút cho rộng hơn, song cịn chặt chân khơng bước lên được, cô lại luồn tay mở thêm nút thứ hai không bước lên thang thứ hai xe Cô định đưa tay mở thêm nút thứ ba, có tiếng nữ qn nhân bạn la oai oải phía sau:

- Này, em không đùa với chị đâu nha! Chị cởi hai nút áo em rồi, chị lại tính cởi thêm để phanh ngực ô-mê-ga em cho chúng bạn họ cười hay

Giá Quá Đắt

Gã trai uể oải nói với ơng bố:

- Con nhiều sức lực để chiếm đoạt cô ta Nhưng dành cô ta lại đâm mệt mỏi đến độ khơng thể sờ vào người cô ta

- Mày hạ thằng tình địch? - 1545 tên

- Mất bao lâu?

- 25 năm tháng 14 ngày Lấy Cả Hai

- Ê Tám! Hai Lệ Hà mày muốn chọn nào? - Tao lấy hai

- Ủa! Sao mày tham vậy?

dạo phố Cịn Hà có thân hình phốp pháp tao để dành ban đêm Sao Anh Không Tắm Hôm Qua

Nhà tỉ phú già vừa cưới thêm cô vợ trẻ đẹp Sau đêm mây mưa, sáng dậy lão ta bơ phờ vào phòng tắm rửa cạo râu Lúc ngồi vào bàn điểm tâm lão ta nói với vợ:

- Cưng à, tắm xong anh có cảm tưởng anh trẻ lại hai mươi tuổi Cô vợ trẻ vội la lên:

- Trời uổng quá! Sao tối qua trước ngủ anh không chịu tắm? Cầu ước thấy

Nghe đồn thánh địa có suối thiêng, chữa lành bách bệnh, ba người bạn tật nguyền rủ hành hương tới đó: Một người mù, người điếc người què

Khi tới nơi, người mù lau mắt nước suối reo lên: - Tơi nhìn rồi!

Người điếc rửa tai nước suối kêu lên: - Tơi lại nghe rồi!

Người cịn lại vần xe lăn xuống dòng suối sau reo lên: - Tơi có bánh xe rồi!

Người đàn ơng hồn hảo

Một người phố cố bắt taxi vừa chạy qua Khi vào xe, tay tài xế chào với nụ cười: "Thật lúc! Anh thật giống Dave"

- Ai cơ?

- Dave Bronson Có anh chàng ln làm việc ổn thoả Như tới lúc anh cần xe Chuyện xảy với Dave lúc

- Ai phải có lúc mà

- Nhưng không Dave đâu Anh ta dân thể thao tuyệt vời Anh ta vào giải quần vợt chuyên nghiệp Anh ta chơi gôn với chuyên gia Anh ta hát nghệ sĩ opera nhảy Broadway

- Anh ta hẳn phải người đặc biệt, phải không?

- Anh ta có trí nhớ tuyệt vời Nhớ hết sinh nhật người Anh ta biết tất thứ rượu vang, ăn với dĩa Anh ta sửa thứ Không giống Tôi thay cầu chì, tồn nhà hàng xóm tối đen thui

- Chả trách mà anh nhớ - À, thực chưa gặp Dave đâu

- Thế mà anh biết rõ vậy? - Tơi cưới bà vợ gố

Đi guốc bụng nàng dâu

Chồng làm về, vợ cưới chạy đón, nước mắt ngắn nước mắt dài Sợ có chuyện chẳng lảnh, chồng ơm lấy vợ, hỏi rối rít: "Sao, nhà có chuyện thế?"

Vợ nói tiếng nấc: - Mẹ anh xúc phạm em

- Nhưng mẹ anh tận quê làm mà xúc phạm em được? - Hôm em nhận thư mẹ gửi cho anh

Người chồng đọc xong nói: - Có xúc phạm em đâu?

- Ở đoạn tái bút ấy: “Con dâu yêu quí, đừng quên đưa thư cho chồng nhé!” Rồi xong

Chú rể khó chịu gắng dịu giọng hỏi: - Có chuyện mà em cười vui thế?

- Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa - Bà nói vậy, em?

- Mẹ em thường bảo: "Xấu gái lại vơ dun mày có chó lấy!"

-o0o0o -Sau nàng nhận lời cầu hôn, chàng hỏi: - Trước em yêu chưa?

- Chưa đâu ạ! Trước em ngưỡng mộ chàng trai dũng cảm, đẹp trai có đầu óc Nhưng đành lưỡi cho qua chuyện

Cẩn thận không thừa

Người tài xế xe tải dừng lại trước phụ nữ xinh đẹp xin giang với can nhựa - Bia à? - Anh ta tò mị hỏi

- Khơng

- Rượu vang đỏ? - Không

- Vậy chất lỏng can thứ gì? - Xăng

- Cơ mang theo làm chi? Thời buổi xăng mọc nhan nhản khắp nơi

- Tôi thường vẫy xe nhờ thừa biết giới tài xế đường dài anh! Khi chạy tới cánh rừng vắng giở điệp khúc muôn thuở: “Hết xăng!”

Hồn tồn xác

Một giáo sư ngơn ngữ học đường trở nhà sau buổi dạy Qua góc tối, ơng bị tên cướp chặn lại

- Giơ tay lên! - Tên cướp rít qua kẽ Giáo sư điềm tĩnh:

- Anh phải nói là: “Giơ hai tay lên!”, anh nói “Giơ tay lên!” tơi giơ có tay thôi! Tên cướp cười nhạt:

- Thế Giơ tay lên đưa ví cho tơi tay kia! Sự thật

Một người qua đường nhân chứng vụ tai nạn giao thông trầm trọng Cảnh sát mời ông ta đồn để hỗ trợ điều tra

- Tên ngài gì? - viên cảnh sát hỏi - John Smith - nhân chứng nói

- Hãy nói tên thật mình! - viên cảnh sát lệnh

- Được - nhân chứng quay lại - William Shakespeare

- Cái tên nghe hay - người cảnh sát nói - Ơng khơng thể lừa với tên Smith vớ vẩn đâu

Sống vợ tình nhân

Ba người đàn ơng, có khoa học gia ngồi đàm đạo chủ đề: nam giới nên có vợ hay nên có người tình Một người khẳng định, dứt khốt phải có vợ để chăm sóc Người thứ hai cho có tình nhân tốt lúc người đàn ơng quan tâm đến ngoại hình sức khỏe

- Sao ngài lại nghĩ vậy, thưa giáo sư?

- Bởi người vợ nghĩ chồng chỗ tình nhân, cịn người tình lại cho bạn trai nhà với vợ Lúc ấy, người đàn ơng yên tâm ngồi nghiên cứu thư viện

Chuyện thật 100% vĩ nhân Cùng mù chữ

Một lần vào quán ăn, Einstein quên kính nên không đọc thực đơn, ông nhờ người hầu bàn đọc hộ Với nhìn đầy thơng cảm, anh bồi ghé tai Einstein nói thầm:

- Xin lỗi, chữ ngài

-o0o0o -Mark Twain sang Pháp

Trong chuyến Pháp, Mark Twain lên tàu hỏa đến Dijon Vì mệt buồn ngủ, ơng đề nghị người sốt vé đánh thức ơng dậy tới Dijon Biết ngủ say, Mark Twain dặn kỹ: - Có thể phản đối to tiếng ông cố đánh thức dậy đấy! Nhưng đừng bận tâm, dù cho xuống tàu nhé!

Khi Mark Twain thức dậy tầu chạy qua Dijon vào ga Paris Ông bực, chạy đến chỗ tay mắng gay gắt:

- Suốt đời chưa cáu giận Người sốt vé dửng dưng nhìn Mark Twain nói:

- Lão người Mỹ mà cho xuống ga Dijon ấy, cịn cáu gấp đơi ơng

-o0o0o -Im lặng vàng

Edison phát minh dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh với giá 3.000 USD, tự nhủ thương gia trả 2.000 USD Lúc gặp nhau, họ hỏi ông giá cả, Edison lúng túng khơng biết phải nói Một người số họ đành phải bắt đầu trước:

- Chúng không trả cao đâu, ông nghĩ với giá 40.000 USD Bị lỡm mà

Tố cáo với thiện ý

Điện thoại reo vang đồn cảnh sát:

- Một người tên Tom nhà số phố Tu viện cất giấu ma túy đống củi nhà - Chúng đến ngay!

Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ khúc củi, khơng tìm thấy ma túy Khi bọn họ về, điện thoại reo vang nhà Tom:

- Thế Tom? Họ chẻ củi cho anh chưa? - Rồi!

- Tốt lắm, anh gọi họ tới nhà nhé! Tôi cần xới lại khu vườn chút

-o0o0o -Bài diễn văn hay chết người

Trong vụ đắm tàu, 10 người đàn ông cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ máy bay trực thăng cứu hộ Tổ lái thông báo, người phải buông tay, không sợi dây đứt tất chết

Ai vật tế thần đây?

Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe câu chuyện thật cảm động hy sinh Cơ kết luận sẵn sàng hiến dâng sống để cứu họ, hô to:

- Hy sinh cao đẹp bất tử!

Cô gái chưa dứt lời, đám đàn ông vỗ tay!

-o0o0o -Cũng

Một nhà văn trẻ than thở với bạn:

- Lão Y thật tệ, sau phê bình câu, chữ truyện tớ, ông ta kết luận tớ kẻ bất tài!

- Cậu đừng để ý đến ơng ta làm gì, người ta bảo ông ta vẹt, chuyên lặp lại lời thiên hạ mà

Những gã say giỏi đối đáp Chối đến

Một xe chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại Viên đội yêu cầu lái xe:

- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu máu ơng Ơng thổi vào rượu kế - Tơi khơng thể làm được, tơi bị suyễn

- Vậy có bác sĩ thử máu cho ông - Không được, bị bệnh ưa chảy máu

- Vậy ông thật thẳng theo vạch trắng phân đường - Tôi được!

- Ông có lý để từ chối ư? - Tất nhiên! Bởi ngoằn ngo

-o0o0o -Nói với vịt

Bà vợ mua vịt nhà, gặp gã chồng say xỉn cửa, gã nói: - Khơng mang lợn vào nhà!

Bà vợ gầm lên:

- Đây lợn, mà vịt

- Đúng, tơi nói chuyện với vịt mà lại!

-o0o0o -Mặt trời hay mặt trăng

- Sai bét! Đó mặt trời!

Họ cãi gặp người lảo đảo ngược lại, người hỏi:

- Này anh bạn, nói xem vật chiếu sáng mặt trời hay mặt trăng vậy? Người nhìn lên trời chăm cau mày hỏi lại:

- Xin lỗi, anh định hỏi bên trái hay bên phải? Chồng bạn có ngoại tình khơng?

Tìm vợ lạc

Trong siêu thị, ông đến gần gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:

- Xin lỗi cơ, vợ tơi bị lạc đâu đó, nói chuyện với phút khơng? - Việc ơng bà lạc liên quan đến tơi? - Cơ gái cau mày thắc mắc

- Là này, đứng với gái trẻ đẹp đó, bà xuất

-o0o0o -Vụng chèo khéo chống

Jean đeo hoa tai, đồng nghiệp ngạc nhiên hỏi: - Lần tơi thấy anh đeo bơng tai Anh mua vậy? - Từ vợ phát giường ngủ

-o0o0o -Tỷ lệ nguy hiểm

Ở Mỹ, người ta thống kê lý người đàn ông khỏi giường vào ban đêm, kết cho thấy:

35% vào toilet

15% làm việc ca đêm

50% mặc quần áo nhà Chuyện vui lính

Nhiều kinh nghiệm dân

Thiếu tá cố thuyết phục hạ sĩ gia hạn nghĩa vụ thêm vài năm: - Cậu thử nghĩ xem, hai năm kinh nghiệm quân tong - Thế ngài nghĩ với 18 năm kinh nghiệm dân tôi?

-o0o0o -Không quen hạ cánh máy bay

Máy bay hạ cánh, hành khách bồn chồn, cô tiếp viên hỏi: - Ngài cảm thấy mệt ư?

- À, chịu có lẽ chưa quen - Chắc lần ngài máy bay?

-o0o0o -Đã ngứa mắt từ trước

Đám tân binh hành quân, cậu lính kêu to:

- Thưa trung sĩ, xin phép dừng chỉnh đốn trang phục! Đơi giày dự phịng sau balơ đá vào mơng tơi

- Chính tơi muốn làm việc với cậu đấy! Thời trang vợ - stress chồng

Trị giá gấp nhiều lần thẩm mỹ

Vợ chồng nhà văn tới thăm bạn, họ gặp nhau, chủ nhà niềm nở khen:

- Chà! Chị thật đẹp với quần áo ơ, hài hồ tinh tế thơ! Ơng chồng ngậm ngùi hồ theo:

- Vâng, khía cạnh thẩm mỹ Cịn giá trị, chúng thơ truyện ngắn!

-o0o0o -Biết hàng

Cô vợ xinh đẹp đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh cửa, tay nắm chặt tờ hoá đơn, bên cạnh hộp tông lớn Nàng không hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:

- Ơi! Vui q! Thế áo khốc lơng chồn gửi đến

-o0o0o -Đắt tiếng thét

- Ôi! Cái mũ cô lộng lẫy quá! Chắc đắt kinh khủng?

- Đúng thế, chị nghe thấy tiếng thét chồng em, người ta báo cho anh giá mũ này!

Chuyện vài ông quan Vào tù hay thăm tù?

Giám thị trại giam tập hợp tất phạm nhân thơng báo: - Ngài thị trưởng J.D Blanc có mặt

Phạm nhân lên tiếng:

- Thấy chưa, tơi nói có sai đâu Trước sau thằng cha vào tù mà!

-o0o0o -Sòng phẳng

Một nhà thầu muốn hối lộ ông trưởng, ngỏ ý biếu ông ta ôtô, bị từ chối: - Tôn liêm khiết, ơng đem q đi!

- Tôi hiểu cảm nghĩ ông việc - nhà thầu nói - thay biếu, tơi bán cho ngài với giá 25 USD vậy!

-o0o0o -Đắt "phụ tùng" cịn

Một ông nhà giàu mắc bệnh não, bác sĩ nói:

- Chỉ có thay óc ông sống Có lựa chọn, thứ óc nhà vật lý, giá 48.000 USD Thứ hai óc giáo sư đại học, giá 500.000 USD Cuối óc trưởng, giá 2,4 triệu USD

- Tại óc quan chức lại đắt thế? - Vì cịn gần

Bạn đời vật, hơn? Khơng can thiệp

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Cậu làm lợn lịi cơng vợ mình? - Đáng đời nó!

- Ơ kìa, lại tàn nhẫn với vợ thế?

- Đấy tớ nói lợn, dám xơng vào

-o0o0o -Hết chịu nổi!

- Tôi xin ly dị vợ tơi định giữ dê phịng ngủ, khơng chịu được! - Chúng tơi thơng cảm với anh, mở cửa sổ mà!

- Sao!? Làm lũ chim bồ câu tơi bay hết à?

-o0o0o -Cũng

Cơ vợ dạy chó đứng hai chân sau, anh chồng ngăn: - Không đâu, mà lại chịu nghe em chứ?

- Cứ bình tĩnh, phục thơi mà, lúc đầu anh có chịu nghe em đâu! Những bé ngây thơ

Giải thích trừu tượng, ví dụ cụ thể Bé trai hỏi:

- Bố ơi, chi nhánh nghĩa ạ?

- À để làm việc đó, người ta dùng chỗ vài chỗ nhỏ chức năng, đặt nơi khác

- Như bô chi nhánh xí bệt, phải khơng bố?

Mẹ hỏi cậu bé:

- Con yêu, chưa làm hỏng hết đồ chơi tặng dịp sinh nhật chứ? - Chưa đâu mẹ ạ, búa

-o0o0o -Quả ô liu có chân

Cậu bé chạy từ bếp hỏi:

- Mẹ ơi, ô liu màu đen có chân khơng? - Tất nhiên khơng rồi, nỡm ạ!

- Thế mà ăn đấy!

- Trời ơi, mày chưa nhìn thấy gián à?! Luật sư hảo tâm

Ngày nọ, luật sư lái xe đường bắt gặp người đàn ông ăn cỏ Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại hỏi chuyện

- Này, anh lại ăn cỏ ?

- Vì tơi q nghèo khổ khơng kiếm thứ để ăn - Người đàn ông trả lời - Thật tội nghiệp, anh đến nhà

- Nhưng tơi cịn vợ ba đứa nhà - Thế nhà kêu tất họ

Sau tất lên xe, người đàn ơng nói: - Ơng luật sư tốt bụng mà thấy !

- Rồi anh vợ thích thơi - Luật sư trả lời - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

Họa vơ đơn chí

Một thương gia công tác xa tuần Sau tuần, ông gọi điện nhà hỏi thăm tin tức Người quản gia ấp úng không thành câu bị gặng nên ơng ta đành nói thật

- Xin lỗi ơng, chó ơng chết - Chó tơi! Làm lại có chuyện đó?

- Bác sĩ nói bị rối loạn tiêu hoá nặng ăn nhiều

- Ăn q nhiều ư?? Nhưng ơng ln cho ăn theo phần khoa học mà?

- Vâng, ngựa chết, nên có lần tự mị đến máng ăn ngựa - Con ngựa chết rồi!??

- Vâng, chuồng ngựa bị cháy nên bị - Cái gì, chuồng ngựa lại bị cháy?

- Lính cứu hoả nói vụ nổ biệt thự ảnh hưởng đến chuồng ngựa nặng - Viên quản gia nghẹn giọng

- Nổ biệt thự?! - Thương gia khơng tin vào tai

- Vâng, người ta nói gas Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa

- Nhắc lại Mẹ Mẹ làm sao? - Thương gia hổn hển

- Vâng, mẹ ngài nhồi máu tim Bà ko chịu cú sốc biết vợ ngài bỏ theo em trai ngài

Tuần tự nhi tiến

Một gái có dung nhan mặn mà ln tự cho ngực q lép Bị ám ảnh ý nghĩ ấy, cô năn nỉ, ỉ ôi bố cho tiền thẩm mỹ viện nâng ngực

nhưng cô gái không chịu thua, tiếp tục nài nỉ Cuối thói tiết kiệm ơng bố nhường chỗ cho lịng thương Ơng hỏi:

- Chi phí cho ca phẫu thuật hết con?

- Ôi! Cảm ơn bố! Bố đồng ý hả? - Cô gái reo lên - Không đáng đâu bố ạ, chừng 4.000 đô

Ông bố đắn đo:

- Thế này, gái Bố khơng tiếc đâu, tình hình kinh tế nhà eo hẹp, chưa đủ để làm thẩm mỹ đâu

Thấy gái xụ mặt buồn bã, ơng bố thương tình:

- Hay là, có đến đâu ta làm đến Con nâng tạm bên ngực lên trước nhé! Kẻ tin

Nhận lời mời bạn, sinh viên Mỹ qua Mexico nghỉ hè Trong chuyến tham quan, người bạn vui miệng kể lại câu chuyện truyền kỳ người Maiden

- Ở vùng đất có thần nữ Maiden tuyệt đẹp sống khe nứt hang động dọc thung lũng Nếu cậu nghe thấy họ gọi: "Hú u u u ! Hú u u u !", lột bỏ quần áo người chạy vào hang Họ cho cậu hưởng giây phút thần tiên khó quên

- Truyện cười hay nước Anh:

Một phụ nữ ôm đứa nhỏ bước lên xe buýt Thấy đứa trẻ, lái xe hét lớn: “Chu cha! Đây có lẽ đứa trẻ xấu mà tơi nhìn thấy” Người phụ nữ bực mình, liền thẳng đến cuối xe ngồi xuống phân trần với hành khách ngồi cạnh: “Cha lái xe thật thơ lỗ, xúc phạm tơi ” Ơng hành khách liền nói vẻ đồng tình: “Thật chẳng cả, chị đưa ẵm hộ khỉ này, lên mà mắng cho trận”

- Truyện cười hay nước Mỹ:

Giắc Tô-ny đánh gơn sân Giắc chuẩn bị đánh bóng thấy đám tang bên sân, liền chạy lại, vứt vợt xuống đất, bỏ mũ, lim dim đôi mắt cúi đầu cầu khấn Tơ-ny thấy cảm động mà rằng: “Đây có lẽ việc làm cảm động cao thượng mà gặp” Giắc liền trả lời tỉnh khô: “Ồ, cuối tơi nàng lấy tới 35 năm ”

-Truyện cười hay Ca-na-đa:

Trong lần đưa người lên vũ trụ lần đầu quan vũ trụ Mỹ, họ phát bút bi khơng có trọng lực nên khơng dùng Để giải vấn đề này, nhà khoa học Mỹ phải dùng tới 10 năm, tốn tới 12 tỷ USD đời bút bi cải tiến dùng điều kiện trọng lực Trong người Nga liền dùng bút chì thay cho bút bi mà có hiệu tương tự

- Truyện cười hay Ô-xtrây-li-a:

Một phụ nữ cuống cuồng chạy vào phòng khám hét lớn: Bác sĩ, khám hộ ngay, sáng soi gương tơi thấy tóc tơi khơ xác, da nhăn nheo, mắt đỏ ngầu, lõm sâu trông xác không hồn, trắng bệch Bác sĩ, cho tơi biết tơi bị bệnh gì?

- Truyện cười hay nước Đức:

Người huy để ý thấy gần chiến sĩ có hành động khơng bình thường: Tha thẩn nhặt mảnh giấy bãi tập lên xem lẩm bẩm: “Không phải tờ này, tờ ”, vứt trở chỗ cũ Nghi người lính bị bệnh tâm thần, huy liền cho anh khám bác sĩ thần kinh Bác sĩ khám thấy anh lính bị bệnh thần kinh liền cấp giấy kiến nghị thoái ngũ Cầm tờ giấy kiến nghị tay, anh lính tươi cười hét lớn: “Đúng tờ rồi, tờ giấy ”

Nếu Việt Nam trở thành siêu cường số giới?

sonlecong viết ngày 20/09/2010 | Có bình luận | 144 lượt xem

Bạn thử tưởng tượng thứ Việt Nam trở thành siêu cường quốc số giới?

Lúc nước đua học tiếng Việt Tiếng Việt trở thành mốt thời thượng Ở bên nước Mỹ nhà quê kia, anh bắn tiếng Việt gió em mê Nói tiếng Việt có học, dễ xin việc Các bạn trẻ bên hay chêm câu tiếng Việt vào ví dụ đoạn hội thoại sau:

Chào David, how are you? I’m fine And you? Fine Long time no see What are you doing? -I’m studying at Ðại học Vinh My ngành is kinh tế - Wow, it is in the top 50 of Những trường đại học Việt Nam, isn’t it? - Chuẩn But it’s nothing in comparison to Peter Cooper He got a 100% học bổng of Ðại học Ngoại thương - Really? Vãi l** ! I can’t believe he used to be my dumb deskmate in 5th grade - Haizzz, he’s such a lucky guy Girls in Hà Nội are so quyến rũ and dịu dàng - At least, you have Vietnamese girls around At my university MIT, there are no girls nóng bỏng but cá sấu or fat chicks - Hey! Peter’s just uploaded photos on tamtay.vn (similar to

Facebook) He had a photo taken with Vũ Hà last night - OMG!!!

Như bạn thấy, sáng tiếng Mỹ bị đe dọa nghiêm trọng, đặc biệt ngày có nhiều bạn trẻ Mỹ du học Việt Nam Báo chí Mỹ lo lắng tình trạng tiếng Mỹ bị méo mó Các ca khúc Mỹ có trào lưu phải chêm hai câu tiếng Việt vào hát như: Anh yêu em, Anh nhớ em nhiều lắm, Hãy lắc mông em, Cơ thật nóng bỏng, Hãy giơ tay lên bạn v.v…

Người Việt lúc du lịch sướng Sang Mỹ tiêu tiền đồng thoải mái Một ngàn mua bánh hamburger to uỳnh Thả xu 200 đồng vào máy mua chai Pepsi Mười ngàn đồng mua túi LV Một triệu mua VPhone Những tờ tiền Bác Hồ tràn ngập nước nên giới khơng khơng u Bác Hồ Chính phủ Việt Nam thiếu tiền lại in thêm, chả sợ lạm phát

Thái Lan lúc học tập Việt Nam bỏ đa đảng cho ổn định trị, có Ðảng người Thái u người Thái, ơng Bủn-xỉn làm tổng bí thư Ông hồi trước học tiến sĩ Đại học Ngoại thương Hà Nội - Việt Nam

V-League giải bóng đá hấp dẫn hành tinh lúc này, hội tụ đầy đủ siêu Việt Nam, Brazil, Hà Lan, Tây Ban Nha, Argentine Câu lạc Hà Nội T&T năm gần chắn vô địch V-League để kỉ niệm 1000 năm Thăng Long, nhờ có tỏa sáng ba hủy diệt Xavi-Công Vinh-Messi SHB Ðà Nẵng dù phá kỉ lục thị trường chuyển nhượng mua Quả bóng vàng VN Thành Lương, với Cristiano Ronaldo không nên cơm cháo gì, họ vào đến bán kết cúp C1 châu Á, giải bóng đá hấp dẫn thứ nhì hành tinh sau V-League, với HN T&T Lam Sơn Thanh Hóa, câu lạc cịn lại Gamba Osaka Nhật

Nghe nói năm sau đa số khán giả Anh không xem V-League kênh K- độc quyền phát sóng V-League Anh, muốn xem phải mua gói “Thượng hạng” với giá thuê bao lên đến ba mươi ngàn đồng tháng…

Và update vụn vặt khác

1 Bản tin truyền thông: - Tạp chí Bắp Cải đứng đầu alexa, chiếm 99% traffic tồn giới! - Mương 14 kênh thông tin hàng đầu châu Á, trang tin tức CNN, BBC phải có dịng chữ "muong14.vn" viết

2 Bản tin kinh tế:

- Thuốc Thăng Long Vinataba tiếp tục chiếm vị trí hàng đầu giới Cả giới tin dùng bia Sài Gịn Bạn thấy cà phê Trung Ngun quốc gia Hãng Vinaxuki mua lại tập đồn GM Huyndai, FPT thâu tóm 60% cổ phần Microsoft

- Ông Nguyễn Tử Quảng tổng giám đốc Bkis có buổi nói chuyện thân mật với sinh viên xuất sắc Harvard Trong buổi nói chuyện ơng đưa dự định mua lại Microsoft Apple Mỹ

- Việt Nam trúng thầu 90% dự án trọng điểm Trung Quốc, tới 80% dự án chậm tiến độ từ tới 10 năm Bên cạnh Việt Nam thuê rừng đầu nguồn Trung Quốc để khai thác khoáng sản, lâm sản

3 Bản tin xã hội & giáo dục:

- Hà Nội vừa công nhận thành phố giới, vượt lên Singapore Paris Việt Nam tiếp tục điểm thu hút nhân tài hàng đầu Châu Á với số sinh viên nước theo học trường ÐH VN khoảng 10 triệu người

- Ðại học Quốc tế Hồng Bàng niềm ước ao hàng triệu bạn trẻ toàn giới - Ðàn ông VN đeo đuổi cô gái danh giá, phải qua cưới cô gái nghèo khổ nước Nhật, Hàn, Mỹ

4 Bản tin quốc phịng:

- Tập đồn cơng nghiệp quốc phịng VN cơng bố vừa xuất 20 tàu ngầm lớp Yết Kiêu cho Thái Lan Indo

- Bộ quốc phịng cơng bố tài liệu cho thấy đảo Hải Nam Việt Nam Hoàng Sa tiếp tục đầu tư để trở thành quân cảng lớn Châu Á Hôm qua, phát ngôn viên Bộ Ngoại Giao TQ yêu cầu VN tôn trọng chủ quyền hải đảo luật biển quốc tế Ðược biết tuần trước, Trung Quốc lên tiếng việc tàu đánh cá ngư dân Việt Nam đâm chìm tàu chiến TQ - Bộ trưởng ngoại giao VN vừa tới Trung Ðông để bàn việc ổn định hịa bình khu vực cho biết dần rút quân VN vòng tuần tới

- Cảnh sát VN giải cứu 10.000 phụ nữ Trung Quốc đường dây buôn bán phụ nữ lớn từ trước tới hỗ trợ hồi hương cho số phụ nữ Tuy nhiên trình hồi hương gặp nhiều khó khăn gái TQ muốn lấy chồng người VN

5 Bản tin nghệ thuật & thể thao:

- Từ năm sau Hà Nội thức đăng cai Olympic mùa hè, mơn bật bơi thi phố cổ

6 Bản tin địa lý & giải trí:

- Các thủ thành phố lớn phải có khói bụi mịt mù, đào đường lấp cống thường xuyên ngập lụt trời mua để người dân thỏa sức bơi lội Và giống Hà Nội, Wasinton cấm online game

- Diện tích HN lại mở rộng lần Bạn gặp cô gái H'mong mang hộ Hà Nội

- Dép Lào, áo lỗ nón cối trở thành xu hướng giới trẻ, tràn ngâp sàn catwalk Paris Milan

- Vàng Anh đoạt giải Oscar cho thể loại film ngắn Việt Dart giải nam diễn viên xuất sắc Hoàng Thùy Linh giải thành tựu trọn đời

- Bảo Thy lần đoạt giải Grammy với album Công chúa mặt ngựa

- Trong buổi quảng bá album mình, Lady Gaga phát biểu :"Tơi thím Hà nước Mĩ"

- Thým Hà thức trở thành thần tượng thay idol group HQ Thím Vũ Hà vừa đáp máy bay xuống sân bay quốc tế Incheon Seoul Hàn Quốc triệu fan cuồng nhiệt đứng chờ sẵn từ tuần trước nhào tới bu lấy anh, giấm đạp lên làm hàng trăm người chết hàng ngàn người bị thương Ngoài ra, sau anh rời khỏi sân bay vòng vây 1000 nhân viên bảo vệ, có nhiều fan ơm khóc đột quỵ mà chết Các bạn trẻ Hàn Quốc, Trung Quốc khắc lên trán câu nói bất hủ "Nếu giới phản bội thým Hà, phản bội giới"

7 Bản tin đầu tư, tài & kinh doanh:

- Cuộc cạnh tranh kéo dài kỉ Coca Cola Pepsi chấm dứt hai bị mua đứt Công ty Tân Hiệp Phát Hàng loạt nhà hàng KFC bị thay cửa hàng Phở 24

- Nike, Adidas tuyên bố phá sản ko cạnh tranh bị mua lại Thượng Ðình - thương hiệu giày VN bán 900tr đôi

- Tiếp theo chương trình tiết mục Dự Báo Thời Tiết bình luận viên Tạ Biên Cương thực hiện, mời quý vị theo dõi

========================================================================= ====== Nếu Bóng Ðá Việt Nam số giới

- Nếu giấc mơ, bóng đá Việt Nam đứng lên thành cường quốc số giới hẳn có khơng điều thú vị

1 V-League giải vô địch hấp dẫn hành tinh Serie A, Premier League La Liga phải than trời cảnh ngơi hàng đầu họ kéo sang Việt Nam kiếm cơm Rooney, Ronaldo Messi tuyên bố họ thực ước mơ đời khốc áo Hà Nội T&T Torres Gerrard tuyên bố sẵn sàng từ bỏ tình yêu với Liverpool để tìm hội màu áo Hải Phòng Ronaldinho , Kaka Adriano hoan hỉ ngày mắt Navibank Sài Gịn chẳng khác bước hồi sinh cho nghiệp họ

Công Vinh, Thành Lương từ chối Real Madrid muốn thi đấu V-League AFC

Champions League Bộ đôi cho La Liga UEFA Champions League thiếu tính cạnh tranh khơng thể giúp họ có lợi đua giành giải Cầu thủ xuất sắc năm FIFA so với đồng hương thi đấu V-League Sỹ Cường, Việt Thắng, Thanh Bình Trong đó, cầu thủ tưởng hết thời V-League Văn Quyến bất ngờ cập bến Barcelona khiến CÐV đội bóng hoan hỉ Họ tin xuất "thằng béo" giúp sân Nou Camp nhanh chóng qn hình ảnh Messi chuyển sang chơi cho Hà Nội T&T với giá chuyển nhượng kỷ lục giới

2 Khán giả hâm mộ bóng đá nước EU biểu tình ầm ĩ để phản đối kênh truyền hình ESPN sau có thơng báo họ mua độc quyền phát sóng trận đấu V-League toàn lãnh thổ Châu Âu mùa giải tới Bất muốn theo dõi V-League phải trả mức phí gấp lần so với trước cộng thêm việc mua giải mã riêng với giá chục ngàn Euro

Hiện tại, đài truyền hình địa phương tìm cách để thuyết phục ESPN chia sẻ quyền điều dự đốn khó khăn Có thể, trận đấu diễn vào ngày thứ ESPN nhượng riêng trận ngày chủ nhật bị kênh truyền hình nắm giữ đại gia hàng đầu Ðà Nẵng, Bình Dương Hà Nội T&T sân vào ngày

Mặc dù bị phản đối nhiều ESPN kiên giữ quan điểm họ viện lý rằng, Việt Nam người dân phải bỏ nhiều tiền muốn ngồi nhà xem V-League đa số phải quán bia để xem cho đỡ tốn (người Việt Nam uống bia uống nước, tiền bia rẻ tiền mua quyền truyền hình)

nhất đến từ Brazil, Anh, Italia, Tây Ban Nha tìm đến V-League để kiếm cơm nên hội khơng có nhiều cho cầu thủ người Việt

Làn sóng cầu thủ Việt Nam đá thuê Châu Âu, Nam Mỹ Châu Phi ngày tăng lên Tài họ bàn cãi rèn luyện mơi trường bóng đá phủi đầy kỹ thuật từ nhỏ Chính thế, nhiều đội tuyển quốc gia tiến hành nhập tịch cho cầu thủ Việt Nam để giúp cải thiện thành tích thi đấu quốc tế Các nước nghèo, khơng có đủ kinh phí để chi tiền lót tay cho cầu thủ Việt nhập tịch yêu cầu FIFA phải nhanh chóng ban bố điều luật hạn chế tượng để giữ lại công bóng đá

Chủ tịch FIFA tuyên bố tìm cách giải khó khăn số lượng cầu thủ đá thuê người Việt Nam lớn VFF - Liên đồn bóng đá Việt Nam lại có quyền lực ban chấp hành FIFA, lại không muốn cầu thủ gốc Việt bị phân biệt đối xử toàn giới"

Có đơi vợ chồng giải thi: “Gia đình hịa thuận” sau 60 năm chung sống Một phóng viên tờ báo vấn bí giữ hạnh phúc gia đình Người chồng : Đó kinh nghiệm hai chúng tơi hưởng tuần trăng mật Nàng cưỡi la dạo, la nàng vấp ngã , nàng nhẹ nhàng : lần Đi đoạn , la nàng lại vấp ngã, lần nàng nhẹ nhàng : hai lần Khi la nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng liền rút súng bắn chết la Và lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo nàng nàng nhìn vào mắt tơi nhẹ nhàng :một lần

TIN TỨC KHẨN

Hồi 22h: Theo tin đưa, ngày hôm mùng tháng năm 2007, đường phố Hà Nội xảy vụ cướp táo tợn Nạn nhân thằng ăn xin bị giật sợi dây chuyền bạch kim thằng cụt tay ngồi xe máy thằng cụt chân đèo Bên đường có thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến chưa bắt thủ phạm

ANH NƠNG DÂN VÀ CON LỢN

Anh nơng dân đứng vườn đàn lợn tay ôm lợn to, nâng lên cho ăn táo cây, lại làm với thứ hai, thứ ba…

Thấy lạ , người qua đường lại gần anh chàng hỏi:

-Tại anh không rung cho táo rơi xuống để lợn ăn, có phải đỡ tốn thời gian không?

Người nông dân ngạc nhiên:

-Thời gian ? Thời gian có ý nghĩa với lợn chứ? CON CHỒN HAY CÔ VỢ

Từ ơtơ, đơi vợ chồng nhìn thấy chồn hôi bị thương nằm bên đường Họ dừng lại, vợ mang vào xem nói:

-Anh nhìn này, run lẩy bẩy lạnh Em phải làm bây giờ? -Ủ vào hai chân

-Nhưng mà hôi lắm! -Bịt mũi lại!

BÁC SĨ HỎI Y TÁ

-Này cơ, hơm có ca nào?

-Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: người bị tai nạn ô tô, người bị tai nạn sản xuất Và trường hợp nặng: ông chồng không chịu rửa bát

MỘNG DU

Cả nhà khơng dám ngăn cản sợ nguy hiểm đến tính mạng

Anh ta sờ đầu người, sau xuống bếp cất dao vào chỗ cũ ngủ tiêp

Sáng hôm sau, người vây lấy hỏi tối hơm qua nằm mơ mà lại sờ đầu người Anh ta liền trả lời: “ Tôi mơ thấy lạc vào vườn dưa hấu, sờ không chín cả”

LỜI CẦU NGUYỆN LINH ỨNG

ở vùng có mốt ni vẹt Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ: -Thưa Cha, lũ vẹt nhà biết nói câu:

“Hi, chúng em dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ khơng ?”

-Thật tục tĩu! Ta giúp việc Hai vẹt Francis Job ta suốt ngày cầu nguyện đọc kinh thánh Hãy mang vẹt đến nhà ta Chung lồng với chúng, chắn lũ vẹt dạy dỗ lễ độ tơn kính

Người phụ nữ mang hai vẹt bà ta đến nhà cha xứ Thấy hai vẹt đực cầm kinh lầm bầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai vẹt bà vào với chúng Các ả vẹt la lên:

-Hi , chúng em dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ khơng?

n lặng… Một vẹt đực sững sờ buông rơi Kinh, ngó qua bạn lên: -Francis! Những lời cầu nguyện ứng nhiệm rồi!

CẢM XÚC CỦA ANH CON RỂ

Hỏi: Hãy nêu ví dụ sinh động pha trộn cảm xúc

Đáp: Khi bà mẹ vợ quái ác lái xe cadilac cứng bạn lao xuống vực sâu TÌNH BẠN THẲNG THẮN

-Có lần người bạn tơi đồng ý nên nói cho biết tất lỗi lầm người kia, có ích cho hai

-Kết cục nào?

-Suốt năm năm bọn khơng thèm nói chuyện với CHUYỆN TÌNH U

Hai người bạn ngồi thảo luận tình u

-Tơi ba lần tưởng u – Một người nói - năm trước tơi quan tâm đến người phụ nữ - người không ưa chút

-Thế mà khơng phải tình u ?

-Khơng, mê muội - năm sau, lại ý tới cô gái hút, lại khơng hiểu tơi

-Đó có phải tình u khơng ?

-Khơng, mơ mộng Và năm sau, gặp phụ nữ boong tàu biển Caribe Cô thông minh, hài hước nói chuyện duyên Dù gặp đâu boong tàu đó, tơi có cảm giác lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, người khơng n -Thế có phải tình u khơng ?

Anh bạn sốt ruột

-Không , bị say song

VẠC DẦU VẪN HƠN

Một anh chàng sau chết bị dẫn xuống âm phủ Quỷ sứ thông báo chúng dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác phải chọn Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra vạc dầu Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt lửa hừng hực Quá sợ, xin sang phòng cuối Tại đây, thấy bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khị khè giường Ơng cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp vuốt ve hôn lên vết thương nhiễm trùng… Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng Tên quỷ liền dẫn vào nói với gái:

-Đi sang phòng vạc dầu mà tắm ! Sướng nhé, có người thay rồi! ĐÃ CHẾT CHƯA ?

sợ kêu lên “chết chúa !” Bỗng từ trời cao có tiếng vọng xuống

-Khơng chưa chết đâu, nghe lời ta : nhặt đá chân lên đập vào đầu tên thủ lĩnh đứng trước mặt !

Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt đá lên đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt Cả tộc ăn thịt người lên giận

Từ trời cao, tiếng vọng lúc lại vang lên: -Đấy, chết cơ…

ĐỔ LỖI

Khi tạo giới, chúa nói với thiên thần:

-Ta tạo quỉ Satan để người khỏi đổ hết tội lỗi vào ta -Và ta tạo luật sư để người khỏi đổ hết tội lỗi vào Satan

LÍNH GÁC

Một tên lính bị xử tử tội bỏ phiên gác Hắn minh :

Tâu bệ hạ, hạ thần khơng có ý Khi cịn phút hết phiên có hai sóc từ đâu xuất Nó gặm ống quần thần thần đứng yên Nhưng nghe chúng kháo : “ăn trước nhỉ” thần bỏ chạy

NHỚ DAI

Ngay chợ, Abdul đánh tiến to Quá xấu hổ, anh thu xếp đồ đạc rời khỏi nhà Bốn mươi năm sau, già ốm yếu, anh định thăm quê hương lần cuối trước chết

Anh ta tự nhủ đến lúc chắn chẳng nhận Khi về, chợ thay tòa nhà lớn Anh hỏi người qua đường “ tòa nhà xây dựng từ bao giờ” Người lạ đáp “6 năm, tháng ngày sau Abdul “xì hơi” lần cuối chợ THƠNG BÁO

Thông báo Trong thời gian qua, nhiều nhân viên sử dụng thời gian làm việc để ngồi nhà vệ sinh Bắt đầu từ bây giờ, người phút Quá thời gian trên, giấy vệ sinh tự động thụt vào tường, chuông reo, cửa tự động mở máy ảnh tự động chụp ảnh kẻ lười biếng Nếu bị bắt gặp lần thứ 2, ảnh kẻ vi phạm bị đăng tải trang web công ty, mục “Tái phạm nhiều lần” Những nhân viên cười ảnh bị buộc nghỉ việc

****Vào ngày đẹp trời, chàng rủ nàng dạo xe đạp Trăng thanh, gió mát, phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh nhanh Phía trước có qn kem hấp dẫn, dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, có” Nói đoạn chàng phóng xe tiếp nói: “Anh thay phanh xe

*** Sợ *** Tại khu chung cư cô bé khẳng định lần vào thang máy cô bé gặp ma Do vậy, cô bé định khơng đâu Một hơm, bé mẹ vào thang máy Không gian yên tĩnh, có mẹ con, luồng gió lạnh thổi qua bóng trắng bay vờn vờn ngồi cửa thang máy cô bé sợ hãi nắm chặt tay mẹ - Mẹ mẹ thấy chưa? Ma đấy! Bà mẹ nhẹ nhàng đáp: - Ma đâu mà ma! Mẹ mày đấy!

**Con Gái" chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở Tỷ trọng thời gian cho công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - Trung bình "Con Gái" có trọng lượng 45kg 18 tuổi, chất "Con Gái" khó tan mơi trường bắn bida, sân banh, sân võ, Nhưng dễ tan môi trường quán sinh tố, chè, kem, kẹo, Tuy nhiên áp suất "cha mẹ" chất "Con Gái" kết tủa "ở nhà" "trong xó bếp" gặp xúc tác "con trai", "con gái" hóa bay

**Hai anh bạn chơi thân với nhau, anh theo đạo Hồi, cịn anh người vơ thần Anh chàng vơ thần thấy bạn có tới vợ ức lắm, thường tìm cách trêu chọc Một hơm, hỏi bạn: - Tại đàn ông Hồi giáo phép lấy đến vợ, cịn phụ nữ khơng phép lấy chồng? Anh chàng theo đạo Hồi trả lời câu hỏi: - Ơtơ anh có bánh? - Thì bánh! - Xe anh có bánh cần bơm thơi, khơng? Ngược lại, có anh thấy bánh xe lại cần đến bơm chưa?

** Hai ruồi đậu đống phân đánh rắm Con bất bình: - mày tởm ko thấy tao ăn hay sao?

Hai vợ chồng Việt Kiều cãi - Vợ: "You are poor as torn spinach two table hand white" (Anh nghèo rách mồng tơi hai bàn tay trắng) - Chồng: "I don’t want salad with you" (Tui không muốn cãi với cô! ) Sugar you you go, sugar me me go! (Đường cô cô đi, đường tôi đi!) Vợ: You think you tasty? (Anh nghĩ anh ngon hả?) - Chồng: I love toilet you dumb mouth! (Tôi yêu cầu cô câm mồm) - Vợ: You live a place monkey cough, flamingo crow Clothes house country! (Anh sống nơi khỉ ho cò gáy Đồ nhà quê) - Chồng: You onion summer three down seven up No enough already listen! (Cơ hành hạ tơi ba chìm bảy Thôi đủ nghe!)

CÁCH NĨI XA XƠI LỊCH SỰ

Trong nhà hàng sang trọng, thấy thực khách cố buộc thật chặt khăn ăn vào cổ, ông chủ nhăn mặt bảo anh bồi:

-hãy đến nói với khách, cách xa xôi lịch sự, không nên làm Anh hầu bàn đăm chiêu tiến đến gần vị hỏi nghiêm túc:

-Thưa, ngài định cạo râu hay cắt tóc

Chỉ có vợ thế!

Đó đêm thật khủng khiếp Gió thổi cắt da, tuyết rơi dày đặc… Đường phố vắng Ông chủ tiệm bánh chuẩn bị đóng cửa người đàn ơng nhỏ bé lách vào Ơng ta mặc áo ấm, áo mưa, khăn chồng, bị ướt lóp ngóp

- Bán cho tơi hai bánh

- Chỉ hai thơi à? – Ơng chủ tiệm ngạc nhiên - Ừ, hai Một cho cho Sherry - Sherry vợ ông à?

- Chớ anh nói ai? – Người đàn ơng gắt gỏng – Chẳng lẽ mẹ lại bắt đường đêm à?

Có đầu có đi

Vợ xa nhà gọi điện thoại cho chồng hỏi:

- Anh yêu, mèo rồi? - Chết rồi!

- Trời! Một tin anh phải nói có đầu có chứ? Chẳng hạn, anh nói “Nó trèo lên nhà, khơng cẩn thận nên rơi xuống đất!” Rồi sau từ từ nói: “Nó khơng cịn nữa” Anh hiểu khơng?

- Anh hiểu

Vợ mà à?

Một ông uống say, tỉnh dậy vào lúc nửa đêm, hốt hoảng kêu lên: - Trời ơi! Sao lại có cá sấu giường này?

- Ôi, anh yêu, em mà! – Bà vợ nói

- Trời, lại cịn biết nói chứ! Mi tuổi rồi? - Phụ nữ nhìn nào, tuổi mà

- Vơ lý, làm có người sống lâu đến

ào nhà vệ sinh cơng cộng, vừa ngồi xuống giọng nữ từ buồng bên vọng sang - Ới, anh có sn sẻ khơng?

Vốn khơng thích bắt chuyện với người lạ, khó mà từ chối giọng nói ngào đó, tơi trả lời: Ờ, tơi ổn

Giọng bên lại vọng sang: Anh cảm thấy nào? Bắt đầu bực mình: Tơi thấy thoải mái

Giọng bên bối rối: Chắc em phải cúp máy thơi, lần em hỏi anh có thằng cha mắc dịch buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời

-Trong công viên, cô gái hỏi chàng trai: Anh mắt anh to thế? Chàng trai trả lời: mắt anh to hồi bé anh khóc nhiều Cơ gái tiếc nuối: Thế hồi bé anh không tiểu nhiều?

-Cô bé lớn, hay thắc mắc đủ chuyện đời Một hôm bãi biển thấy cậu bé trai cởi truồng, cô bé quay sang hỏi mẹ:

- Mẹ thằng bé có kìa? Mẹ trả lời cho qua chuyện: - Đấy còi

Cô tiến lại gần cậu bé chăm quan sát, lúc sau cô bé háo hức trở lại nói với mẹ: - Mẹ ơi, cịi thật Nhưng lạ cơ, thổi lại kêu đằng mồm

-Trong công viên, đôi trai gái tâm Cô gái: Em tính giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao?

Chàng trai: Em phải tôn trọng thật chứ, thật Một lát sau

Cô gái: Anh đi, bóp méo thật thế? áo muốn ngắm gà

Voi rừng, nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông gà Voi xông lại quát:

- Cáo! Sao mày dã man thế?

- Đây vợ tao Cô chết hôm qua hu hu

- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt Tao phải trừng trị mày! Cáo bí q, khóc to hơn:

- Tao làm tao tao chưa nhìn thấy nàng cởi trần Râu Đẹp

Một cụ già tâm với bạn:

- Anh nè, nhìn chùm râu anh mà tơi mệ Nó đẹp uy nga làm sao, làm cho anh hào hùng mãnh lực thật Tôi lấy làm ghan tị với chùm râu đẹp anh Anh nói cho tơi biết anh có chùm râu đẹp không

Anh bạn trả lời:

- Khơng dấu anh Dạo trước tơi có lên núi gặp ơng tiên râu tóc bạn phơ Bộ râu ơng chấm đất Nhìn oai hùng Tơi xin cho tơi có râu cỡ mừng Và anh thấy râu tơi vầy nhờ ơng tiên

Một năm saụ

Cụ già gặp lại anh bạn

Anh bạn: Úi cha Râu anh bi thiệt tuyệt vời Đẹp óng ánh mịnh màng gấp trăm lần Anh xin ông thần

Cụ già thiểu nảo:

- Thì nghe lời anh tơi củng lên núi kiếm thần Nhưng xui cho tơi có râu đẹp phải giá đắt Tháng củng chảy máu cam

Anh bạn ngạc nhiên:

- Ủa kỳ vậy? Ông thần cho anh râu tiệc đẹp lại chảy máu cam Cụ già:

- Ông thần mẹ nàọ Tôi kiếm tháng chả thấy ông nàọ Xin đại bà tiên Bả lấy đâu râu mà tới tháng bị chảy máu cam

Anh bạn: Oh my God!

Không ngờ sau bao nhiều chuyện xảy lại có chuyện vui đọc Thơi em tiếp Anh Duy Rớt Và Đậu

Xưa có anh học trò quan từ Quảng Huế dự thi có mang theo bé để hầu hạ Lúc đèo Hải Vân, mải ngắm nhìn cảnh đẹp, gió mạnh làm khăn bé rớt xuống Chú giật kêu to:

- Ối trời, rớt

Anh học trò thấy bé nói lên tiếng "rớt" sợ vận vào việc thi cử mình, dặn: - Chớ nói bậy Từ cấm nói đến tiếng xui xẻo ấy, nghe không?

Chú bé hỏi:

- Thưa cậu, khơng nói tiếng phải nói nào? - Rủi mà bị gió làm bay khăn phải nói "đậu" nghe khơng?

Chú bé ngoan ngỗn "dạ" Bịt chặt khăn lên đầu nói với khăn: - Tao cột chặt này, tới Huế, mày đừng mong "đậu" nữa, nghe không

Tôi ăn ỡ với ông năm , tính ý c ơng tơi hiễu mà t sãn ơng có dư mà , Thế taị ơng khơng ăn uống cho thoaĩ m ! Nghe vợ n ơng ta gật gù , vẽ đồng ý Đoạn ông ta nắm tay k '''''' vợ vơ buồng ngũ Ơng ta móc ngươì nắm Tiền noí trước gương Này từ sau Tiền tay cuã tui , tiền Gương cuã bà khoĩ phãi lộn xôn Bà vợ im lặng khơng n Sau thời gian ngắn tự nhiên Gia đình có đồn ăn ngon ( Do tay bà vợ nấu ) phãn ứng cuã bà ta vui tươi yêu đời Ông chồng lâý làm lạ , bào nhiêu lần suy nghĩ hôm ông ta định hoĩ cho lẽ bâý lâu ơng ta chĩ chu cấp với khỗng tiền ( cịm cho bà vợ ) đề chi tiêu , lâý đâu nhiều tiền đề mà mua đồ ăn ngon cho cã nhà ? : Bà vợ lẵng lặng keó ''''' tay ơng chồng vào buồng ngũ , đứng trước c gương tuộc quần xuống noí Trong Gương c Ơng Cịn c ỡ ngồi cuã ( Thằng bán thịt heo )

Cu Tí

Trong học, giáo bảo lớp Các em hảy viết đoạn văn tả chân trời Học sinh nhốn nháọ - Cô giáo trời đâu có chân

Cơ giáo giải thích: Khơng chân trời nơi cuối trời, nhìn đất trời gặp nhaụ Các em biển củng thấy nước biễn cuối trời đụng Gọi chân trời, thực trời khơng có chân Các em nói

Cu Ti giơ tay lên nói: Thưa trời có chân Cơ giáo hỏi: Tại em nói vậy?

Cu Tí trả lời: Thưa tối qua em nghe ba em nói "Trời ơi, giang chân raaaaaaaa!" Cô giáo: "Ý E"

here was a man who really took care of his body He lifted weights and jogged miles a day One day, he took a look in the mirror and noticed that he was tanned all over except his "thingie"

So he decided to something about it He went to the beach, completely undressed himself and buried himself in the sand, except for his "thingie" which he left sticking up

Two old ladies were strolling along the beach, one using a cane Upon seeing

the "thingie" sticking up over the sand, she began to move it around with her cane, remarking to the other lady, "There's no justice in the world" The other lady asked what she meant

She said:

When I was 20, I was curious about it When I was 30, I enjoyed it

When I was 40, I asked for it When I was 50, I paid for it

When I was 60, I prayed for it When I was 70, I forgot about it

A truck driver are on the way to a countryside at night Sudđenly he see a couple making love on the highway He try to horn to warning the couple out off the way, but they seem not to go anywhere; they keep going on their "job" Finally, the truck driver have to make a hard brake right in front of the couple who are now so tired He yell:

- What the hell are you doing here? Do you see I was coming?

the man said: You were coming, we were coming too; but you are the only one to have brake! Một quỷ đen đúa xấu xí , có nhiều mưu mẹo thơng minh , nhiên thể khơng vừa lịng ln bị phụ nữ tránh xa Một bữa , gặp người đứng ngồi phố bị lột hết đồ , cịn trơ trọi khố che thân Nhìn kĩ :" A , thần đèn mà , chào thần đèn, thần đèn lại đứng , quần áo ông bạn đâu hết rồi? " Thần đèn không xấu tạo cho người ta tham lam, ích kỉ giữ đèn ơng ta Nghe quỷ hỏi , thần đèn khóc : " Đồ tơi bị tụi "chà đồ nhơm" lấy " Bây tơi cịn

- Vậy khơng hóa phép đồ mới.Quỷ hỏi

- Khơng , tơi hóa phép cho người khác thơi , khơng hóa phép cho riêng

Đúng hội đến , quỷ thấy liền nói : tơi mang đồ đến cho anh anh cho tơi điều ước chứ?

Thần đèn lưỡng lự cuối đồng ý

Quỷ mang đồ đến cho thần đèn , sau mặc vào , thần đèn nói : "Bây anh ước " Quỷ , muốn làm thiên thần sợ nói người ta cười , nên nói ẩn ý : Thứ tơi muốn có cánh

Thứ hai tơi muốn tắng tốt

Thứ tơi muốn gặp chị em phụ nữ thường xuyện

Đùng , quỷ biến thành thứ mà mong ước , thứ , kết hợp điều ước thử coi

Có anh niên nằm ngủ trưa ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà Anh ta nằm dang hai giị, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy lạ nên đánh thức dậy hỏi:

- Chú dzị chú?

Bực bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa: - Con chim Chào Mào tao

- Con chim Chào mào nhốt dzị ? Tội nghiệp wá à, cho cháu chơi với cho dzui nhen chú!

Đang ngái ngủ, anh niên giọng nhựa nhựa:

- Con nhỏ nhiều chuyện đi, muốn chơi chơi để tao ngủ đừng kêu tao nhen

Thế ngủ tiếp li bì Đến thức dậy hoảng hốt thấy bị băng bó trắng bóc, nằm nhà thương Nhìn quanh thấy có bé bên cạnh Anh ta hỏi:

- Chuyện xảy dzậy mậy?

- Không phải cháu đâu nha, chim Chào mào khơng có ngoan Cháu chơi với mà lại phun nước miếng vô mặt cháu Tức cháu nhổ lơng Nó cịn phùng mang trợn má gườm cháu Cháu sợ phun nên lấy kéo cắt đầu lấy búa đập nát tổ trứng ln

Anh ta nghe xong xỉu

Một bữa nọ, phận thể ông già họp lại

vị cho phép tui hưu"

Mấy phận khác vội lên tiếng "Đâu có được, anh mà retire tụi tui chết nút đấy" Đến lượt phổi lên tiếng "Tui mệt mỏi rồi, ông già hút thuốc chục năm không chịu bỏ Thôi xin phép cho tui hưu"

Tức quan lại nhau phản đối Cịn tranh cãi lại có kẻ địi hưu Tức bọn gắt lên "Lại thằng đòi nghỉ làm việc nữa, đứng lên xem nào!"

Một giọng uể oải cất lên "Mẹ kiếp, ông mà đứng lên cần đếch mà hưu" Bút Ơng Già

Tuy cũ cịn tốt nha Nào dám bảo "bút ông già"? Cọ cọ đơi phen, ngịi căng cứng Vẩy vẩy vài lần, mực rỉ

Tác phẩm hàng đêm nhăn nhó rặn Tinh hoa khắc xối xả ịa Đơi lỡ lười biếng Bà lão cằn nhằn: lấy bút !

Truyện cười chọn lọc Toán Học Và Bóng Đá

Thầy: Em cho thầy biết thí dụ đơn thức, nhị thức đa thức

Trò: Thưa thầy, tối qua nhà em thức xem đá banh, đa thức Khi hết hiệp cịn lại em ba em xem, nhị thức Đến cuối trận cịn em xem, đơn thức

Thấy: !?!?!? Chó nhím

Trên tờ báo người ta đọc thấy mẩu tin sau:

"Cần bán gấp chó becgiê dữ, biết sủa, biết cắn đặc biệt biết trông nhà Bạn để truớc cửa nhà bạn đảm bảo khơng cho vào nhà bạn Ai có nhu cầu xin liên hệ với tơi theo số điện thoại di động sau

Tái bút: Những người có nhu cầu xin liên lạc gấp vì trời lạnh mà chính đang phải đứng ở ngoài đường"

(Con chó có chịu cho vào nhà đâu)

Có nhím sa mạc, đụng phải xương rồng, kêu lên : - Má ơi!

Tình đom đóm

Hai đom đóm gặp Một có vết bỏng đầu, bay vội vã - Đi đâu mà vội ?

- Tôi khám mắt

- Ờ! Đêm qua chơi khuya thấy lập lịe tơi tưởng vợ tơi, tơi ơm chầm lấy toan biết tàn thuốc

Chờ Thư Ký Tới

Cô giáo cho đề tập làm văn : - Em nghĩ làm giám đốc ?

Tất học sinh cắm cúi viết, riêng cậu ngồi khoang tay, vẻ mặt bình thản Cơ giáo hỏi :

- Tại em không làm ? Cậu học trị thưa :

- Thưa cô, em chờ thư ký riêng tới Rắn độc

Hai rắn độc bò Một quay lại hỏi kia: - Tụi rắn độc phải khơng?

- Đúng vậy, độc

Con thứ lại hỏi: Tụi có rắn độc thiệt khơng?

- Thật vậy, rắn độc Chúng ta loài rắn cực độc gian À mà mày hỏi hoài vậy?

- Tao cắn phải lưỡi tao mày ạ!!! Không thể từ chối

Một doanh nghiệp thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phịng Họ treo biển ngồi cửa sổ trụ sở cơng ty, có ghi hàng chữ: "Tuyển dụng - Mọi ứng viên có hội đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính biết ngoại ngữ"

Một chó hoang qua trụ sở cơng ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa vào Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ biển kêu rít lên

Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phịng tới Ơng ta ngạc nhiên biết ứng viên chó Tuy nhiên, vị khách bốn chân tâm, ơng cho vào phịng riêng để vấn Đầu tiên, ông từ chối:

- Một cún khơng thích hợp cho vị trí Cơng việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy

Con chó chạy lại chỗ máy chữ soạn thảo thư hồn chỉnh Nó lấy tờ giấy chạy lại đưa cho ơng trưởng phịng nhảy lên ghế ngồi chễm chệ

Ơng trưởng phịng chống váng tìm lý khác:

- Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính

Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác cách ngon lành hồn tất biểu mẫu tính thuế hồn chỉnh

- Tôi thấy cậu chó rất, thơng minh có số khả thú vị Tuy nhiên, giao công việc cho cậu

Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ copy bảng quảng cáo tuyển dụng đặt chân trước lên dịng chữ: Mọi ứng viên có hội

Ơng trưởng phịng nhún vai:

- Đúng vậy, cơng việc cịn u cầu ứng viên phải biết ngoại ngữ Con chó nhìn ơng trưởng phịng cách bình thản cất tiếng:

- Me e e o o o! Vẽ Giỏi

- Nghe nói cậu vẽ giỏi, nhờ cậu vẽ hộ tớ chó

- Được Nhưng nhớ mang đến cho mèo để làm mẫu - Sao lạ ?

- À, chả lần vẽ mèo người ta bảo chó mà Giải Thích

Em gái: Anh Hai ! Người ta nói: "Trên bước đường thành cơng khơng có dấu chân kẻ lười biếng" Nghĩa anh ?

Anh Hai: Vậy mà hỏng hiểu! Nghĩa đứa lười biến có chịu đâu mà để lại dấu chân ?

Đẹp

Một bạn nam lâu ngày gặp lại bạn nữ, liền nói: - "Chời ơi!" Lúc bà đẹp ! Nữ (Khối chí): Sao ? Đẹp thiệt ?

- Ờ ! Đẹp hết trơn ! Cịn xấu giữ lại Tồn Tài

- Em kể cho lớp nghe người có nhiều tài mà em biết - Thưa cô, anh trai bạn Tài lớp ta

- Ai bảo em ?

- Thưa cô, chiều qua, em qua nhà bạn Tài chơi, em nghe thấy bạn anh nói là: "Cậu người toàn tài Ngồi lớp vừa ăn, vừa đấm nhau, vừa cốp pi bạn, mà không bị thầy phát "

- !!! Lý Do

Cô giáo thu tập làm văn đề tài: "Tả lợn nhà em" Tèo đứng lên xin cô cho khất đến cuối tuần, Cô hỏi:

- Sao em chưa làm văn xong ? - Dạ bố em công tác chưa - À! Chắc nhờ bố làm hộ ?

- Không đâu Chẳng qua em muốn tả cho thật xác Nên em nhảy vào chuồn lợn đo chiều dài Cịn cân nặng phải chờ bố em rơì bắt trói khiêng lên biết

- Ối trời !!! Rung Động

Nam: Bạn nè ! Tim bạn có rung động chưa ? Nữ: Rồi !

Nữ (tỉnh queo): Cần hồi nào, ngày có hết Mỗi lần thầy gọi lên trả đó, tim tui rung muốn rớt

Giữ Kỹ Quá Tí hỏi Tèo :

- Bồ có sách hay hơng, cho mượn với ? - Coi phải giữ kỹ nha ?

- Bảo đảm, giữ kỹ lắm, địi hổng trả đâu mà sợ ! Sao Lại Không Nhớ

Này Tí, lúc nhớ ngày đá bóng Cịn ngày sinh nhật em Mai, ngày giỗ ơng nội có thèm nhớ đâu !

- Ồ, thưa mẹ, lại không nhớ Này nhé, sinh nhật bé Mai nhằm ngày khai mạc trận Rumani với Đức 3-5 Còn giỗ ông nội ngày chung kết quốc gia tới

Khi Trái Táo Rớt

Người chủ vườn nói với cậu bé :

- Bắt tang Cháu làm ? Câu bé :

- Thưa bác Hai, có trái táo rớt xuống, cháu nhặt vào gắn lại Tốt Lắm

Thằng Lém chơi đường chạy vào nhà hỏi mẹ : - Má ơi! Con muốn có ngàn đồng

Người mẹ hỏi : - Để làm ? Thằng Lém đáp:

- Dạ, để đưa cho ơng già kêu om sịm kià Người mẹ gật đầu :

- Con có lịng thương người tốt Nhưng ơng kêu ? - Ổng kêu trả tiền mua phong pháo

Nó Ra Rồi

Trong tốn, trị Tiến chạy lên xin phép thầy cho Thầy giáo quay lại gắt :

- Còn vài phút tới rồi, trị tìm lời giải đáp chưa mà đòi đâu ? Trò Tiến tái mặt ấp úng đáp :

- Dạ, "nó" ! Thấy giáo hỏi: - Bao nhiêu ?

Trị Tiến vừa nhăn mặt vừa ơm bụng : - Nhiều !!!

Ông Nghĩ Sao

Thầy giáo mời cha trò Ngốc đến lớp học để phàn nàn đứa ông Thấy giáo nói :

- Thưa ơng, trị Ngốc đứa lười khơng chịu học bài, chép lại cuả bạn ngồi bên cạnh

Người cha hỏi :

- Là thầy biết ? Thầy giáo đáp :

- Đây, ông coi Việt sử rõ

Câu hỏi: Ai chiến thắng quân Tàu ngày mồng năm Tết ?

Trò Tèo ngồi kế bên trò Ngốc trả lời là: vua Quang Trung, trò Ngốc trả lời y ? Người cha cãi :

- Nhưng câu trả lời mà em học Thầy giáo bình tĩnh nói :

Câu hỏi: Ai chồng ba Trưng Trắc ? Thì hai trả lời Tơ Định Người cha lại nói :

- Có thể nhớ sai giống Thầy giáo nói :

- Nhưng câu thứ ba ơng nghĩ ?

Câu hỏi : Bình Định Vương lên ngơi ngày ? Trò Tèo trả lời :

- Em

Thế ông biết ơng trả lời khơng ? Nó viết vơ là: "Tôi thế" - !!!

Lờ Mờ

Để giúp Bình sửa tập phát âm "L" sai thành "N" Cô giáo bắt cậu tập đọc thuộc lòng câu : "Cụ Lý lên chợ làng mua lịng lợn luộc"

Một tuần sau, kiểm tra khen Bình :

- Giỏi Em phát âm Có khó khăn đâu

- Thưa cô, câu đọc quen, câu nạ, nắm núc nàm ! Đá Rồi

Hai bạn gái tâm

- Anh chàng đẹp trai với mi ? - Tao đá

- Thành thật chia buồn ! Sao đá mà hổng xi nhan tao ? - Đá lông nheo

Tức Thiệt

Em: Chị Hai ơi, anh nói chị đẹp, thơng minh mà lanh Chị (nở mũi) : Thiệt khơng ? Mà dám nói tao lanh ?

Em: Cũng hổng biết Ảnh nói lanh chanh hở chị ? Khơng Đúng Bài Bản

Tèo học võ tháng, lúc vẻ đàn anh Một hôm ngồi ăn chè đậu xanh với bạn quán thấy ngồi cửa có vụ đánh Tèo vội xắn tay áo nhảy can Một thoáng sau, vụ ẩu đả tan Tèo trở vào với mũi bị sưng tím Tí hỏi :

- Sao ? Tèo xoa tay:

- À, tớ nhảy can, không ngờ chúng quại ln tớ Mình có võ hỏng lẽ đánh lại Khổ chúng đánh đấm trất lất, khơng học Nếu mà tụi đánh tớ đở

Nhầm

Ông bố giảng cho con, giảng giảng lại đến chiều tối mà cậu chưa hiểu Ông bố than:

- Sao tối ?! Cậu nhanh nhảu :

- Thế chờ bật đèn cho sáng Lý Do Chính Đáng

Trong sinh vật, thầy gọi :

- An, cho thầy biết người có xương sườn ? - Thưa thầy, em đếm hết

- Sao ?

- Tại đụng vào em nhột Đường Nào Tiện Lợi

Bạn Minh: Thưa cô đường sắt ! Cô Giáo: Tại ?

Bạn Minh: Thưa đường sắt khơng bị đèn xanh, đèn đỏ không lo công an thổi ! Hổng Dám Đâu

Tí Tèo mua bánh rán ăn, chó ngoe nguẩy đi, mắt hếch lên địi ăn , Tí tức q bảo Tèo :

- Mày "cắn" cho "miếng" !

Tèo: Thơi, tao khơng dám đâu ! Tao "cắn" nó, lỡ "cắn" lại tao "miếng" ? Trời Cũng Quỵt

A: Này, hôm qua tao thấy trời ăn quỵt xôi B: Xạo vừa mày !

A: Thiệt mà, hôm qua tao thấy bà bán xôi chửi : "Trời ơi! Mày ăn xôi tao, mày không trả tiền Trời trời !!!"

Thoát Mộng Du

Trong chơi, Tí kiếm Tèo, rầu rĩ :

- Cậu có cách trị cho tớ hết bệnh mộng du không ?

- Mộng du ? Chà! Nguy hiểm ta ! Cách không dứt thua - Cách ?

- Tớ cho cậu mượn hộp này, trước ngủ cậu nhớ rải quanh giường khắp phịng

- Hộp ? Bộ bột "ếm xì bùa" ?

- Đâu có bùa ngải Hộp đinh ba góc mà Đạp lên tỉnh mộng du liền Phát Minh Xịn

Sau nhiều ngày đêm miệt mài nghiên cứu, Bờm chế "nhang trừ muỗi" xịn, liền kheo với Tèo :

- Ê bồ, nhang rẻ thơi, cịn xịn "nhang trừ muỗi" bán đầy tiệm - Chắc hơng ?

- Hông tin bồ cầm nhang đốt lên, châm đít muỗi coi, kiến, dán, bọ xít cịn chết trăm phần trăm

Có Chí

Duy: Chà! Dạo tao thấy mày có chí ghê há ? Thanh : Ủa ! Sao biết ?

Duy: Tại tao thấy mày hay gãi đầu Mơ

Tí: Hơm qua tớ mơ thấy dẫm phải mảnh chai !

Tèo : Tớ dặn cậu ! Trước ngủ phải xỏ dép vào cẩn thận Quê Một Cục

A sửa dáng vênh mặt khoe với B:

- Sáng tao dạo qua trường nữ, "em" nhìn tao e thẹn hết Ba tao mua xe

B: - Ờ xe xịn thiệt ! Nhưng mày quên "đóng cửa sổ" lại Tưởng Bở

Trên đường học Thấy Hoàng yên lặng khác thường Dũng ngạc nhiên : - Sao bồ thất thần ?

- Hơm tớ có kiểm tra, tớ phải nộp lên tờ giấy trắng ! - Chắc không học nên phải nộp giấy trắng

- Đâu có đâu, hơm tớ mơ nghe thầy nói cóp bị zerơ, cịn bắt tang bạn quay cóp thưởng điểm 10 Cho nên hôm qua tớ không thèm học bài, để ngày ngồi canh xem có quay khơng cho khoẻ, ngờ

Tại "Câu lạc sáng tạo trẻ" Bờm báo cáo công trình nghiên cứu :

- Thưa bạn, vừa nghĩ loại "Động Cơ Vĩnh Cữu", Đơn giản thật khơng ngờ ! Nhìn vẽ bạn thấy tơi cho chó đuổi mèo, mèo đuổi chuột, chuột đuổi bé Thảo, bé Thảo đuổi chó Tất đuổi trục vòng tròn làm trục chuyển động liên tục

Cử toạ vỗ tay hoan hô Những bé thảo đứng lên : - Cho em ý kiến ! Lỡ em khơng đồng ý tham gia ? Bờm (gãi đầu): Ờ !?!?

Bài Dài

Trước thi

A: Sao ? Đã sẵn sàng tinh thần chưa ? B: Rồi Nhưng dài !

A: Thì bạn cần nhớ ý quan trọng thơi, bảo học thuộc lịng B: Mình đâu có học thuộc lịng, Mình chép vơ cuộn giấy để "quay" Kẹt dài ! Hên Quá

Từ phòng thi bước ra, A vỗ vai B : A: Tớ hên !

B: Trúng tủ ?

A: Hỏng phải Mình vừa móc "tủ" túi ra, bị thầy giám thị chộp ! May tịch thu cảnh cáo không phạt Hên không ?

B: Ồ, hên thiệt ! Còn làm không ? A: !?!?!?

Chỉ Tại

Hùng: Làm nhìn tao ? Bộ hơm tao đẹp trai ? Tồn : Hổng phải Tao tính hỏi mày

Hùng: Hỏi ?

Toàn: Hổng biết sáng mày rửa mặt chưa mà hai mắt ghèn không hà Hùng : !!!

Giúp Ích

- Cậu biết khơng ? Quyển sách dày dày ! Cậu cho mượn thật có ích

- Thì nói mà, sách nhiều hay ! Cậu khoái mục ? - À ! Nó giúp tớ tiêu diệt kẻ địch lợi hại

- Cái ?

- Tớ đọc, chuột cống chạy qua, tớ cầm sách "chơi" liền, - Trời đất !!!

Tính Toán

- Hùng à, đừng mời bạn bè lại nhà chơi khuya vậy, kẻo bà nội mệt - Vậy hở mẹ ? Thế tụi lại nhà thằng Minh chơi, để bà nội mệt - Sao lại ?

- À, bà nội khó ! Cứ la tụi hồi ! Mẹ : !?!?

Thương

Duy: Ê Thanh, thằng Minh thầy thương ! Thanh : Nó sướng ! Mà mày biết ?

Duy: Ờ , thầy bảo lại học với thầy thêm năm Ngoan

Hơm Vi học, Vi thích

Sau làm tốt, Vi cô khen cho điểm 10 Vi lễ phép thưa:

Cô: - Sao ?

- Dạ mẹ em dặn "ai cho khơng lấy " M Đơng Mùa Hè

Tí : - Tại mùa lạnh, người ta gọi muà đơng ? Tèo : - Tại vì, mùa lạnh, nằm đơng người ấm Tí : - Thế mùa nóng người ta gọi la `mùa hè ?

Tèo : - Vì mùa nóng nằm ngồi hè mát Có mà hỏi Nhanh Trí

Tí : Đố cậu biết biển, chẳng may thuyền bị thủng nước ùa vào khoang phải làm ?

Tèo : Ồ dễ ợt, phải xử lý thật nhanh kẻo bị chìm, ta đục thêm lỗ khác lớn để nước chảy

Một Với Một Là Hai

Bé Quỳnh học xong lớp , mẹ dẫn em mua sách toán lớp hai Đến hiệu sách, mẹ hỏi cô bán hàng :

- Có sách tốn lớp hai khơng ?

- Hết sách toán lớp hai rồi, cịn sách tốn lớp thơi - Cơ bán sách trả lời Bé Quỳnh vui vẻ nói :

- Vậy bán cho cháu sách lớp Mẹ cô liền ngạc nhiên hỏi :

- Con học xong lớp một, sách toán lớp cịn nhà, mua làm ? Quỳnh :

- Thế với hai hở mẹ Trèo Táo

Trong vườn quả, bảo vệ thấy Dũng, cậu bé hàng xóm trèo lên táo Chú nói dạo để Dũng sợ :

- Giỏi nhĩ Xuống đi, không nghe lời mách bố !

Dũng : Chú đừng cơng - cậu ta cười hì hì tiếp - Bố cháu ngồi táo bên kià

Nhầm

Giờ địa, cô giáo giảng châu Mỹ Quốc ngồi nhìn phía cửa số khơng ý lời giảng Bỗng gọi Quốc :

- Trị Quốc cho biết châu Mỹ có phần ?

Quốc : Dạ thưa châu Mỹ chia làm hai phần, dó Mỹ Tho Mỹ Thuận ! Cô : !

Không Chịu Nổi Trong sinh vật

Cơ giáo : Hồng, ta bón phân lớn nhanh ?

Hồng : Thưa không chịu mùi hôi thúi phân nên lớn vọt thật nhanh !

Cô giáo : ! Hỏi Bài

Giờ lịch sử, thầy giáo hỏi cũ : - Ai viết Hịc tướng sĩ ?

Cả lớp im phăng phắc Thầy phát cáu gọi : - Huỳnh! Ai viết Hịc tướng sĩ ! ?

Huỳnh run rẩy đứng lên, nói lắp bắp : - Thưa thầy em Đau Răng

Bé Hằng bị đau Bố em liền nói :

- Không thể bố Khi ăn kẹo nhai hai hàm răng, đau có mà

Tiết văn, cô giáo ôn tập cho lớp từ đồng nghĩa Cô : Các em cho cô biết từ "bàn ủi" cịn gọi ? Học sinh : Thưa cô "bàn là" !

Cơ : Tốt lắm, chữ "là" có nghĩa "ủi", chẳng hạn : "Tôi quần áo" nghĩa "Tôi ủi quần áo" Bây em cho ví dụ khác

Một học sinh nhanh nhẫu giơ tay trả lời :

- Thưa cô "Mẹ em bác sĩ" nghĩa "Mẹ em ủi bác sĩ" Cô : ? ! ?

Bịt Tay Nghe Giảng

Trong học, cậu Dũng thường lấy tay bịt bên tai lại, hết tay mỏi dùng tay bịt lỗ Cô giáo thấy lấy làm lạ liền hỏi :

- Tại em bịt bên tai lại ? Dũng :

- Em nghĩ làm nhớ lâu Cô giáo chưa hiểu rõ nên hỏi thêm : - Vì ?

Dũng nói vẻ tin tưởng :

- Thưa cơ, thường nói lên lớp phải ý nghe giảng, đừng để lời nói chạy từ tai sang tai Cho nên em bịt tai lại đễ lời cô giảng chạy tai bên

Mở Hộp Cá

Bà mẹ mở hộp cá "Sácđin" nói với cậu trai :

- Cá Sácđin quý lắm, cá lớn ăn gần hết Cậu trai liền hỏi :

- Mẹ Những cá làm mở hộp cá mẹ ? Làm Sao Nhìn ?

Thấy ba bỏ kính trước ngủ, bé Hằng liền hỏi :

- Ba bỏ kính ra, nhỡ nằm mơ, ba nhìn rõ ? Chỉ Học Phần Sau Thôi

Vinh hỏi bố :

- Ba ơi, học tiếng Anh có khó khơng ? Bố :

- Thoạt đầu khó, học đến phần sau lại dễ Vinh :

- Thế học phần sau thơi ba Thật Thà

Cô giáo hỏi Thuỷ

- Có phải em lại nhờ mẹ làm này, không ? Thuỷ thật trả lời :

- Dạ thưa cô, ! Mẹ em bận suốt ngày ba làm dùm ! Xe Không Bánh

Anh Phong hỏi em Tùng :

- Nếu có ơtơ làm SơCơla em ăn phận trước ? Khơng cần phải nghĩ lâu, Tùng nói ln :

- Em ăn bánh xe trước

Phong thắc mắc hỏi, Tùng nhanh nhẩu giải thích :

mấy phần khác xe bỏ chạy ! Cong Và Thẳng

A: - Sao khơng chọn mía thẳng mà lại chọn mía cơng thế, chẳng đẹp chút ?

B: - Cậu ngơ quá, thầy giáo toán dạy : "Đường thẳng đường ngắn hay ?"

Im Lặng Là Vàng Con :

- Mẹ ơi, người ta bảo im lặng vàng mà lại thấy ngược lại - Sao ? Mẹ hỏi lại

Con :

- Sáng thầy giáo gọi lên đọc Con im lặng, thầy lại cho zerô to tướng Nghiên Cứu Cào Cào

Một giáo sư côn trùng học nghiên cứu tâm sinh lý loại cào cào Ông bắt con, để giấy hô to :

- Cào cào, nhẩy

Cào cào nhảy tung lại rơi xuống tờ giấy Ông lấy kéo cắt hai cẳng cào cào, để lại giấy hô to :

- Cào cào, nhảy

Lần cào cào đứng im, khơng nhảy, nhìn láo lơ Nhà trùng học lấy giấy bút ghi cách thận trọng : " Khi ta cắt hai căng cào cào, trở nên ĐIẾT !

Giá Cả

Bà nội nói với cháu trai :

- Bà thưởng cho cháu trai hai nghìn đồng cháu đừng nói chữ thơ tục vừa nói

Đứa cháu đáp :

- Vậy chữ cháu khơng dùng nữa, chữ tục khác đáng giá hai ngìn đồng ln

Ba Lần Bốn Là Mười Hai Mẹ :

- Sao luộc trứng lâu ?

- Mười hai phút mà, mẹ ? - Con trả lời

- Mẹ bảo trứng cần luộc phút chín thơi mà Con :

- Nhưng luộc tới bốn trứng mẹ ! Bố Hơn Con Một Lần

Bố mắng lý :

- Con lớn khơng chịu nghe lời bố mẹ Tối đến không ôn lại chạy sang chơi bên nhà cậu Vỹ Bố sang chơi cờ, mười lần chín lần thấy

Bố vừa nói xong, Lý reo lên vẻ đắc thắng :

- A hà Hóa bố cịn chơi nhiều lần Chị Ầy Nói Sai

Ba có việc xa tỉnh khác, lâu chưa Một buổi sáng, chị Hoàng Anh vui vẽ khoe với mẹ

- Mẹ ơi, tối hôm qua, nằm mơ, ba dẫn xem vườn bách thú, thích mẹ Bé An cuống lên :

- Khơng phải Chị nói dối Mẹ ngạc nhiên hỏi :

- Vì nói ? Bé An liền kể :

Chữa Ủng Đi Mưa

Sau trận mưa lớn, Vinh kéo lê đôi ủng bố vũng nước nghịch Dẫm nước lâu ủng bị thủng lỗ, nước thấm ướt chân

Vinh nảy ý : có lẽ cần phải chích thêm lỗ để nước có lối ngồi Lạ thay chích mà nước lại vào ủng lúc nhiều thêm, khiến việc lại khó khăn

Vinh tức lẩm bẩm :

- Nếu cịn cách phải chích thêm vài lỗ nước nhanh chóng

Lúc Ầy Con Ở Đâu Mẹ:

- Ối, mũ mẹ mua cho con, làm rơi đâu mà nhầu nát bẩn thỉu ? Con :

- Dạ, bạn lấy làm banh đá đó, mẹ Mẹ :

- Thế lúc đâu mà để bạn lấy ? Con :

- Dạ, lúc hàng tiền đạo Sợ Điện Giật Lắm

Chú đưa thư mang đến điện Bé Phấn không dám cầm Em lấy đũa gắp, thận trọng mang vào nhà đưa cho bố

- Bố Điện bố

Bố thấy vậy, vừa ngạc nhiên vừa buồn cười hỏi : - Sao lại phải lấy đũa gắp ?

Bé Phấn:

- Bố ! Con sợ điện giật Bố phải cẩn thận

Tâm sự

Một gái nói chuyện với bạn:

- Hơm kia, với chồng vừa cãi kịch liệt hay uống rượu Thế hai người chẳng nói với nữa!

- Thế làm lành với cậu chưa? - Tối qua, hỏi chuyện rồi! - Anh ta hỏi gì?

- Anh bảo: Em có thấy chai rượu uống dở anh để đâu không? ***

Hai vợ chồng nói chuyện với nhau: - Em mơ anh lại gọi, tiếc - Em mơ vậy?

- Em mua váy, vừa trả tiền xong, chưa kịp lấy bị anh đánh thức !!! Giấc mơ tuyệt vời

Hai người bạn ngồi quán bar kể cho nghe giấc mơ họ - Tôi mơ thấy nghỉ mát - Một người nói - Chỉ có tơi, cần câu hồ lớn tuyệt đẹp Thật thơ mộng

- Tối qua, tơi có giấc mơ đẹp - Người kể - Tơi mơ thấy vịng tay hai gái xinh đẹp ba có đêm thật tuyệt!

Người mở to mắt nói:

- Cái gì, anh với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho à?

Một ông giàu có keo kiệt vào cửa hàng ơtơ hỏi người bán hàng hết câu đến câu khiến mệt nhồi Cuối ơng ta hỏi:

- Cái xe tiết kiệm xăng?

- Được thìa xăng - anh bán hàng ngán ngẩm đáp - Thìa to hay thìa con?

***

Một người đàn ơng tìm cách đưa xe khỏi bãi đậu tông vào ôtô cứng Trước chứng kiến nhiều người gần đó, vội nhảy khỏi xe, lấy giấy bút ghi vài dòng để lại kính chắn gió xe

Mẩu giấy ghi:

"Xin chào Tôi tông vào xe ơng có số người chứng kiến việc Vì thế, tơi phải giả đị viết cho ông để họ yên tâm viết tên, địa số lái xe "

Những lời khuyên

- Hãy mua tặng vợ anh bó hoa - Người bán hoa bên đường thuyết phục - Nhưng tơi chưa có vợ - Người đàn ông trẻ trả lời

- Thế mua cho người u anh - Nhưng tơi chưa có người u

- Vậy mua bó hoa để chúc mừng cho may mắn anh!!! ***

Một cô gái hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, người ta phải kết hôn? - À, kết hôn để khỏi ăn cơm - Và mẹ?

- Cũng để khỏi phải cãi Đạo diễn diễn viên

Hai người nói chuyện với nhau:

- Hơm nay, cửa nhà hát lại treo biển: “Hết vé” Sao diễn thu hút nhiều khán giả đến vậy?

- À, này, nữ diễn viên thay đổi quần áo ln ln Điều hấp dẫn phụ nữ Mà ta lại thay quần áo sân khấu Điều hấp dẫn đàn ông

*** Một nữ diễn viên trẻ kể với bạn:

- Tối qua, đạo diễn kịch tớ đóng dám gan đến bấm chng phòng lúc tớ vừa nằm Tớ chẳng mặc áo xống nên quàng hờ khăn mở cửa Cậu có biết ơng ta mang đến cho tớ không? Một chuỗi ngọc trai! Tớ bảo: “Không, ông coi gái làm tiền hay Vì chuyện này, tơi khơng muốn nhìn thấy ông nữa”

- Thế ông ta bảo sao?

- Chẳng nói mà tắt đèn

*** Tác giả kịch khoe với bạn:

- Cậu biết không, hạ xuống, tất khán giả vỗ tay vang dội - Thế vẽ gì?

Cảnh giác

- Tại ngựa đau đàn ngựa lại khơng ăn cỏ? - Thưa đàn ngựa cảnh giác

- Nghĩa sao?

- Thưa cô, đàn ngựa sợ ngộ độc thực phẩm! - ?!

***

- Thì đánh thử xem, biết mà! Tiền ai?

Một phụ nữ trò chuyện với người hàng xóm nhà bên cạnh:

- Hơm tơi vui làm việc có ích Tơi cho kẻ vô công nghề đôla - Sao chị lại rộng rãi vậy? Hắn có đáng khơng? Thế chồng chị phản ứng nào? - Người hàng xóm ngạc nhiên

- Ơng khen tơi sáng suốt nói: "Cám ơn!" ***

Một cặp vợ chồng tranh cãi vấn đề tài gia đình Cuối ông chồng tức giận nói:

- Nếu tiền tơi khơng có nhà này!

- Ồ vâng, anh u, khơng phải tiền anh, em không lúc - Bà vợ đáp lại

Những công dân mẫu mực

Sếp chở cô thư ký trẻ chơi ôtô đời mới, xe chết máy Ông ta nghĩ: “Trên cương vị sếp gọi nhân viên cứu hộ, người đàn ơng phải tự sửa chữa”

Ông ta bước chui xuống gầm xe

Trong đó, thư ký nghĩ bụng: “Với tư cách người phụ nữ, cần ngồi yên xe, vị trí thư ký, phải bên cạnh sếp

Cô bước chui vào gầm xe

Nửa tiếng sau, người đàn ông ngang qua: “Như người lịch sự, khơng nên làm phiền, cơng dân, cần phải báo cho đôi biết, xe họ từ đời

***

Cảnh sát giao thông chặn ôtô phạm luật yêu cầu người phụ nữ ngồi sau tay lái phải xuất trình giấy tờ Bà ta trả lời cách kiêu ngạo:

- Rất tiếc, anh chậm chạp quá, hôm qua đồng nghiệp anh nhanh tay rồi! ***

Một cảnh sát chặn xe lại phóng với tốc độ q cao Ngồi sau tay lái cô gái - Tại chị lại xe với tốc độ chóng mặt vậy?

- Anh cảnh sát ơi, lái xe tồi nên vội vã quay nhà sợ đâm phải đường Những khách hàng đặc biệt

Hai khỉ vào quán bar gọi hai cốc bia Nhân viên phục vụ chưa bán bia cho khỉ nên ngạc nhiên chạy lên lầu hỏi ý kiến ông chủ:

- Thưa ơng! Có hai khỉ nhà gọi bia! Tơi phải làm bây giờ?

- Thì phục vụ chúng đi, đồ ngu Ồ, chờ Chúng khơng biết đâu, tính giá gấp đơi nhé!

Anh phục vụ chạy xuống lại mang hai cốc bia cho khỉ tính tiến gấp đơi Tối hơm đó, hai khỉ lại tới uống bia, thấy vậy, anh phục vụ nói:

- Ở nhà hàng chúng tơi có khỉ lui tới

- Với giá cắt cổ điều có lạ đâu!!! - Con khỉ trả lời Nhân viên nhà hàng

Ngày đầu vào làm cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ ơng chủ dặn dị: - Anh đừng có qn, khách hàng

Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy, khách hàng vào cửa hiệu khơng mua Ơng hỏi nhân viên:

- Có trục trặc à? Sao họ đến mà chẳng mua cả?

- Thưa ơng, họ nói giá hàng cao Và theo lời ơng dặn, tơi nói họ đúng! - ???

- Sao nhà hàng anh cho canh thế?

- Thưa ơng, chúng tơi muốn khách hàng vừa ăn, vừa ngắm hình ảnh trang trí đẹp mắt đáy bát

***

Một ông già bước vào nhà hàng đầy khách, đến chỗ cô phục vụ:

- Một giám đốc hưu cần phải ngồi chỗ - Ơng già tự phụ hỏi Cơ phục vụ không thèm ngẩng đầu mà tay không ngừng thu dọn trả lời: - Ở nhà

Đừng hịng mà thốt

Một người đàn ơng bước xuống sân bay với vali lớn:

- Mời ông mở để kiểm tra hành lý - Nhân viên hải quan lệnh Bên vali, lớp quần áo có giấu 20 thỏi vàng

- Tội anh nặng

- Tôi biết tơi sai - Gã đàn ơng vừa nói vừa rút bao thuốc mời - Anh hút thuốc - Này, đừng hịng mua chuộc tơi nhé! Cất thuốc đi! - Nhân viên hải quan giận nói - Vậy tơi tin anh khơng có lửa, sang cửa hàng gần mua bao diêm Xin anh cho hút thuốc lần cuối Tôi để vali làm tin - Gã đàn ông năn nỉ - Thôi được, cho anh phút, không không

Tất nhiên gã buôn lậu chuồn thẳng tháng sau, ta lại xuất xách vali to lần trước Thật xui xẻo lại gặp anh nhân viên hải quan cũ

- Quả đất tròn ta lại gặp Nào, mở vali xem

Lần số vàng nhiều gấp đôi, giấu lớp quần áo Gã bn lậu lại giở trị mời hút thuốc

Anh nhân viên hải quan lên tiếng chặn ý đồ đen tối:

- Anh thừa biết tơi khơng hút thuốc khơng có bật lửa hay diêm người Nhưng không mắc lừa đến lần thứ hai đâu Mời anh giữ vali, mua hộ anh bao diêm để hút thuốc lần cuối

Đứa bé ngoan

Một cậu bé tuổi tiến đến gần phụ nữ mang bầu chờ mẹ cậu khám bác sĩ Cậu bé tị mị hỏi:

- Tại bụng to thế?

- À, có em bé - Người phụ nữ trả lời Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên:

- Em bé bụng cô à? - Chắc chắn

- Nó có phải đứa bé ngoan không cô? - Cậu bé hỏi tiếp - Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu

Cậu bé lại ngạc nhiên hơn:

- Thế lại nuốt vào bụng??? Phụ nữ tiền bạc

Anh khơng giàu, khơng có ơtơ, khơng có biệt thự sếp - chàng trai nói với gái - Nhưng anh yêu em tha thiết, yêu tự đáy lịng

- Em vơ u anh - Cô gái đáp - Nhưng mà này, anh nói rõ thêm ơng sếp anh

*** Hai ơng chồng nói chuyện với nhau:

- Cậu có biết nếp nhăn trán đàn ông lại nằm ngang, trán bà vợ lại thẳng đứng không?

- Không, vậy?

- Tại bà thường hỏi: "Tiền đâu?" (cau mày lại), cịn ơng chồng vặn lại: “Tiền nào?” (trố mắt ra)

- Anh biết em khóc chứ? - Cơ vợ sụt sùi hỏi chồng

- Anh biết chứ, anh khơng có ngần tiền để mua áo lông thú cho em Nghệ thuật chào hàng

Kết hợp

Ông bố người thợ đục đá ốm nặng Trước qua đời, ông dặn người khắc bia cắm mộ Người sau mang hết tâm huyết khắc bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X cha thợ đá Phạm Y - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột Bảo đảm Giá rẻ”

*** Vỏ quýt dày có móng tay nhọn

Một bà bán hàng tiếng bán đắt Một hơm, có người nơng dân vào mua hàng, bà ta giở giọng nhạt: "Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy"

Người nông dân tay vừa, ông nói: “Cảm ơn bà, tơi xin nhận nửa số hàng biếu, nửa lại bà cất giùm, ngày mai mang tiền đến lấy sau”

*** Quảng cáo

Trong nghĩa trang, người ta nhìn thấy mộ gần Ngôi thứ ghi: “Đây mộ Răng trắng dùng sản phẩm thuốc đánh hãng X” Ngôi thứ hai ghi: “Đây mộ ơng Mặt ơng dùng dao cạo râu hãng Y”

Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây mộ Không cả, cha mẹ họ dùng thuốc tránh thai hãng Z”

Anh tỉnh táo hơn?

Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư nhà Để vợ khơng đốn uống rượu mức, định thẳng vào phòng ngồi đọc sách, hy vọng vợ trơng thấy nghĩ tỉnh táo

Vài phút sau, cô vợ vào hỏi: - Anh làm vậy?

- Đọc sách

- Đồ điên! - Vợ thét lên - Đóng vali lại ngủ đi! Nói xấu vợ

Tơi đưa vợ lên Đà Lạt thơ mộng để kỷ niệm 40 năm ngày cưới Thế kỷ niệm 50 năm?

Tôi sang rước

*** - Ba ơi, gà trống gáy sớm vậy?

- Để người ta cịn nghe thấy tiếng chúng Sau đó, gà mái thức dậy chuyện khơng thể được,

Tìm vợ lạc

Trong siêu thị, người đàn ơng đến gần gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:

- Xin lỗi cô, vợ bị lạc đâu đó, tơi nói chuyện với phút không? - Việc ông bà lạc liên quan đến tơi? - Cơ gái cau mày thắc mắc

- Là này, tơi đứng với gái trẻ đẹp đó, bà xuất ***

Một ơng nói với bạn bí tổ chức đời sống gia đình mình:

- Vợ tơi định tất việc nhỏ, cịn tơi định việc lớn Chúng không can thiệp vào việc nhau, khơng có phải phàn nàn

- Có lý - Người bạn gật gù - Thế phân định việc lớn, việc nhỏ? - Chuyện vặt ta định

Tiêu chuẩn viện

không có bệnh nhân trả lời xác Cứ hỏi mắt lại vào mồm, hỏi mồm vào tai Duy có bệnh nhân ngủ, bác sĩ dựng dậy hỏi:

- Mồm đâu? - Anh chàng ngáp rõ to - Mắt đâu? - Anh lại đưa tay giụi mắt

Lập tức bác sĩ viết giấy cho viện Lúc bệnh nhân khác xúm lại hỏi bí anh chàng Anh chàng lấy làm phấn khởi, vỗ đét vào mông trả lời: "Các cậu phải biết nghĩ đầu chứ"

Khi nào? Thẩm phán hỏi:

- Anh chị có nhớ thời gian hai vợ chồng bắt đầu lủng củng không? - Cách 10 năm, vào ngày 15/11

- Làm anh nhớ xác đến vậy?

- Hừm có mà khơng nhớ được, ngày cưới ***

Cậu bé hỏi bố:

- Bố ơi, “có tiếng mà khơng có miếng” nghĩa sao?

- À, giống có khách đến, mẹ giới thiệu bố người định việc nhà

*** Vợ đay nghiến chồng:

- Anh lại uống say be bét đấy! Anh chẳng hứa với trở thành người khác hay sao?

- Đúng thế! Nhưng anh thấy người khác thích uống mà Say

Hai bợm nhậu gặp dọc đường, bợm hỏi: - Sao lưỡi cậu đen vậy?

- Tại hơm qua tớ đánh rơi chai Whisky xuống đường vỡ tan - Thế có liên quan đến lưỡi đen?

- Có chứ, sau xe chở than qua chỗ chai rượu bị rơi ***

Quan tòa hỏi:

- Anh có phản đối lời buộc tội say rượu lái xe cán chết người không? Phạm nhân thở phào:

- Chúa ơi, phúc đức cho q, mà hơm tơi tưởng cán chết hai người Cách nào?

Một ông chồng ập vào đồn cảnh sát

- Tôi cần phải nói chuyện với tên trộm mà ơng nhốt hơm qua - Có chuyện vậy?

- Tơi muốn biết vào phịng ngủ vợ tơi cách mà không làm bà thức dậy ***

Ông chồng trở nhà sau ngày làm việc mệt mỏi, vội vã lên giường nằm Ông vừa chợp mắt bà vợ quay sang nói:

- Anh làm em cho anh biết có phụ nữ đẹp hấp dẫn nằm kế bên anh đây? - Đừng lo em yêu, anh chung thủy!!! - Ông chồng trả lời

*** Trong học hôn nhân, giáo sư hỏi sinh viên:

- Anh có hiểu người ta nói nhân giống giơng bão khơng?

- Thưa giáo sư, hai bắt đầu hút, giằng co, tàn phá dội nổ tung Cho đến n lặng trở lại bạn ln nhà

Đàn ông phụ nữ nghĩ nhau?

- Ơi, em thấy bị lơi xuống địa ngục May mà anh kéo em lại, khơng chết

- Chồng nghĩ thầm: May cho cô nhé! Hôm mùng 8/3 đấy, ngày khác tơi chẳng để lỡ dịp may đâu!

***

Một người vợ vào thăm chồng tù Người chồng ngại hỏi thăm vợ nhà sống sao, có thiếu thốn khơng

Cơ vợ điềm nhiên trả lời:

- Nhờ trời, số tiền thưởng cảnh sát cho em chỗ trốn kẻ phạm tội không tồi Bởi em sống không vất vả

Sự liên tưởng độc đáo

- Này em yêu - Tom thào - Anh cảm thấy mệt quá, em làm ơn gọi cho anh bác sĩ thú y đi?

- Một bác sĩ thú y ư? - Cô vợ ngạc nhiên - Tại không gọi bác sĩ riêng mà lại bác sĩ thú y? - Vì anh làm việc ngựa, sống chó ngủ bò ngớ ngẩn - Tom mệt mỏi trả lời

***

Sau nhiều tháng theo đuổi cô gái, cuối chàng trai có đủ tự tin để hỏi câu quan trọng

- Người chưa vợ có nhiều lợi - Anh ta bắt đầu nói - Nhưng có lúc người mong mỏi tình bạn khác, họ muốn quan tâm chăm sóc, coi trọng lẫn nhau, phải người chung thủy, họ vượt qua thời khắc khó khăn, người chia sẻ niềm vui lẫn nỗi buồn

Chàng trai vui suớng nhìn thấy ánh mắt đầy xúc động cô gái Cuối cô gái gật đầu đồng ý:

- Em nghĩ ý kiến hay! Hay em giúp anh tìm chó nha!!! Chuyện sinh viên

Một sinh viên tuyển dụng vào làm cửa hàng Vị cửa hàng trưởng tiếp đón bắt tay thân mật trao cho chổi bảo:

- Công việc cậu quét dọn cửa hàng

- Nhưng mà - chàng niên nói - tơi sinh viên đại học mà

- Tôi lấy làm tiếc khơng biết điều Vậy trao lại chổi cho tôi cho cậu cách quét

***

Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ thư: "Kính thưa mẹ! Mọi việc diễn tốt đẹp trường Con gặp anh sinh viên tuyệt vời từ trước tới Anh học năm thứ ba Anh chơi bóng đá, học để chuẩn bị trường làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng người cao đẹp trai Con hẹn chơi với anh bận mặc áo đầm mà có Giờ cần thêm áo buổi hẹn tới anh mời xem hát Mẹ có vui lịng gửi cho 25 đơla để mua áo không?"

Bà mẹ trả lời: Đâu cần phải mua áo Hãy tìm bạn trai làm lại từ đầu Chuyện vặt gia đình

Hai phụ nữ lâu ngày gặp tâm sự:

- Chồng tớ làm bốc vác cảng vất vả nên lưng bị còng

- Chồng cậu làm ăn vất vả bị còng lưng đành, cịn chồng tớ khơng hiểu khom lưng ngày

- Thế anh làm nghề gì? - Làm trợ lý cho sếp!

Hai người đàn ông tâm với nhau:

- Hồi lấy vợ, bảo chúng tớ không hợp nhau: Chồng tuổi dần, vợ tuổi sửu, trâu bị hổ vồ Bây ngược lại

- Cậu mê tín đấy!

- Tớ nói thật mà! Vợ tớ làm cho dự án nước ngồi lương tháng 500 USD Cịn tớ thất nghiệp nhà, làm Oshin Trâu nuôi nhà, nuôi hổ, mặt lúc vênh váo, sợ thất kinh - Thế bố hổ phải sợ đấy!

*** Chàng rể phàn nàn với bố vợ:

- Hồi lấy chồng, mẹ không dạy cho vợ nấu ăn, cô vụng

- Nếu có trách phải trách bà ngoại vợ anh mẹ vợ anh có biết nấu đâu mà dạy gái

Đề phịng

- Cậu đâu mà ôm radio vậy?

- Vợ chồng cãi nhau, định bỏ nhà - Hẳn radio tài sản mà cô ta chia cho cậu?

- Khơng, đề phịng ta nhắn tin đài tìm người lạc ***

Bác sĩ hỏi y tá:

- Này cô, hôm có ca nào?

- Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: người bị tai nạn ôtô, người bị tai nạn sản xuất Và trường hợp nặng: ông chồng không chịu rửa bát

Nhờ vả

Một anh chàng khám răng, bác sĩ săm soi hồi nói: - Anh có hốc sâu to to to

Anh ta vừa ngượng, vừa tức liền hỏi: - Làm mà ơng phải hét toáng lên thế? Bác sĩ trả lời:

- Đâu có, tiếng vọng từ hốc sâu anh mà! ***

Một bà than phiền với bác sĩ chồng bà ta hay nói lảm nhảm lúc ngủ Ơng bác sĩ bảo: - Tơi kê đơn giúp ơng nhà thơi khơng nói

- Ồ không - bà khách phản đối - Ơng làm ơn kê cho tơi loại thuốc khiến cho ơng nói rõ chút

*** Ơng bác sĩ hỏi gái lấp ló cửa phịng: - Này cơ, đến khám gì?

- Dạ, em không khám ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc - Xin nói

- Dạ, em nhờ anh đọc hộ thư người yêu em gửi - Thư cô lại nhờ đọc, cô chữ à?

- Dạ, em biết chữ, người yêu em bác sĩ nên đến nhờ anh Đề phòng

Một người khoe với bạn ảnh cưới Người bạn xem xong thắc mắc: - Sao cậu lại đứng cách xa cô thế?

- Để lúc giận hay ly dị xé cho dễ! *** - Chồng em ngày tai quái chị

- Sao vậy, đánh em à?

- Không phải thế, ngày anh lại giấu tiền vào chỗ, chẳng mà tìm ***

- Ai vợ anh tới

- Ối! Vậy em chờ đến đời sau nhé! Đi xem phim

Một cặp vợ chồng xem phim có Marilyn Monroe đóng Thấy người điên lên minh tinh này, cô vợ bực tức:

- Cô ta có xinh đẹp đâu! Nếu bỏ mớ tóc bạch kim cịn gì? - Người phụ nữ khơng tóc đẹp giới

***

Trong rạp chiếu bóng, phụ nữ đội mũ độc đáo nói với người đàn ơng ngồi phía sau: - Nếu mũ tơi làm phiền anh tơi bỏ xuống

- Khơng thưa bà, mũ bà buồn cười phim nhiều ***

Hai nhà sản xuất nói chuyện với nhau:

- Chúng ta dùng biện pháp quảng cáo mà người không đến xem

- Cứ thông báo phim không dành cho trẻ em 16 tuổi đông Lộ tẩy

Nửa đêm, gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét Anh ta mò nhà, mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương băng bó cho Xong xuôi, thấy bà vợ ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ lừa vợ Sáng hơm sau, bị dựng dậy tiếng qt vợ:

- Có chuyện vậy?

- Hơm qua, ông lại say rượu phải không?! - Đâu đâu có!!

- Thế dán đầy bơng băng, thuốc đỏ lên gương hả??? ***

- Năm nhà cậu ăn Tết nào? - Buồn chết được!

- Sao vậy?

- À, vợ tớ quê thăm đằng ngoại? - Lại nhớ vợ gì?

- Tớ nhớ chai rượu cầm q có Dư âm Tết

Một người ăn xin đến gần quý bà "quá khổ", ăn mặc sang trọng Hắn rên rỉ: - Tôi đáng thương lắm! Mấy ngày đầu năm tơi chưa ăn gì!

- Trời ơi! - Bà ta kêu lên - Giá mà ngày vừa qua, tơi có ý chí anh ***

Sau ngày Tết, hai bợm nhậu gặp nhau: - Này, anh đón xuân nào?

- Tôi nữa, người chưa kể cho nghe Đi xin việc

Nghe nói quan trống chức kế toán trưởng, anh vội vàng đem hồ sơ đến xin việc Người gác cổng vốn bạn thân thấy liền khuyên:

- Cậu nên suy nghĩ cho kỹ! Vị sếp khó tính lắm! Ba năm qua, ơng ta thay ba kế tốn trưởng rồi!

- Ồ! khơng đâu! Ba năm qua, làm cho ba vị sếp phải rời khỏi ghế đấy! ***

- Thời buổi này, làm nghề khó, có làm nghề bán thuốc tây dễ thơi! - Sao vậy?

- Vì bán thuốc cần nói với khách hàng: “Xin đọc kỹ hướng dẫn trước dùng”, xong!

Khao khát

Chồng kêu bị cảm lạnh Vợ vội vàng sai mua 1.000 đồng tiền rượu để đánh gió Đang rên hừ chăn, nghe thấy thế, vội vàng nhổm dậy:

- Mua lấy 2.000 đồng, uống, xoa nhanh khỏi ***

Tàu chìm, chàng trai trơi dạt vào hoang đảo, phải thời gian dài, thích nghi với hồn cảnh Tuy nhiên, cịn thứ khao khát

Bất ngờ, vào ngày có thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo Anh ta cố gắng làm tỉnh lại hỏi:

- Cơ có giữ lại thứ khơng? Cơ gái trả lời:

- Khơng, cịn thứ mà đàn ơng anh muốn Chàng trai kêu lên sung sướng:

- Trời ơi! Cô mang theo bia à? Chuyện tiền nong

- Sao mua bảo hiểm nhân thọ, cậu lại dừng không mua nữa?

- Tết vừa rồi, vợ tớ lễ xin cho làm ăn vạn lợi, đầu tư lãi hàng trăm Nhà khơng bn bán kinh doanh, có khoản bảo hiểm nhân thọ tớ đáng kể Tớ sợ lời khẩn cầu ứng nghiệm

*** Một tỷ phú tâm với bạn:

- Tất nhiên, tiền bạc khơng đem lại hạnh phúc, giúp đến sa mạc Sahara hay đảo Honolulu vài cô gái đẹp để thử xem hạnh phúc có hay khơng

*** Cửa hộ văn sĩ tiếng Scotland có tiếng gõ: - Ai đấy? - chủ nhân hỏi qua lỗ khóa

- Một xu cho người nghèo không?

- Tốt thơi, ơng để ngưỡng cửa Của ai?

Một bợm rượu sau chén chén anh đầu xuân, không đành để người bạn đưa nhà Đẩy cửa bước vào, thấy khơng khí n ắng, anh liền giới thiệu với bạn: - Đây bàn tao! Tivi, tủ lạnh tao

Thấy vợ nằm trùm chăn giường, thò hai chân ra, nói ln: - Đây vợ tao!

Nghe động, người đàn ông nằm chăn với vợ lúng túng thò hai chân ra, anh chồng lại giới thiệu:

- Còn hai chân tao Của tao tất! *** Hai ơng chồng nói chuyện với nhau:

- Cậu có ví đẹp q!

- Q vợ Tết, nhân ngày lễ tình nhân đấy! - Thế đặt bên ví?

- Một mớ hóa đơn hàng Tết trả góp!!! Đừng ngạc nhiên

- Bà đừng ngạc nhiên Tết năm khơng có đến biếu tơi bánh, mứt, rượu ngoại nhé! Tết năm nhà tự mua

Phu nhân liền thảng hỏi: - Sao thế? Ông vườn à?

- Cịn lâu nhé! Cái ghế tơi ngun Chẳng qua sáng nay, rỉ tai cấp này: “Tết năm nay, tớ không nhận đồ vật linh tinh nữa, cậu quy hết thóc, cho vào phong bì cho tớ” Bà bảo tơi có thơng minh khơng?

***

- Lịch nghỉ Tết mùng phải làm, mùng cậu vác mặt đến quan? - Sếp bực tức với nhân viên

- Dạ, em phải đưa ông bà trời!

- Người ta đưa ông bà hôm mùng đợi đến hôm à?

- Dạ em tiễn từ hôm mùng nạn kẹt xe, đường tắc nên hôm ông bà ạ!

Vợ chồng mỉa mai nhau Ngày đẹp trời

Anh chồng khỏi giường, nhìn qua cửa sổ nói với vợ: - Dường hơm ngày đẹp trời

- Thế kia? - Người vợ hỏi

- Em dọa anh rằng, vào ngày đẹp trời đó, em bỏ anh để mà… ***

Hàng xóm khơng chịu nổi

- Cuối vợ sang Mỹ để luyện thêm đàn - Chắc cậu nhiều cho chuyến ấy?

- Ồ khơng, tiền quyên góp tự nguyện từ người hàng xóm ***

So sánh

- Cậu biết không, vợ tớ thường xuyên so sánh tớ với Alain Delon - Nhưng cậu chẳng có chút giống với

- Thì khẳng định y cậu Ông ăn chả, bà ăn nem

Nhặt cánh phòng ngủ

Jasper gặp Eric đồ bảnh bao, trầm trồ: - Ồ, cánh đẹp đấy! Cậu mua đâu vậy? - Đồ cũ mà, vợ tớ kiếm - Quà thế?

- Chẳng biết! Hơm qua làm sớm, tớ thấy đầu giường ngủ ***

Tin tin buồn? Vợ nói với chồng:

- Em muốn báo cho anh hai tin, buồn vui - Nói xem nào?

- Em ly dị anh cưới người hàng xóm - Thế tin buồn? - người chồng hỏi

*** Chiếc tai

Thấy Jean mang tai, người bạn ngạc nhiên hỏi: - Này Jean, cậu nhập câu lạc đồng tính ư?

- Đừng làm to chuyện! Tôi mang có bơng tai mà - Nhưng cậu đeo từ hồi vậy?

Trị chuyện vệ sinh Rét thơi

- Tớ chẳng thấy nhà cậu có buồng tắm Cậu tắm rửa đâu? - Ra ngồi sơng

- Thế mùa rét sao?

- Mùa đơng vài tháng mấy! *** Con chồn hay cô vợ?

Từ ơtơ, đơi vợ chồng nhìn thấy chồn hôi bị thương nằm bên đường Họ dừng lại, vợ mang vào xe nói:

- Anh nhìn này, run lẩy bẩy lạnh Em phải làm bây giờ? - Ủ vào hai chân

- Nhưng mà lắm! - Bịt mũi lại!

Gặp bác sĩ không ăn thua Ý nghĩa giấc mơ

Một người đến gặp bác sĩ tâm lý nhờ lý giải giấc mơ Trong mơ, thấy mời ăn bữa tiệc thịnh soạn, bắt đầu súp sau đến vừa ngon vừa lạ Khi ăn hết súp chén đầy trở lại Anh ta cố ăn hết chén súp tiếp tục đầy lên cũ, vậy…

Chuyên gia tâm lý thở dài trả lời:

- Thật khó giải thích, xin kể cho anh giấc mơ thân, để anh tự rút kết luận Tôi thường mơ thấy giường ngủ có cô gái khỏa thân đẹp tuyệt trần Để tới chỗ họ, phải trèo qua người bà vợ Tơi hì hục trèo, trèo sáng… chưa vượt qua bà

- ?

*** Tưởng đơn thuốc bổ

Cô gái có người yêu học trường y Một lần, chàng bận đột xuất, nhà chờ người yêu đến, đành viết vội chữ gửi lại cho nàng Cô nàng đọc không luận thư, liền hàng thuốc gặp dược sĩ nhờ dịch hộ Ông săm soi tờ giấy lúc, lấy vỉ thuốc bổ bảo cô gái:

- Ngày uống viên, chia làm lần, nhớ uống sau bữa ăn ***

Đau đẻ từ cưới

Bác sĩ sản khoa khám cho người phụ nữ đau đẻ Mãi chưa thấy triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng:

- Vợ anh đau lâu chưa?

- Thú thực, thưa bác sĩ,

- Anh thật vô tâm, cô gào thét rồi? - Dạ, từ lấy ạ!

Kể cho đàn ông có vợ nghe Về muộn lý do

Khuya, hai ơng ngồi quầy rượu nói chuyện với nhau: - Chả lẽ vợ ông không cằn nhằn ơng muộn à? - Tơi khơng có vợ

- Vậy ông lại nhà muộn này?

*** Nhớ tới em

Một quý ông du lịch Rome , gửi thiếp cho vợ:

*** Không nên tìm đâu

Một huân tước Anh chuẩn bị chơi Tên hầu tiễn ông ta hỏi:

- Thưa ngài, phu nhân phái tìm ngài, xin nói cho biết khơng nên tìm ngài đâu ạ?

*** Sống 1/3 chết

Chồng bà Smith chết, hãng bảo hiểm trả cho gố phụ đáng thương 50 nghìn la Bà ta đau đớn khóc:

- Ối trời ơi! Tơi sẵn sàng trả lại phần ba số tiền này, để ông sống lại với tôi… Phóng nhanh, phanh gấp

Dừng xe khơng cần vật cản khó

Đang sát hạch lấy lái, nữ thí sinh đâm thẳng xe vào gốc Phủi mảnh kính vỡ người xuống, tra giao thông thản nhiên bảo cô gái:

- Bây đến phần thi tiếp theo, cô dừng xe mà khơng cần đến vật cản phía trước! ***

Bị "xe tải không người lái" đâm Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:

- Anh ơi, thật khủng khiếp Một xe tải đồ sộ đâm thẳng vào xe em, làm bẹp rúm ró rồi!

- Ơi! Khơng sao, em cịn lành lặn tốt Thế em có kịp dạy cho học tốc độ không?

- Không kịp Hắn để xe chuồn từ trước xe đâm ***

Khơng cần phóng nhanh lên thiên đường

Biển quảng cáo hãng xe hơi, gắn xa lộ:

- Xe tăng tốc cực nhanh, vận tốc cực lớn! Hơm sau, bên cạnh xuất quảng cáo hãng đối thủ:

- Còn xe chúng tơi khơng vội vàng đưa khách hàng lên thiên đường vậy!

Vì đâu?

Ông chồng nằm giường bệnh nhiều tháng, ln bà vợ chăm sóc tận tình Một buổi sáng mở mắt ra, ông ta thều thào gọi: “Mình ln bên tơi lúc khó khăn Khi tơi bị sa thải, có an ủi, tơi phá sản, giúp đỡ, tơi ngã từ tầng xuống, chăm lo, sức lực tơi kiệt quệ, vui vẻ Và tơi nhận điều

- Gì mình? - Bà vợ âu yếm hỏi

- Chính đem lại cho tơi điều xui xẻo ***

Adam Eva sống bên hạnh phúc Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi: - Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp Tại Người lại làm cho nàng đẹp thế? - Để lúc muốn ngắm nàng

- Làn da nàng mịn màng làm sao!

- Để lúc muốn chạm vào nàng chứ! - Nàng có mùi thơm thật dễ chịu

- Để lúc muốn quấn quýt bên nàng chứ!

- Thật tuyệt vời, tạo hóa Người thật vĩ đại làm vơ biết ơn Nhưng có điều mà thắc mắc Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?

Jim đăng ký phòng khách sạn thấy phụ nữ xinh đẹp quyến rũ nháy mắt với Ơng ta bị hấp dẫn, vội bước tới nói với ta:

- Ôi, em người phụ nữ đời anh!!!

Thế hai bước tới bàn tiếp tân đăng ký phịng ơng Jim bà Jim

Sau ngày, Jim cho nhân viên tiếp tân biết ơng muốn tốn tiền phịng khách sạn - Tất 1.600 đôla thưa ông - người nhân viên nói

- Chắc có nhầm lẫn - Jim - Tôi có ngày thơi mà - Ồ vâng, vợ ơng tháng

*** - Vợ tương lai cậu người nào?

- Giống sản phẩm nhà máy X: chất lượng tốt, mẫu mã đẹp, giá thành hạ! - Thế khơng ổn rồi!

- Sao thế?

- Vì muốn dùng! Những lời nói tế nhị

Một khách du lịch lỡ độ đường, tối đến xin ngủ nhờ nhà bà góa độc: - Chị đừng sợ - Anh nói với bà chủ - Tơi trí thức

Sáng dậy, sân, anh nhìn thấy nhiều gà trống có gà mái - Sao chị nuôi gà trống thế?

- Đâu, có trống thơi, cịn lại tuyền trí thức ***

Một triệu phú trẻ nói với cô đào xinh đẹp mà chết mê chết mệt: - Em nghĩ hai ta tiêu tiền anh?

- Được thôi!

- Anh muốn suốt đời làm vậy!

- Em không nghĩ phải tốn nhiều thời gian đến để tiêu hết tiền anh ***

Vợ nói với chồng:

- Anh thấy loại bột giặt nhà tốt khơng! Áo sơ mi anh trông trắng tinh nhé!

- Nói thực anh muốn lại áo kẻ ca rô cũ cơ! Lợi hại

Một anh chàng kể chuyện với đồng nghiệp:

- Tớ ly dị xong thấy hóa làm hay cậu - Nghe lạ q, hay chỗ nào?

- Tịa buộc tháng tớ phải trả 60.000 đồng tiền cấp dưỡng cho cô vợ cũ Nhưng từ người ngả tháng tiền điện thoại nhà tớ giảm 80.000 đồng

*** Vị linh mục nói với bố cô dâu:

- Khi cầm tay gái đưa cho rể, ơng nên nói câu thật ý nghĩa nhé! Ông bố vợ vốn chủ tiệm tạp hóa, cầm tay gái đưa cho rể nói: - Nhận miễn trả lại nhé!

Sợ vợ

Chồng cãi với vợ Sau chuẩn bị hành trang để đi, liền nói lời từ biệt:

- Tơi tự nguyện làm nhà du hành vũ trụ Thà va đập vào thiên thể, hy sinh hành tinh bí ẩn cịn cãi cọ suốt đời với cơ!

Nói đóng sập cửa lại Nhưng phút sau quay vào nói: - Cơ mà may! Ngoài phố trời mưa

Quan tòa hỏi: Anh chị cho biết lý xin ly hơn? Chồng: Thưa q tịa

Vợ: Để tơi nói trước

Chồng: Khơng được, để tơi nói trước Vợ: Đã bảo tơi nói trước mà!

Quan tịa: Thơi, khơng phải nói cả, tơi biết anh chị ly hôn ***

Một ông bị bạn bè chê cười sợ vợ, tìm đến người bạn hỏi làm để hết sợ Bạn ơng ta khun:

- Ơng thử uống rượu vào xem, có chút men làm ơng tự tin đứng trước bà Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn than:

- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách đâu Hơm trước, tơi thử uống rượu nhìn bà thành hai, nỗi sợ tơi cịn tăng gấp đôi

Lên thiên đường sớm hơn

Một cặp vợ chồng già 80 tuổi mà khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ tập thể dục thường xuyên Không may hai cụ qua đời tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu Thánh Pierre đưa hai người tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phịng tắm hơi, sân chơi golf Lóa mắt sang trọng ngơi nhà, cụ ơng hỏi Thánh Pierre:

- Chúng tơi có phải trả tiền dịch vụ không?

- Tất miễn phí, thiên đàng mà - Thánh Pierre trả lời

Đến ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình Cụ ơng hỏi: - Tất ăn miễn phí à?

- Tất nhiên - Thánh Pierre trả lời

- Chúng tơi ăn tùy thích, khơng phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?

- Không, bảo cụ thiên đàng mà Cụ ăn uống no say tùy thích mà khơng sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu tim

Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to:

- Tất lỗi bà! Nếu bà không ép phải ăn uống kiêng cữ tập thể dục, tơi lên sớm 10 năm!

Ba điều ước

Một ông khách chiều vào cửa hàng ăn cị mèo Dù ơng ta uống cho hai ăn móc túi trả tiền, vừa đủ, khơng thừa, thiếu xu Một hơm, chủ qn tị mị hỏi:

- Anh có mẹo đặc biệt hay mà không cần đếm biết trả đủ tiền? - Chuyện dài buồn lắm!

- Cách năm, nhặt chai, mở nút có vị thần xuất cho ba điều ước Điều thứ ln có đủ tiền trả cho chi tiêu

- Anh sáng suốt! Thế hai điều kia? - Thì đấy, tơi ước có bạn chân dài môi ướt Những bà vợ tin

Anh chồng say xỉn nhà, gọi cửa mà khơng có mở Cuối cùng, anh nghĩ kế gọi thật to:

- Tơi mang bó hoa đẹp tặng cho người phụ nữ đẹp trần gian đây! Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy hỏi:

- Đâu, bó hoa đẹp đâu? Anh chồng liền bảo:

- Thế người phụ nữ đẹp trần gian đâu em? ***

- Làm có chuyện Bà sai khiến, la lối suốt ngày - Thế cậu có thế?

- Để bà khơng cịn mà ý tới ***

Cảnh sát chặn ơng ngồi phố lúc nửa đêm: - Ông đâu vào này?

- Tôi nghe giảng

- Lúc giảng cho ơng nghe? - Vợ tơi

Nhanh trí

Một đạo diễn điện ảnh nói mê:

- Maria yêu! Em tất đời anh! Anh sẵn sàng chết em!

Thức giấc, mắt thấy vợ nhìn hầm hầm Nhanh trí, đạo diễn lầm rầm nói: “Cắt! Bây đến cảnh cưỡi ngựa!”

***

Trơng anh khỏe mạnh vậy, khơng tìm việc thích hợp mà làm? - Một thiếu phụ trẻ tuổi hỏi người ăn mày

- Thưa bà, trông bà xinh đẹp, tao diễn viên điện ảnh, bà lại ru rú nhà sống thật buồn tẻ vậy?

***

Trong rạp chiếu phim nổi, khán giả nhoai người phía ghế đằng trước nói: - Thưa bà, mũ bà làm tơi nhìn lên ảnh bị vướng Bà làm ơn bỏ mũ có khơng?

Và giọng nói trả lời:

- Thưa ông, không đâu! Tôi phim Các đệ tử rượu

Tại phiên tòa diễn tranh luận vi phạm luật lệ giao thông say xỉn Viên luật sư biện hộ cãi:

- Tơi trí thân chủ tơi quỳ xa lộ đâu phải chứng việc ông ta say?

Thẩm phán đáp:

- Đúng thế, chứng, bị cáo định dải phân cách lại ***

Một chàng nghiện rượu than phiền với bác sĩ:

- Cứ sáng mở tủ lạnh lại thấy có khỉ nhìn chằm chằm vào Ơng bác sĩ gật gù khun:

- Uống chuyển gương từ tủ lạnh sang chỗ khác nhé! ***

- Nhân chứng, ông có chắn trông thấy bị cáo quán rượu không?

- Thưa ông chánh án, cam đoan trơng thấy ơng ta qn rượu, nói tơi trông thấy hai người liền lúc

Tuổi thực

Một phụ nữ 50 tuổi ln cịn trẻ trung xinh đẹp Một hơm, bữa tiệc bà gặp người bạn tiếng khôi hài:

- Thưa ngài, ngài thử đốn xem tơi năm tuổi?

- Nhìn óng ánh bà 18 tuổi, ngắm mái tóc chải bồng bà thấy khơng thể q 18, nhìn cánh tay mịn màng khn mặt đầy đặn lại nghĩ 14 tuổi

Người phụ nữ phấn khởi quá, tim chực rơi khỏi lồng ngực vội vã hỏi: - Ngài nói xác tơi tuổi?

Trên chuyến tàu đông nghịt hành khách, bà lớn tuổi hỏi người đàn ông to béo đứng dựa vào người mình:

- Thưa ơng, thực ông tuổi? - 42 tuổi, bà lại hỏi vậy?

- Khơng có Nhưng tuổi này, người ta đứng đơi chân Lo xa

Chồng bảo vợ:

- Vài ngày anh làm thịt cẩu mua khác nuôi - Nó khơn thế, nỡ thịt anh?

- Anh thấy dạo khơng gầm ghè với lão hàng xóm mà lại vẫy mừng ***

Ngắm gương, vợ phấn khởi nói với chồng: - Anh thấy em có khiếu tạo mẫu thời trang khơng?

- Đúng ngồi em cịn tạo thêm nhiều nếp nhăn trán anh ***

Hai cô gái lâu ngày gặp nhau:

- Anh chàng đẹp trai ngày gửi hoa tặng cậu rồi? - Anh ta cưới cô gái ngày hái hoa cho anh vào năm ngoái Ngây thơ trẻ

Cậu trai vòng tròn quanh mẹ ngắm nghía từ phía Bà mẹ ngạc nhiên hỏi: - Con mà nhìn mẹ chăm vậy?

- Con muốn xem lời bố nói có khơng thơi Bố thường bảo với giúp việc là: “Chúng ta phải kín đáo vợ tơi có mắt sau gáy đấy!”

***

- Ba ơi! Bao thành người lớn đến mức đâu, nhà mà xin phép mẹ?

- Này ba! Thế ba chưa thành người lớn đến mức đâu! ***

Tom học với bên mắt sưng vù, bố hỏi sao, cậu nói: - Con thách đấu với Tony cho có quyền chọn vũ khí

- Cao thượng đấy! Thế dùng để đánh với vậy? - Dạ, khơng ngờ lại chọn thằng anh trai để làm vũ khí Ước

Một anh chàng đến chơi với bạn bác sĩ thú y, thấy cô gái xinh đẹp phịng đợi ơm chó nhỏ vào lịng lên tai Chàng trai bảo bạn:

- Ước biến thành cún xinh xắn nằm lịng ấm áp Bác sĩ thú y giãy nảy:

- Ấy chết! Đừng ước trở thành Cơ ta mang cún đến thiến ***

Cô vợ mua vé số nói với chồng:

- Nếu em trúng thưởng, em mua cho áo chồng lơng thú… - Thế nhỡ em không trúng? - Anh chồng hỏi

- Khi anh mua cho em

***

- Tuần trước hạt cát rơi vào mắt vợ tớ cô phải đến chỗ bác sĩ Chuyện làm tớ phải trả 500 USD

- Chuyện vặt Tuần trước áo lông thú rơi vào mắt vợ tớ, tớ toi 1.000 USD! Những ông chồng mọc sừng

Về nhà, anh chồng bắt gặp vợ tằng tịu với ơng bạn thân - Này - Anh chồng nói - Cậu làm thế?

- Đấy anh xem, em nói có sai đâu, chồng em gã ngốc mà! ***

Anh chồng đập cổng:

- Này vợ q hóa, mở cổng Đằng tơi biết khơng phải nhà

Anh chồng đấm vào cửa dùng giày đạp vào Từ bên giọng người vợ vọng ra: - Này, lấy đôi sừng mà húc vào!

***

- Vì khơng thấy cậu cặp kè với gái tóc đầy quyến rũ nữa? - Bác sĩ cấm tớ gặp cô ta

- Sao vậy, cậu bị bệnh à?

- Khơng, đơn giản tay bác sĩ chồng nàng… Mơ ước đức ông chồng

- Bà xã bắt tơi phịng hàng xóm tầng hai nên tức nhảy xuống đường, gãy xương sườn Bà nằm viện

- Sao anh làm chuyện thiếu suy nghĩ vậy? - Nếu biết trước thể, tơi lên phịng gái tầng bảy

***

Thấy cô vợ làm khuya, anh chồng lại gần định tâm Nhưng ngửi thấy rượu miệng vợ, anh hốt hoảng hỏi:

- Em uống rượu à?

- Không phải em, mà ơng trưởng phịng em uống *** Người chồng hấp hối nói với vợ:

- Bây anh gần đất xa trời rồi, em thú nhận mối quan hệ với tay hàng xóm khơng? Lúc thứ chẳng cịn ý nghĩa gì, song anh muốn biết thật trước nhắm mắt xuôi tay

- Thế nhiên anh khơng chết sao? - Cơ vợ hỏi lại Giận nhau

Thấy anh chồng suốt ngày đánh vợ, người hàng xóm nhắc khéo: - Đàn bà hoa, không nên vùi dập họ

Anh chồng đáp tỉnh khô:

- Đâu có, tơi bẻ bớt gai bơng hoa thôi! *** Chồng than vãn với vợ:

- Khi hàng xóm mua đồ gỗ định tha giường tủ Khi lão mang tivi màu ảnh rộng, em bắt anh mua y chang Thôi, anh chẳng kể đến xe làm gì, cịn thì…

- Thì sao, lại sắm xe đời à? - Không, sắm… vợ mới!

***

Hai vợ chồng cãi cọ khơng thèm nói với lời Anh chồng cần phải dậy sớm làm mà nhà lại khơng có đồng hồ báo thức Anh ta liền viết cho cô vợ mẩu thư: Hãy đánh thức dậy vào 7h sáng, kẻo làm muộn

Nhưng người chồng tỉnh giấc mặt trời lên cao Trên bàn ngủ có mẩu giấy ghi: Hãy dậy đi! Đã 7h sáng Những ông chồng đáng thương

Sau ly dị, người chồng điện thoại cho vợ hàng ngày Sau thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn quát lên:

- Tôi biết muốn nghe lại điều ngày ***

- Nghe nói cậu định quay lại với chồng cũ hả? - Ờ!

- Nhưng tòa ly dị mà!

- Phải! Nhưng khơng thể chịu khn mặt sau chia tay

***

Sau bữa ăn, ông chồng ngồi ghế giơ tờ báo lên che mặt Thấy vậy, bà vợ nói:

- Tôi biết ông nghe thấy nói Bằng chứng đầu gối ơng run mà! Khi gái lấy chồng

Hai ông bà tâm với nhau:

- Con gái lấy chồng, cất gánh nặng mà mặt bà rầu rầu vậy? Phải vui lên chứ!

- Nhưng đẩy gánh nặng sang cho người khác, liệu có ác không?

*** Một cô gái lấy chồng Đài Loan, điện thoại cho mẹ:

- Alô! Hơn năm qua chưa có tiền gửi biếu mẹ Vậy mẹ sống có vất vả khơng? - Ơi dào! Con n tâm Nhờ uy tín mà mẹ sống sung túc

- ???

- Ờ mẹ làm cò cho vài đứa khác y trường hợp nên kiếm đủ ***

Trong công viên, nàng thủ thỉ: - Anh định cưới em đây?

- Anh bàn với bố chuyện chúng mình, bố bảo: “Nếu mày muốn cưới nhỏ chờ tao đặt ”

- Đặt anh? Ơtơ à? - Khơng, tủ thờ

Những tình khó xử

Ngơi bạc ngồi ăn nhà hàng sang trọng anh chàng tiến đến lễ phép hỏi:

- Xin lỗi cơ, tơi gặp đâu phải, có lẽ trận quần vợt gần - Không phải đâu, không xem tennis

- Hay gặp cô bãi biển nhỉ?

- Tơi khơng có thời gian để ngắm biển đâu Anh ta gõ gõ vào trán băn khoăn:

- Vậy gặp đâu nhỉ? Ngơi bạc mỉm cười:

- Chắc anh hay gặp rạp chiếu phim

- A, phải rồi, cô thường ngồi bán vé rạp phải không? - !!!

*** Hai bà mẹ tâm với nhau:

- Thế kết có tốt không?

- Càng lúc tài cháu bộc lộ rõ Trước giọng vang xa cách có hai hộ, đến khu tập thể bên cạnh người ta đến than phiền với

***

Một khán giả quay sang người ngồi bên cạnh chê bai ca sĩ hát sân khấu: - Hát mà nghe đến khiếp! Anh có biết ta khơng?

- Biết chứ! Vợ - Người đàn ông trả lời

- Ái chà, xin lỗi anh Thực khơng phải giọng ca mà hát Thật khủng khiếp bà xã anh buộc lòng phải hát lên lời lẽ hổ lốn vô bổ Không hiểu đứa lại viết ca kinh khủng vậy?

- Tôi

Chuyện chồng con

Một đôi nam nữ tới ủy ban xã làm thủ tục đăng ký kết Thấy chàng trai ngồi, ông chủ tịch xã liền hỏi cô gái:

- Trước đến hôn nhân, anh chị kiểm tra kỹ chưa?

- Rồi ạ! Anh có ngơi nhà phịng, tài khoản có - Ý hỏi cô khám sức khỏe chưa?

- Dạ, có ạ, họ nói thai trai !!!

*** Một gái buồn rầu nói với bạn:

- Lúc đầu, định u thơi, đành phải cưới - Tại vậy?

-Vì đến hỏi bác sĩ ơng bảo muộn ***

Một phụ nữ trẻ đến gặp bà bói:

- năm trước, bà bói cho tơi quẻ tơi có chồng đứa - Rồi sao?

- Dạ, bà đốn đúng, tơi có đứa - Thật tuyệt vời! Thế chị phàn nàn gì?

- Bây tơi muốn biết liệu tơi có chồng hay chưa? Chuyện học hành

Trong học, Minh không tập trung nghe giảng nên thày giáo bắt trả lời, cậu không trả lời Thày véo tai Minh hỏi:

- Em mọc hai tai để dùng vào việc gì? Minh nhăn nhó:

- Cái tai bị thày dùng Còn sau nhà bố em dùng ạ! ***

Một nhà buôn truy cậu trai nhỏ: - Hai nhân hai mấy?

- Tám

- Dốt! Bằng bốn

- Con biết rồi, nói bố cịn mặc ***

- Ba ơi, có phải cáo vật gian ngoan, xảo quyệt, hay lường gạt phải không ba? - Đúng ạ!

- Hèn người ta không dùng “quảng heo”, “quảng gà”, “quảng hươu”, “quảng nai”, mà lại dùng “quảng cáo”

Khi bà nóng

- A, anh buổi tối chưa đủ sao, mà gọi điện thoại cho hả? - Đâu có, gọi trước cho cấp cứu chứ!

- !!!

*** Hai anh chồng tâm với nhau:

- Vợ diễn viên xiếc, cô diễn trò phun lửa

- Ăn thua gì, vợ tơi diễn viên mà cịn “hét lửa” kia! ***

- Ai đánh vỡ kính cửa sổ lớn nhà chị vậy? - Tay chồng hèn nhát đấy!

- Anh ta hiền đất mà! Tại hôm lại cục cằn vậy? - Thì cúi người tránh quăng chậu giặt!

Bố vợ chàng rể

- Thế gái đồng ý làm vợ anh Anh định ngày cưới? - Cháu dành quyền định cho vị hôn thê

- Anh định làm lễ cưới nhà thờ hay nhà? - Điều mẹ cô dâu định

- Thế anh vợ định sống gì?

- Vấn đề cháu hồn tồn giao phó cho hai bác! *** Ơng bố gái bảo chàng rể tương lai:

- Tôi gả gái cho người tháo vát làm ăn giỏi Anh chứng minh khả làm chủ gia đình

- Thưa bác, cần phải chứng minh ạ? Nếu lấy gái bác mà khơng có lợi to, chẳng cháu ngó ngàng tới

Chuyện quảng cáo

Một nhà kinh doanh cỡ bự chẳng may chết tai nạn ơtơ Ơng ta đến cửa thiên đàng gặp Thánh Pierre đó:

- Để ta cho xem - Thánh Pierre nói - chọn nơi thích hợp với

Thánh dẫn ơng ta đến bãi cỏ lớn Ở đó, hàng trăm thiên thần thổi sáo véo von hàng nghìn người tha thẩn qua lại, họ lại ngáp ngắn ngáp dài

- Đó thiên đường - Thánh giải thích - Cịn ta cho xem địa ngục

Họ đến hội hè lớn, náo nhiệt, điên loạn Tất nhảy nhót hoan hỉ rõ khuôn mặt người

- Đó địa ngục! - Thánh Pierre nói quay sang hỏi nhà kinh doanh: - Ngươi chọn nơi nào? - Ngài hỏi mà ngốc nghếch thế! Tất nhiên chọn địa ngục

Liền đó, hai quỷ tợn lơi kẻ đến phía vạc dầu sơi sùng sục

- Ấy ấy! nhà kinh doanh kêu thất - Thánh lừa tôi! Địa ngục vừa trông thấy lúc nãy!

- Ồ - Thánh Pierre vừa nói vừa bỏ - Cảnh ta cho xem lúc quảng cáo mà! ***

- Quảng cáo sức mạnh ghê gớm cậu ạ! - Tại cậu nói vậy?

- Rất đơn giản! Khi gà mái đẻ trứng, kêu cục tác ầm ĩ Cịn ngỗng đẻ, lặng im - ???

- Cho nên trứng gà mua cịn trứng ngỗng khơng Lời khun mẹ

- Điều quan trọng ông biết nghe lời vợ, gái ạ! ***

Một cô gái quê bẽn lẽn người đến hỏi làm vợ Cơ đỏ mặt ấp úng nói với mẹ: “Có u lấy, khơng lấy đâu!”

Nhưng cuối cô kết hôn với anh chàng đó, sau lễ cưới, lì nhà chồng đến hàng tháng thăm mẹ đẻ Bà mẹ tủm tỉm hỏi:

- Con bảo “Có u lấy, khơng lấy” mà tháng trời thấy ló mặt về? - Con mà biết vậy… lấy chồng trước u!

***

Một cô gái ln mẹ dặn dị khơng khoe khoang: - Ai hỏi nói nhà nghèo lắm, khơng có

Khi gái có người tìm hiểu, chàng trai tỏ ý muốn biết gia cảnh nhà cô Nhớ lời mẹ, nói:

- Nhà em nghèo, người hầu nhà em chả có đâu! Các ông chồng nhận xét bà xã

Chăm sóc chồng ốm nặng, vợ sụt sùi hỏi: - Anh thấy người nào?

- Mấy hơm em bớt nói, thần kinh anh ổn định dần, đỡ co giật ***

Ông chồng tặng vợ chuỗi kim cương nhân kỷ niệm ngày cưới Cô vợ không lấy làm vui vẻ mà lại tỏ ý buồn rầu nói:

- Anh yêu, anh thừa biết em muốn có xe Mercedez

- Được rồi, ngày mai anh phố Hàng Mã đặt làm xe để thỏa lòng mong ước em

*** Cô vợ than phiền với người hàng xóm:

- Chồng trước thường âu yếm gọi tên vật “Con chim bé bỏng anh”, “con mèo cưng yêu dấu”… Vậy mà từ biến

- Ồ! Không phải đâu Anh gọi chị tên vật chứ! - Thật không?

- Thật Mới hôm qua anh cịn nói với tơi: “Tơi phải khơng hổ nhà tơi gầm lên bây giờ”

Kết thẩm mỹ viện

- Mẹ à, khoảng hai tiếng mẹ xích chó vào nhé! - Con có khách đến chơi à?

- Không ạ, đèo nhà thẩm mỹ viện ***

Ông chồng đèo bà vợ ục ịch đến mỹ viện Đến nơi bà ta vào để sửa sang sắc đẹp, cịn ơng ngồi tranh thủ sửa xe, trở bà vợ hỏi:

- Ơng làm đấy?

- Tra mỡ vào xe cho dễ đi! Thế bà? - Hút mỡ khỏi người cho dễ đi!

***

Một bà giải phẫu thẩm mỹ Sau hút hết mỡ bụng sửa mũi dọc dừa, bà ta yêu cầu bác sĩ làm cho mắt to

- Khỏi cần - ông bác sĩ đáp - Lát nữa, nhìn thấy hóa đơn tốn tiền cho hai công đoạn kia, mắt bà sáng lên đèn pha ô tô

Sự lựa chọn

Một người đàn ông tâm với đồng nghiệp:

- Đừng lưỡng lự nữa! Cậu cưới cô gái xinh đẹp đi… cho tớ địa bà góa để tớ đến an ủi bà ta

*** Một cô gái hỏi người yêu:

- Nếu chọn lựa 500 triệu đồng em, anh chọn đằng nào? - Anh chọn 500 triệu

- Ồ, anh không yêu em

- Bậy nào, anh yêu em Nhưng em thử nghĩ chút xem Nếu anh chọn em, anh khơng có 500 triệu Trong em biết anh có 500 triệu, em lấy anh

***

Một gái bước vào phịng điện tín hỏi xin tờ mẫu Cô viết xong thư thứ nhất, đọc lại xé đi, viết thư thứ hai lại xé Cuối cùng, viết xong thứ ba, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn

Khi điện đánh xong cô gái về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại hai điện bị xé đọc

Bức thứ nhất: “Tất hết Em không muốn thấy mặt anh nữa!” Bức thứ hai: “Đừng viết cho em đừng tìm gặp em nữa!”

Bức thứ ba: “Hãy đến với em! Mong anh!” Thư ký sếp

Hai ông giám đốc gặp nhau:

- Thần sắc ông dạo không tươi phải? - Ừ, vợ tơi vừa tuyển thư ký cho

- Thế hả, trông nào, tóc có nhuộm vàng, đỏ em khơng? - Một lão hói đầu chết

***

Giám đốc siêu thị tiết lộ kinh nghiệm tuyển nhân viên:

- Khi mở siêu thị, vấn 20 cô gái với câu hỏi: “Ai quan trọng đây?” Những cô trả lời: “Khách hàng”, cho làm thu ngân Duy em trả lời: “Ông giám đốc”, lấy làm thư ký riêng

*** Sếp thư ký công tác, đến tối ông ta hỏi:

- Chúng ta ngủ đây? Như vợ chồng hay đơi tình nhân? - Như vợ chồng

Lập tức sếp quay mặt vào tường ngủ liền mạch Vợ chồng đàm luận

Trong bữa ăn, chồng bảo vợ:

- Trên đời này, có nhiều người đến đa nghi Nghe nói điều gì, họ nghĩ đến

Vợ nhíu mày:

- Anh nói ám em phải không? ***

Kết thúc phần chiến đôi vợ chồng nhà lúc bát đĩa đồ đạc nhà tong Cô vợ xếp quần áo vào vali bỏ

***

- Ông xã này, em bỏ anh để đến với người đàn ơng khác anh có xót xa khơng? - Anh làm phải xót xa cho thằng chứ!

Người hầu bà chủ

Tại bữa tiệc, người khách hỏi chủ nhà:

- Cô hầu bàn lúc đem rượu lên đâu bà? - Bà muốn uống thêm rượu à?

- Không, tơi muốn tìm chồng thơi

***

Sau hồi cãi vã với bà chủ, cô người làm tức giận lên: - Bà người chẳng gì, giường bà xa! - Ai bảo cô thế? Chồng à?

- Không, anh lái xe bà!

***

- Một bà khơng tin tơi, tốt nên cho việc!

- Tôi tin cô chứ! - Bà chủ khẳng định - Tơi cịn giao chìa khố hịm đựng đồ trang sức cho cịn gì!

- Vâng, vậy, chìa khóa khơng mở Thày trò

- Lần tập lại bố em làm phải không?

- Biết ạ, mẹ em bận suốt ngày, làm có thời mà giúp em ***

Cơ giáo dặn học sinh:

- Ngày mai em đem tới lớp đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ Hôm sau, loạt học sinh mang người đồ vật

- Tuấn, em đem tới?

- Thưa cơ, em mang băng gạc dùng để băng vết thương - Tốt Thế cịn Tèo, em mang nào?

- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa vết thương - Tý, em mang kia?

- Dạ, bình ơxy ạ? - Em lấy đâu vậy? - Dạ, bà em

- Thế bà nói em mang bình đi?

- Dạ, bà thở dài phều phào nói: “Khơng mang đi” ***

Trong buổi thi vấn sinh viên luật, thày giáo hỏi:

- Giả sử anh hứa hôn với gái không đồng ý cho cưới Vậy anh làm mà khơng ảnh hưởng đến tơi?

- Thưa thày, em cô đến vùng hẻo lánh tới hết tiền Chuyện người giàu trí tưởng tượng

Giám đốc trưởng phòng kế hoạch trưởng phòng kinh doanh ăn trưa Trên đường họ bắt đèn thần, chạm vào nó, vị thần bảo:

- Ta ban cho người điều ước, muốn nào?

- Tơi ước du thuyền Bahamas - Bà trưởng phòng kinh doanh kêu lên Phù bà ta biến

Q phấn khởi, ơng trưởng phịng kế hoạch hét lên:

- Tơi ước tắm nắng ngắm em xinh đẹp bãi biển Hawaii Phù ông ta biến nháy mắt

- Tôi muốn hai người trở lại sau bữa trưa để làm việc - Ông ta dõng dạc lệnh Bài học rút ra: Hãy để sếp bạn lên tiếng trước.

***

Một bà gọi taxi chơi, gần đến nơi phát qn ví tiền Bà ta đứng vặn vẹo hai tay nói với anh tài chẳng có cách để trả tiền Anh chàng lặng lẽ lái xe đưa bà vào rừng trải bạt lên cỏ Người phụ nữ hốt hoảng:

- Anh định làm thế, tơi có ba

- Cịn tơi có 40 thỏ Bà cắt cỏ để vào Vợ bạn có ngoại tình khơng?

Lống thử chìa khố

Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước lên đường, gọi người bạn thân đến nói: - Tơi giao cho anh chìa khóa quần vợ Sau năm, không trở về, anh sử dụng

Họ chia tay nhau, kẻ nhà, người quân cảng Tàu nhổ neo người bạn chạy bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:

- Có chuyện th ế ế? Trên bờ gào lên:

- Đưa nhầm chìa khố r i !!!

*** Nhận dạng đặc biệt chồng

Thức dậy sau đêm cắm trại tập thể, hai phụ nữ nói chuyện với nhau:

- Đêm qua lộn xộn quá! Phải sờ trúng vết mổ ruột thừa, nhận ơng xã! - Ơi! Em đêm để tìm sẹo lớn vai chồng em

- Thấy chứ?

- Vâng, cuối tìm thấy mơng anh ấy! X.T

*** Thói quen để cháy khét thứ

Nghe tin vợ sinh con, chồng vội vã đến bệnh viện Cô y tá mang tới đứa bé da đen thui, ngại ngùng nói:

- Xin bình tĩnh, da cháu bé khơng trắng ơng Ơng chồng trấn an ngay:

- Đây chuyện bình thường, vợ tơi có thói quen để thứ bị cháy khét Chuyện nhà binh

Trung uý lệnh:

- Toàn trung đội, đằng sau Binh nhì Smith, khơng đợi ? - Thưa trung uý, cần huy nói nửa lời, tơi hiểu rồi!

***

Một anh lính hết hạn phục vụ nhà, thấy vợ sinh - Đứa bé đây? Anh vắng nhà suốt mà!

- Thế hồi đơn vị, anh chẳng gửi ảnh nhà gì, nhớ khơng? - người vợ biện bạch - Nhớ, mà ảnh đó, anh chụp có nửa người

*** Sĩ quan:

- Ai bới khoai tây lên xe

Chỉ có hai hạ sĩ trèo lên Sĩ quan nói tiếp: - Cịn tất

Chuyện tắm táp

Ông bảo vệ thấy người tắm sông, liền kêu lên: - Anh không trông thấy biển: “Cấm bơi” to tướng hay sao? - Tơi có bơi đâu, cứu tơi với, tơi chìm nè!

*** - Cậu tắm thường xuyên chứ?

- Nửa năm lần

- Chà chà! Thế cậu không thấy bẩn à?

- Chỉ tháng tớ cảm thấy bẩn, sau đó, ghét tự rơi ***

- Tớ thấy nhà cậu chẳng có buồng tắm cả, cậu tắm đâu? - Ở ngồi sơng

- Thế cịn mùa rét?

- Ơi dào! Mùa đơng có vài tháng mấy! ***

Một hơm vợ nhà với áo khốc da bò xịn Anh chồng hỏi: - Này! Em lấy tiền đâu mà mua áo đắt thế?

- Ồ, có đâu Em trúng xổ số mà!

Hôm sau, lúc cô vợ cởi quần áo chuẩn bị tắm, lại nhìn thấy chuỗi ngọc đẹp cổ

- À! Thế đấy! Cái đeo cổ lấy đâu? Cô vợ trả lời tỉnh bơ:

- Em trúng xổ số

Nghe vậy, anh chồng hắng giọng:

- Em yêu, em đừng tắm nữa, để vé số bị ướt cịn dùng lần đấy! Võ sĩ quyền anh

Huấn luyện viên an ủi người học trị bại trận mình:

- Dù hiệp cậu làm cho đối phương sợ hết hồn - ???

- Vì tưởng đấm chết cậu

***

Thật ghê tởm - võ sĩ quyền anh kể lại - Tôi thi đấu Marseille mà trọng tài người Lúc bị gục xuống sàn, cố gượng đứng dậy ơng ta đếm thật nhanh: “Một, hai, ba, bốn, năm, năm mười!”

***

Hai võ sĩ thi đấu võ đài, người bị chảy máu mắt Anh ta nhìn vật xung quanh mờ ảo, liên tục đấm vào khoảng không Lúc ngồi nghỉ, võ sĩ hỏi huấn luyện viên:

- Theo ông, liệu có may thắng khơng?

- Tất nhiên có Nếu cậu tiếp tục khuấy động khơng khí xung quanh đối phương thế, thể sưng phổi!

Nhờ vả chuyên gia ôtô

Màu đặc biệt, ngày đặc biệt

Một trọc phú bước vào salon ơtơ, vênh váo nói:

- Hãy chọn cho BMW thật đặc biệt, khơng phải màu xanh, đỏ, tím, vàng, nâu, đen trắng

- Đồng ý, đặt cho ơng xe đó, ơng quay lại sau nhé! - Nói xác hơm đi!

- Hôm được, trừ ngày thường, ngày lễ chủ nhật ***

Thay "phần giữa" xong

Tại trạm sửa chữa ôtô, chủ xe hỏi chuyên gia: - Phải làm với xe bây giờ?

- Thay phần

- Tháo cản trước sau ra, đặt xe vào khoảng chúng, siết chặt lại xong!

*** Giá lượt vệ sinh

Hai bạn gái nói chuyện với nhau:

- Cậu lại có xe ư? Lấy chồng giàu sướng thật!

- Bình thường thơi, hơm mua sắm trung tâm thành phố, bị đau bụng phải vào nhờ nhà vệ sinh cửa hàng bán xe Mercedes, cậu biết đấy, khơng mua kể ngại!

Chuyện đàn ơng

Hai người đàn ông gặp nhau:

- Sao mũi cậu lại bẹt thế? Cậu chơi quyền anh à?

- Không, tớ làm công việc lau rửa cửa kính nhà tắm nữ ***

Trên xe buýt, người đàn ông cho đứa trai tuổi ngồi lịng Một gái xinh đẹp bước lên xe Thấy vậy, ông bố bảo trai:

- Con tỏ lịch nhé! Hãy đứng lên nhường chỗ cho cô đi! ***

Một người đàn ơng đến nhà hộ sinh nhìn qua cửa kính vào gian phịng chỗ đứa chào đời Anh ta nháy nháy mắt tinh nghịch nở nụ cười âu yếm, quay sang hích người bạn đứng bên cạnh bảo:

- Cậu nhìn kìa! Cười kìa! Người bạn đáp:

- Chỉ vớ vẩn, thằng bé mà nhìn thấy cậu được! - Ấy tớ nói y tá xinh đẹp mà!

Đối thoại tiền bạc Em thích

Cuối năm, chồng hỏi vợ:

- Em thích q tặng năm mới?

- Đơn giản thơi, thứ mà tự anh làm được, ví dụ tiền chẳng hạn ***

Khơng cần rào đón

- Anh! Anh có u em khơng nào?

- Thơi em! Hãy nói thẳng xem, em cần mua thứ gì? *** Làm túi quần

Vợ lục túi quần chồng kinh ngạc lên:

- Quỷ thật! Số tiền lẻ tuần trước đây, đâu nhỉ? ***

Sợ thật

Người đàn bà đưa tờ séc vào quầy rút tiền nhà băng, nói lúng túng:

- Xin lỗi chữ ký chồng không chỉnh lắm… Tôi không nghĩ ơng lại run đến thế, nhìn thấy cầm súng lục

Tán gẫu xe cộ

Đàn bà hay tập trung

Hai tay tra giao thông tán gẫu: - Phụ nữ cầm lái hay tập trung!

*** Căn chỉnh điểm đỗ

Xe dừng hẳn, vợ hỏi chồng:

- Anh yêu, nhìn xem em đỗ xe có xa lề đường q khơng? - Em định nói đến lề bên nào?

*** Ngựa người lái

- Tại thời xưa, người ta xe ngựa, lại có tai nạn giao thơng bây giờ? - Vì đó, tài xế khơng dựa vào phản xạ riêng

*** Khó mua cánh rừng nhà

Nhìn thấy Rolls-Royce lộng lẫy, chồng quay sang vợ tắc: - Em xem kìa! Xe gọi xe chứ!

- Nhưng xe không picnic, không rừng ngoại ô

- Ơi dào, em có tiền mua xe vậy, người ta mang rừng đến tận nhà cho em

Miệng lưỡi nhân viên bán hàng Giá cả

Trong cửa hàng thời trang, người đàn ơng áo khốc hỏi giá: - 1.000 đôla, thưa ông! - Cô bán hàng nhanh nhảu

- Quỷ thật! Còn bên cạnh? - Thưa, hai quỷ rưỡi ạ!

*** Năng khiếu bán đồ cổ

Một anh chàng vào xin việc cửa hàng đồ cổ, hỏi sơ qua tuổi tác trình độ xong, ơng chủ giơ lên gỗ mục hỏi:

- Anh nhìn kỹ xem gì? - Tăm xỉa hoàng đế La Mã

- Tốt! Anh bắt đầu làm việc từ *** Hoãn binh

Trong nhà hàng, thực khách sốt ruột giậm chân bành bạch chờ tiếng đồng hồ khơng thấy mang ăn ra, chàng bồi bàn đến bên lễ phép:

- Xin thứ lỗi để ơng chờ lâu Ơng n tâm, bây giờ, thay cho ông gạt tàn khác

Bác sĩ bệnh tiền nong Tiền nấy

Để chữa bệnh phát phì, bác sĩ kê đơn cho Roby viên thuốc, tối uống viên Đêm đầu, sau uống thuốc, Roby mơ thấy bị đắm tàu giạt vào đảo hoang, có gái da màu tuyệt đẹp Anh rượt theo cô ta khắp đảo, bắt kịp Thức dậy, mồ hôi vã tắm Cuộc rượt đuổi lại diễn đêm Kết sụt 25 kg

Bạn Roby Brow thấy đến chữa bệnh Nhưng sau uống viên thuốc đầu tiên, Brow lại có giấc mơ khác Anh ta lạc vào đảo hoang, khơng có gái da màu Thay vào đám thổ dân đuổi chạy trối chết Rồi sụt 25 kg

- Có đâu, Roby đến gặp tơi phịng mạch tư trả tiền mặt Cịn anh đến bệnh viện với thẻ bảo hiểm y tế

*** Mặc khéo léo

Từ làng nhỏ Hungary, trai gọi điện cho bác sĩ Budapest hỏi thù lao khám bệnh cho bố Bác sĩ trả lời 1.000 forint, chàng niên hẹn đón ơng ga xe lửa Tới lúc gặp bác sĩ, buồn rầu thông báo:

- Thật không may, bố vừa Nhưng để bác sĩ khỏi bị thiệt thịi tơi tìm 10 người làng, họ đồng ý trả 150 forint cho lần khám bệnh Khám cho 10 người xong, anh niên tiễn bác sĩ ga, ơng nói:

- Tơi yêu cầu 1.000 forint mà thu 1.500 forint Vì tơi chia đơi phần dơi Đây 250 forint anh

- Xin cảm ơn bác sĩ! Tơi xin nói thật cha tơi khơng chết mà số 10 người bác sĩ khám bệnh

*** Sơ cứu quầy tính tiền

Trung tâm cấp cứu 05 nhận cú điện thoại:

- A lơ, phịng cấp cứu phải không? Cho xe đến khách sạn Z, bàn tính tiền có khách hàng bị ngất!

Bác sĩ trực cấp cứu, bình tĩnh trả lời:

- À, ca thường gặp thôi! Trong lúc đợi chúng tôi, làm động tác sơ cứu sau: Bước 1: Gỡ hố đơn tính tiền khỏi tay khách hàng.

Bước 2: Đặt khách hàng nằm yên tĩnh phòng hạng ba. Bước 3: Dùng biển đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách. Chuyện thật 100% vĩ nhân

Cùng mù chữ

Một lần vào quán ăn, Einstein qn kính nên khơng đọc thực đơn, ông nhờ người hầu bàn đọc hộ Với nhìn đầy thơng cảm, anh bồi ghé tai Einstein nói thầm:

- Xin lỗi, chữ ngài

*** Mark Twain sang Pháp

Trong chuyến Pháp, Mark Twain lên tàu hỏa đến Dijon Vì mệt buồn ngủ, ơng đề nghị người sốt vé đánh thức ông dậy tới Dijon Biết ngủ say, Mark Twain dặn kỹ: - Có thể tơi phản đối to tiếng ơng cố đánh thức dậy đấy! Nhưng đừng bận tâm, dù cho xuống tàu nhé!

Khi Mark Twain thức dậy tầu chạy qua Dijon vào ga Paris Ông bực, chạy đến chỗ tay mắng gay gắt:

- Suốt đời chưa cáu giận Người sốt vé dửng dưng nhìn Mark Twain nói:

- Lão người Mỹ mà tơi cho xuống ga Dijon ấy, cịn cáu gấp đơi ơng ***

Im lặng vàng

Edison phát minh dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh với giá 3.000 USD, tự nhủ thương gia trả 2.000 USD Lúc gặp nhau, họ hỏi ông giá cả, Edison lúng túng khơng biết phải nói Một người số họ đành phải bắt đầu trước:

- Chúng không trả cao đâu, ông nghĩ với giá 40.000 USD? Bé tí mà "hiểu biết"

Đều học từ mẹ

Đang đêm, gái nhỏ lại thức dậy giục mẹ cho gấu uống nước, cho búp bê ăn bột Mẹ càu nhàu:

Được lát, bé lại lay mẹ:

- Dậy mẹ, nghĩ mẹ cần phải "đi tè", khơng đái dầm đấy! ***

Biên tập giúp bố

Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn:

- Hơm qua, thằng cu nhà lẫm chẫm vào bếp đốt năm chục trang thảo tiểu thuyết viết

- Chẳng lẽ biết đọc ư? - Anh bạn ngạc nhiên hỏi ***

Câu nói chửi thề

Chồng công tác về, vợ chạy khoe: - Con mọc thứ nhất! - Tuyệt!

- Và bước - Tốt lắm!

- Lúc tập bị ngã gãy răng, câu nói - Hay quá!

- Anh biết nói từ mà khen hay!? Bị lỡm mà không biết

Tố cáo với thiện ý

Điện thoại reo vang đồn cảnh sát:

- Một người tên Tom nhà số phố Tu viện cất giấu ma túy đống củi nhà - Chúng đến ngay!

Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ khúc củi, khơng tìm thấy ma túy Khi bọn họ về, điện thoại reo vang nhà Tom:

- Thế Tom? Họ chẻ củi cho anh chưa? - Rồi!

- Tốt lắm, anh gọi họ tới nhà nhé! Tôi cần xới lại khu vườn chút ***

Bài diễn văn hay chết người

Trong vụ đắm tàu, 10 người đàn ông gái bám vào sợi dây rịng xuống từ máy bay trực thăng cứu hộ Tổ lái thông báo, người phải buông tay, không sợi dây đứt tất chết

Ai vật tế thần đây?

Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe câu chuyện thật cảm động hy sinh Cô kết luận sẵn sàng hiến dâng sống để cứu họ, hô to:

- Hy sinh cao đẹp bất tử!

Cô gái chưa dứt lời, đám đàn ông vỗ tay! *** Cũng

Một nhà văn trẻ than thở với bạn:

- Lão Y thật tệ, sau phê bình câu, chữ truyện tớ, ông ta kết luận tớ kẻ bất tài!

- Cậu đừng để ý đến ơng ta làm gì, người ta bảo ông ta vẹt, chuyên lặp lại lời thiên hạ mà

Những gã say giỏi đối đáp Chối đến cùng

Một xe chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại Viên đội yêu cầu lái xe:

- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu máu ơng Ơng thổi vào rượu kế - Tơi khơng thể làm được, tơi bị suyễn

- Không được, bị bệnh ưa chảy máu

- Vậy ông thật thẳng theo vạch trắng phân đường - Tôi được!

- Ơng có lý để từ chối ư? - Tất nhiên! Bởi ngoằn ngo

*** Nói với vịt

Bà vợ mua vịt nhà, gặp gã chồng say xỉn cửa, gã nói: - Khơng mang lợn vào nhà!

Bà vợ gầm lên:

- Đây lợn, mà vịt

- Đúng, tơi nói chuyện với vịt mà lại! *** Mặt trời hay mặt trăng

Hai gã say trò chuyện đường nhà: - Đẹp thật, nhìn trăng kìa!

- Sai bét! Đó mặt trời!

Họ cãi gặp người lảo đảo ngược lại, người hỏi:

- Này anh bạn, nói xem vật chiếu sáng mặt trời hay mặt trăng vậy? Người nhìn lên trời chăm cau mày hỏi lại:

- Xin lỗi, anh định hỏi bên trái hay bên phải? Chồng bạn có ngoại tình khơng?

Tìm vợ lạc

Trong siêu thị, ông đến gần gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:

- Xin lỗi cơ, vợ tơi bị lạc đâu đó, nói chuyện với phút khơng? - Việc ơng bà lạc liên quan đến tơi? - Cơ gái cau mày thắc mắc

- Là này, đứng với gái trẻ đẹp đó, bà xuất ***

Vụng chèo khéo chống

Jean đeo hoa tai, đồng nghiệp ngạc nhiên hỏi: - Lần thấy anh đeo bơng tai Anh mua vậy? - Từ vợ tơi phát giường ngủ

*** Tỷ lệ nguy hiểm

Ở Mỹ, người ta thống kê lý người đàn ông khỏi giường vào ban đêm, kết cho thấy:

35% vào toilet

15% làm việc ca đêm

50% mặc quần áo nhà Sự lựa chọn khó khăn

Đằng chả đứt

Một cô gái hỏi người yêu:

- Nếu chọn triệu USD em, anh chọn đằng nào? - Đằng - Chàng thở dài - Anh lấy triệu USD - Vậy anh khơng u em?

- Có chứ! Nhưng anh chê tiền, em bỏ anh thơi, chả lấy thằng đần

*** Chả dại

- Anh yêu, kể cho em mối tình nồng thắm trước anh đi! - Em thông cảm, anh không muốn dại dột lần

- Vì tình trước kết thúc việc kể chuyện ***

Chỉ lo

Chàng âu yếm nàng hỏi:

- Làm vợ anh, em có sợ nghèo khổ, vất vả không? - Không! Nhưng em lo lo

- Lo nữa, nói anh nghe xem nào?

- Lo anh lại giống thằng chồng trước em Chuyện vui lính

Nhiều kinh nghiệm dân hơn

Thiếu tá cố thuyết phục hạ sĩ gia hạn nghĩa vụ thêm vài năm: - Cậu thử nghĩ xem, hai năm kinh nghiệm quân tong - Thế ngài nghĩ với 18 năm kinh nghiệm dân tôi?

*** Không quen hạ cánh máy bay

Máy bay hạ cánh, hành khách bồn chồn, cô tiếp viên hỏi: - Ngài cảm thấy mệt ư?

- À, tơi chịu có lẽ chưa quen - Chắc lần ngài máy bay?

- Vâng không, lần hạ cánh máy bay, lính dù ***

Đã ngứa mắt từ trước

Đám tân binh hành quân, cậu lính kêu to:

- Thưa trung sĩ, xin phép dừng chỉnh đốn trang phục! Đơi giày dự phịng sau balơ đá vào mơng tơi

- Chính tơi muốn làm việc với cậu đấy! Trị giá gấp nhiều lần thẩm mỹ

Vợ chồng nhà văn tới thăm bạn, họ gặp nhau, chủ nhà niềm nở khen:

- Chà! Chị thật đẹp với quần áo ơ, hài hồ tinh tế thơ! Ơng chồng ngậm ngùi hồ theo:

- Vâng, khía cạnh thẩm mỹ Cịn giá trị, chúng thơ truyện ngắn! ***

Biết hàng

Cô vợ xinh đẹp đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh cửa, tay nắm chặt tờ hố đơn, bên cạnh hộp tơng lớn Nàng không hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:

- Ơi! Vui q! Thế áo khốc lơng chồn gửi đến ***

Đắt tiếng thét

- Ơi! Cái mũ lộng lẫy q! Chắc đắt kinh khủng?

- Đúng thế, chị nghe thấy tiếng thét chồng em, người ta báo cho anh giá mũ này!

Chuyện vài ông quan Vào tù hay thăm tù?

Giám thị trại giam tập hợp tất phạm nhân thông báo: - Ngài thị trưởng J.D Blanc có mặt

Phạm nhân lên tiếng:

- Thấy chưa, tơi nói có sai đâu Trước sau thằng cha vào tù mà! ***

Sòng phẳng

- Tôn liêm khiết, ông đem q đi!

- Tơi hiểu cảm nghĩ ơng việc - nhà thầu nói - thay biếu, tơi bán cho ngài với giá 25 USD vậy!

Ngài trưởng suy nghĩ giây lát, gật đầu: - Trong trường hợp đó, tơi mua hai chiếc!

*** Đắt "phụ tùng" cịn mới

Một ơng nhà giàu mắc bệnh não, bác sĩ nói:

- Chỉ có thay óc ơng sống Có lựa chọn, thứ óc nhà vật lý, giá 48.000 USD Thứ hai óc giáo sư đại học, giá 500.000 USD Cuối óc trưởng, giá 2,4 triệu USD

- Tại óc quan chức lại đắt thế? - Vì cịn gần

Bạn đời vật, hơn? Không can thiệp

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Cậu làm lợn lịi cơng vợ mình? - Đáng đời nó!

- Ơ kìa, lại tàn nhẫn với vợ thế?

- Đấy tớ nói lợn, dám xơng vào *** Hết chịu nổi!

- Tôi xin ly dị vợ tơi định giữ dê phịng ngủ, khơng chịu được! - Chúng tơi thơng cảm với anh, mở cửa sổ mà!

- Sao!? Làm lũ chim bồ câu tơi bay hết à? *** Cũng

Cô vợ dạy chó đứng hai chân sau, anh chồng ngăn: - Không đâu, mà lại chịu nghe em chứ?

- Cứ bình tĩnh, phục thơi mà, lúc đầu anh có chịu nghe em đâu! Những bé ngây thơ

Giải thích trừu tượng, ví dụ cụ thể Bé trai hỏi:

- Bố ơi, chi nhánh nghĩa ạ?

- À để làm việc đó, người ta dùng chỗ vài chỗ nhỏ chức năng, đặt nơi khác

- Như bơ chi nhánh xí bệt, phải khơng bố? ***

Cịn thứ dùng để phá Mẹ hỏi cậu bé:

- Con yêu, chưa làm hỏng hết đồ chơi tặng dịp sinh nhật chứ? - Chưa đâu mẹ ạ, cịn búa

*** Quả liu có chân

Cậu bé chạy từ bếp hỏi:

- Mẹ ơi, ô liu màu đen có chân khơng? - Tất nhiên khơng rồi, nỡm ạ!

- Thế mà ăn đấy!

- Trời ơi, mày chưa nhìn thấy gián à?! Khám túi tiền bệnh nhân

Bóp mồm bóp miệng bệnh nhân

- Tại ông bắt kiêng nhiều thứ thế, ăn rau à?

- Hắn nợ khoản tiền, để ăn tiêu thoải mái trả được?! ***

Đã mắc bệnh nhẹ quá!

Một anh chàng khai với bác sĩ quân y chứng đau lưng khủng khiếp xin miễn quân dịch Để xác nhận bệnh, anh gửi cho ông ta phong bì 200 USD Lần khám cuối cùng, bị bác sĩ kết luận khỏe mạnh đủ điều kiện nhập ngũ, ngạc nhiên phản đối:

- Chắc bác sĩ quên đã mắc bệnh đau lưng? Bác sĩ lắc đầu nói:

- Nhớ chứ, để miễn phải đau gấp đôi cơ! *** Được đôi đường

Hai sinh viên trường y trò chuyện với nhau:

- Này, nhiều người đăng ký thi vào trường nhỉ?

- Theo tớ, bác sĩ người yêu cầu phụ nữ cởi quần áo, sau gửi hố đơn tốn tới chồng cô ta

Ba máu sáu cơn

Tự phán số phận ông chồng

Người vợ bị xét xử tội giết chồng Quan hỏi bị cáo:

- Trước thực hành vi giết người, bà có nghĩ giải mâu thuẫn phiên tồ ly dị khơng?

- Ngài bảo cơ? Trong phiên ấy, người ta có tơi làm chánh án khơng?! ***

Vì né chậu hoa

- Ai đánh vỡ kính cửa sổ lớn nhà chị vậy? - Tay chồng hèn nhát đấy!

- Anh ta hiền đất mà?

- Nhưng đứng tránh chậu hoa tơi quăng vào mặt! ***

Đến chỗ lần trước

Ông chồng chơi khuya, thấy vợ chống nạnh tay lăm lăm gậy, ông ta vội vàng chạy đến bên máy điện thoại Bà vợ điên tiết:

- A, anh buổi tối chưa đủ sao, gọi điện thoại cho hả?!

- Tôi gọi xe cấp cứu mà! Thế khơng phải định cho tơi bệnh viện lần trước ư? Mới gia nhập hải quân

Có để hy vọng

Trên tuần dương hạm, lính say sóng mặt xanh nanh vàng, hỏi huy: - Thưa sếp, vệt mờ mờ đằng có phải bờ khơng ạ?

- Đó đường chân trời thơi - Lạy Chúa! Cịn khơng có

*** Có tàu bơi làm gì?

- Anh muốn tình nguyện gia nhập hải quân à? - Đúng vậy, thưa đô đốc

- Tốt thơi, anh có biết bơi khơng?

- Tại phải bơi ạ? Chẳng lẽ chỗ ngài khơng có tàu à? ***

Chưa thử nên không rõ

Cả tiểu đội trả lời biết, trừ người lúng túng khơng biết nói nào, câu hỏi nhắc lại: - Binh nhì Ryan, anh có bơi không?

- Tôi không rõ nghĩa tơi chưa thử bơi Chia sẻ bí

Ba chủ đề buổi hẹn hò

Một chàng trai lần hò hẹn với bạn gái, khơng biết nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha nhận lời khuyên:

- Có ba chủ đề ln hiệu quả: thức ăn, gia đình triết lý sống Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề: - Em có thích rau dền khơng?

- Khơng - Cô gái đáp ngồi thừ Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai: - Em có anh trai không?

- Không - Cô gái đáp trở nên khép kín

Chàng trai bắt đầu tuyệt vọng, sau suy nghĩ mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng:

- Nếu em có anh trai liệu anh có thích rau dền khơng nhỉ? ***

Xào nấu kịch

Nhà báo hỏi đạo diễn tiếng:

- Phim Việt Nam thường có lời thoại dài dịng, ngơn ngữ pha nhiều chất kịch Tại phim ơng khơng có lỗi đó?

- Có đâu! Khi nhận kịch bản, tơi dịch tiếng nước ngồi cho ngắn đi, lại giao cho người khác dịch trở tiếng Việt để giảm bớt chất kịch

*** Đã tiêu diệt hết kẻ thù

Giảng xong kinh lòng vị tha, sư thày hỏi, số phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù Tất người đưa tay lên trừ ông lão ngồi bên

- Chẳng lẽ cụ tha thứ cho kẻ thù ư? - Tơi khơng có kẻ thù

- Thật đức độ Thế cụ tuổi rồi? - 90 tuổi

- Cụ cho người biết bí sống đến 90 tuổi, mà khơng có kẻ thù Ơng lão cao giọng nói:

- Chỉ có cách phải tiêu diệt hết lũ chúng mà thơi! Những thày bói siêu phàm

Xem bói gặp hạn

Một chàng cao bồi lần đến New York nhìn thấy máy xem bói, trơng giống tủ điện thoại cơng cộng Anh ta vào cabin thả đồng xu, máy in tờ giấy sau: Anh tên là John Bill, cao 1,85 m và cân nặng 105 kg Anh 23 tuổi và chuẩn bị chuyến tàu 8h30 Anh có hạn lớn!

Anh chàng cịn kinh ngạc người đàn ơng da đỏ bước đến, ông ta trò tin Hai vị khách thử trao đổi mũ quần áo cho để lừa máy John Bill lại đặt đồng xu đứng vào cabin, tờ giấy in sau:

Anh là John Bill, cao 1,85 m, nặng 105 kg và 23 tuổi, anh đã: - Lỡ chuyến tàu 8h30.

- Bị quần áo ví tiền và súng rulô. - Bị lây bệnh ghẻ hắn.

*** Dự báo thời tiết

- Mùa hè năm đẹp nhỉ!

- Ừ, giống mùa hè năm 2020

*** Ít đốn sai

Một gái đến xin việc trung tâm dự báo thời tiết, người phụ trách nhân hỏi: - Cơ có đào tạo chun ngành khí tượng thuỷ văn khơng?

- Khơng thưa ơng, tơi có lực đặc biệt lĩnh vực - Cô nêu vài ví dụ?

- Chủ nhật tơi thắng cá ngựa, tháng trúng xổ số lần ***

Những cậu ấm trường Vũ khí sinh học!?

Tom học với mắt thâm đen, bố hỏi sao, Tom nói: - Con thách đấu với Michael cho quyền chọn vũ khí

- Cao thượng đấy! Thế dùng để đánh với vậy? - Con khơng ngờ, vũ khí mà chọn thằng anh

*** Làm "kế hoạch nhỏ"

Con sếp lớn đến trường, tay ôm lô cuộn giấy fax đắt tiền Một quý tử nhà mafia xe Jeep ngang qua hỏi:

- Sao thế, máy fax lớp cậu hết giấy à?

- Không, đem nộp giấy vụn mà! Sao hôm cậu lại xe Jeep, oai thế! - Oai đâu, hơm lớp tớ gom sắt vụn

*** "Người mẫu" chạy

Cô giáo gọi Thomas đứng lên khiển trách:

- Bài văn tả chó em chữ xấu, giấy bẩn chưa làm xong, vậy?

- Thưa cô, em cố gắng ghì lại để tả, nửa cắn em chạy ạ! Những cô nàng vô duyên

Mỗi que thử đứa con

Tóc vàng chạy vào nhà, nhảy cẫng lên sung sướng: - Anh ơi, có con! Sinh đơi hẳn hoi nhé! Anh chồng ơm lấy vợ, âu yếm:

- Thật tuyệt vời! Em làm mà phát thai đôi sớm thế? - Dễ ợt mà, em mua hai que thử tất, que báo có thai!

*** Cùng lần đầu

Trên máy bay cất cánh, thấy phi công ngang qua, bà khách tóc vàng túm lấy dặn dị:

- Xin ơng lái cẩn thận cho, lần máy bay đấy! - Ồ, bà yên tâm,

*** Không phải cháu

Lâu không gặp, ông lên nhìn thấy cháu gái:

- Chúa ơi, cháu chóng lớn q! Chú cịn nhớ in ngày cháu đời, hơm thứ sáu, lúc khoảng hay chiều

- Chú nhầm rồi, thứ sáu tuần, vào cháu học đàn dương cầm mà! Mẹ cặp vợ chồng

Thói quen nghề nghiệp

- Này Bob, vợ mày nói cộc lốc, nhanh máy nổ

- Dạ hồi nhà cịn trực tổng đài trả lời miễn phí, nên có bị nhiễm đôi chút bất nhã, mẹ bỏ cho

- Nhưng cịn tệ hơn, phải cạy miệng nói tiếng, mà lại ề à, chậm chạp

- Vâng, mẹ ơi, dạo cô chuyển sang tổng đài tư vấn có tính cước rồi! ***

Được mẹ vợ

Cô vợ bị bỏng nặng, phải ghép da mặt, anh chồng tình nguyện cho mảng da mơng Sau phẫu thuật thẩm mỹ, người vợ xúc động nói với chồng:

- Anh yêu, cảm ơn anh anh dành cho em!

- Ồ, có đáng đâu, vả lại, thấy mẹ em hôn lên má em anh mãn nguyện ***

Mục đích ngăn ngừa Kiến trúc sư hỏi chủ nhà:

- Ông định xây nhà theo kiểu nào?

- Tơi muốn phải đủ rộng để vợ sau lau dọn, không cịn sức lê la hàng xóm, lại đủ chật để mẹ khơng có ý định chung

Chuyện bà vợ Thương vật bị lột da

- Anh yêu, cảm ơn anh tặng em áo da Nhưng anh biết không, em nghĩ mà thương vật bị lột da để làm áo cho em mặc với giá 2.000 USD

- Em yêu, cảm ơn em thương anh

*** Dấu hiệu bệnh điếc

- Thưa bác sĩ, xin ông cứu chồng Anh bị điếc - Lâu chưa?

- Mới hôm thơi - Sao bà biết đích xác thế?

- Hôm nay, anh vào cửa hàng bán quần áo Khi bán hàng nói giá tiền, mặt chồng phải tái khiếp hãi, mà anh tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông tội tội Bệnh nhân bác sĩ

Bệnh nhân hay kẻ nát rượu?

Một ông nằm ghế nhổ răng, nha sĩ đến gần ơng ta ngồi bật dậy hét tống lên Cô y tá cho bệnh nhân uống ngụm rượu Whisky, khơng cải thiện tình hình Sau lặp lại trò uống rượu khoảng 10 lần, người đàn ơng tỏ bình tĩnh Nha sĩ hỏi:

- Thế nào, lần ông hết sợ chứ?

- Đây biết sợ qi gì, sợ ơng khơng có đủ rượu thơi! ***

Chỉ bắt khách

Trong buổi hội, người đàn ơng lịch nói với gái cười toe toét: - Thấy cô cười, muốn làm việc tốt đẹp cho cô

- Ơi, ơng thật đáng u, việc ư? - Cô gái reo lên - Ồ không, lĩnh vực miệng thơi, tơi nha sĩ X.T

*** Chưa chi đau

Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, bệnh nhân kêu toáng lên: - Á… Á! Đau quá!

Không để lộ chuyện ngoại tình Bà mẹ phải biết

Nhân viên xe lửa sau kiểm tra vé gia đình, nói với ơng bố: - Con ông phải tuổi rồi, đề nghị ơng mua vé cho Ơng chồng quay sang bà vợ tìm đồng tình:

- Ồ khơng, cưới năm mà, phải không Zita? Người soát vé quay sang bà mẹ:

- Nếu ông không thằng bé, bà mua vé cho chứ? X.T

*** Khơng cần phải nói dối

Một người đàn ơng hấp hối hỏi vợ:

- Em yêu, trước chết, anh muốn biết thật sẵn sàng tha thứ cho em Thằng thứ tư có phải anh khơng?

- Tất nhiên anh Em xin thề!

Người đàn ông lộ vẻ sung sướng trút thở cuối Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào:

- May ơng khơng hỏi ba đứa đầu *** Nếu thêm lần khơng lộ?

Vợ chồng nhà ngủ hai phòng riêng Buổi đêm, nghe tiếng động bên phịng vợ, sang xem sao, song kịp nhìn thấy bóng đàn ơng nhảy qua cửa sổ

- Ơi! Nó cưỡng em! - Cô vợ hổn hển - Thế em không kêu lên ngay?

- Lúc đầu em nghĩ anh, chờ khơng thấy tiếp tục lần thứ hai em biết nhầm!

Chân dung người Anh Bệnh "Whisky" hay cúm?

Trên chiến hạm hải quân Anh xảy dịch cúm, quy định điều trị sau: - Sĩ quan: Aspirin Whisky, trường hợp nặng nằm nghỉ

- Hạ sĩ quan: Aspirin, trường hợp nặng dùng Whisky - Thủy thủ: trường hợp nặng dùng Aspirin

*** Thế gọi nhanh!

Một anh chàng Texas dạo London taxi Xe chạy ngang Tower of London, người lái taxi cho biết, khởi cơng năm 1346 hồn thành năm 1412

- Trời! Cái tháp cũ kỹ bé tí à? Ở Houston, chúng tơi xây vịng tuần!

Xe chạy qua Tòa nhà Nghị viện Bác tài kể rằng, tòa nhà xây dựng năm 1544 hoàn thành năm 1618

- Quỷ thần ơi! Ở Dallas, xây lớn thế, có nửa năm! Khi ngang qua Webminster Abbey, chàng Texas nhổm lên:

- Ồ! Cái đàng vậy? Tay lái xe tỉnh bơ:

- Có trời biết! Ngày hơm qua cịn chưa thấy! Những bé tinh quái

Tòng phạm

Một bé cố gắng kiễng chân với núm chuông cánh cửa lớn Người cảnh sát ngang qua bế lên nút bấm Sau hồi chuông dài, viên đội âu yếm hỏi:

*** Ham cá độ quá!

Phụ huynh lo lắng đề nghị thày hiệu trưởng răn đe để chừa thói ham cá độ Tuần sau, có cú điện thoại cho ơng bố:

- Tơi vừa dạy cho thằng nhóc học đắt giá cá độ đấy! - A, thày làm tơi tị mị q!

- Hơm nay, dám bảo râu tơi giả, tơi giá bảng, cắn câu - Nó có địi kiểm tra râu ơng khơng?

- Tơi cho giật thoải mái, sau phải tòi bảng, cạch đến già! - Thơi chết rồi! Sáng cá 10 bảng với tơi tìm cách giật râu ông!

*** Cô giáo xinh hết

Lần đến trường, Tomy khoe với bố mẹ: - Cô giáo xinh

- Thế dạy gì?

- Cơ chẳng biết hết, ln miệng hỏi: Ai nói cho biết nào? Vài tên trộm lẻo mép

Xin giảm án

Tại cửa hàng nữ trang, bị bắt tang lấy cắp đồng hồ, tên trộm gạ gẫm:

- Này ông chủ, biết ông không muốn phiền phức Tôi mua đồng hồ ông bỏ qua chuyện kia, chứ?

Ông chủ hiệu đồng ý viết hóa đơn, nhìn tờ giấy tiếp tục mặc cả:

- A, biết đắt tơi khơng sờ vào Ơng coi tơi thó loại rẻ đi! ***

Xem nạn nhân làm nghề gì?

Trong bến xe điện ngầm, hai tên đạo chích hỏi nhau:

- Này John, ơng lịch vừa trị chuyện bắt tay mày tàu, làm nghề thế? - Tao chả biết, chờ tao xem lại ví ơng ta, có danh thiếp đấy!

*** Không quen biết

- Này, anh lại thị tay vào túi áo tơi? - À, mượn bao diêm

- Tại anh khơng hỏi tơi?

- Xin lỗi, có quen đâu mà hỏi! Con rể với nhạc gia

Ơng thực lịng

- Quan hệ cậu ông bố vợ sao?

- Rất tốt! Chúng hợp nhau, trừ lần nhất, không hiểu ý ông - Lần vậy?

- Lúc xin cưới, ông can ngăn nói thương tơi, mà không tin ông ta ***

Ghét loại nhạc phụ

Một buổi tối, cơm nước xong, vợ vui vẻ hỏi chồng: - Anh thích loại nhạc gì?

- Tất nhiên loại nhạc trẻ, tươi mát, trữ tình - Thế nhạc anh ghét nhất?

- Ừm Nhạc gia

*** Không hoan nghênh

Người đàn ông mang chó cảnh đến gặp bác sĩ thú y - Bác sĩ, ơng cắt bỏ cho tôi!

- Lạy chúa! Tại anh lại có ý định dã man vậy?

- Sáng mai, mẹ vợ đến chơi, không muốn bà tưởng hoan nghênh đến nhà

Đầu bếp nhà chồng Mặn năm

Chồng nhăn nhó nuốt xúp mặn chát, vợ trẻ liến thoắng:

- Báo Khoa học & Đời sống viết năm người ăn tới ba cân muối! - Cũng có thể, có điều khơng phải ăn lần này!

*** Thẩm mỹ hay vị?

Đôi vợ chồng trẻ ngắc ngứ ăn bữa tối, chồng nảy ý tưởng: - Sao em khơng nhuộm tóc màu vàng nhỉ?

- Anh thích ư?

- Khơng hẳn, anh nghe nói đàn bà tóc vàng nấu ăn ngon ***

Rồi ông phải ngốn

Cô gái nhà chồng hỏi mẹ:

- Mẹ làm với ăn trưa, bố không động vào chúng? - Bao mẹ để làm bữa tối

Bản ông bố Muốn giống bố cơ

Bố dặn dò trai ngày đến trường:

- Con phải ngoan ngoãn, chăm học để sau trở thành người tử tế - Không, muốn trở thành người bố cơ!

*** Tưởng rượu

Đi học về, Johnny hỏi mẹ:

- Mẹ có biết trái đất lại quay không? Bà mẹ hốt hoảng túm lấy cậu hỏi:

- Trời ơi, lại nốc rượu bố phải khơng? *** Nóng tính giống bố

Dắt vào lớp học xong, vợ quay ra, vừa ngồi lên xe vừa lẩm bẩm: - Đúng cha nấy!

Chồng chuẩn bị lái xe đi, quay đầu lại hỏi: - Sao, lại vừa "choảng" đứa ư?

Đã bảo điên

Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát: Alơ, có người điên trốn khỏi trại tâm thần! - Ông tả hình dáng người khơng?

- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù! - Ơng ta bị hói?

- Đúng

- Thế mà tóc tai bù xù được? - Thì tơi bảo bị điên mà!

Nông dân bị chim bồ câu

Anh ta nghi ngờ có hàng xóm lấy trộm nên tìm lúc người tụ tập đơng đủ tới dị hỏi : - Ai số người có chim?

Mọi người không hiểu hỏi để làm gì, tất đàn ơng giơ tay dấu có! Anh nơng dân lúng túng :

- À không, ý có số bạn nhìn thấy chim? Lần số người giơ tay nhiều hơn, làm anh cuống :

- Không phải, tơi e có hiểu lầm Ý tơi muốn hỏi xem có nhìn thấy chim tơi hay khơng

Xem bói Thầy bói xem tay người phụ nữ, phán :

- Nửa đầu đời, bà khổ sở thiếu tiền, sau đỡ nhiều - Vì tơi kiếm ơng chồng giàu ư?

- Khơng, bà quen

Chim bố

Chuông điện thoại reo vang, ông bố nhấc ơng nghe Chưa kịp nói nghe thấy giọng nói chàng trai đầu dây bên

- Con chim non bé nhỏ xinh đẹp anh hả? - Khơng, chim bố - Ơng bố trả lời

Trái tim rỉ máu

Sau hai đứng ban công huýt sáo làm hiệu, cuối cùng, chàng trai thấy người yêu xuất khung cửa sổ Nàng nói vọng xuống đường :

- Anh đi! Bố em không đồng ý cho tiếp tục quan hệ với đâu Chàng trai rên rỉ :

- Em ơi! Em có biết em làm trái tim anh rỉ máu khơng?

Đúng lúc đó, cánh cửa ngơi nhà bật mở ông bố cô gái xuất hiện, tay lăm lăm củi, gầm gừ :

- Tao cịn làm cho đầu mày đổ máu kia!

Sao Eva ngu thế?

- Chúa ơi, trái cấm lại tuyệt mỹ mềm mại nhỉ? - Ta làm để thích ăn hàng ngày

- Chúa ơi, ăn ngon Người không tạo cho vài trái khác nhau? - Ta làm để ăn trái

- Thế Người khơng ban cho trái cấm tư duy? Người biết không ưa ngốc nghếch mà?

- Ta biết, ta phải làm để “nó” chấp nhận đấy! Ông trả giá

Hai vợ chồng chết tai nạn, hồn bay đến cửa Thiên đàng Thánh Peter mở cửa báo với họ :

- Cứ lần không chung thủy với bạn đời mình, phải trả giá lần kim đâm

Sau bị đâm, bà vợ lấm lét che ba vết kim, quay lại hỏi Thánh Peter : - Chồng đâu rồi?

- Ông ta nằm dàn máy may công nghiệp! Lấy đâu ra?

Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáo sư hỏi thi thí sinh : - Nếu bão đến từ phía bên phải tàu anh làm gì?

- Tơi thả neo - Từ phía mũi tàu? - Tơi thả neo thứ hai - Từ phía đuôi tàu? - Tôi thả neo

- Anh lấy đâu nhiều neo thế?

- Thế thầy lấy đâu mà nhiều bão vậy?

Lâu không gặp mặt Linh mục đứng tòa giảng :

- Tiếc lâu q khơng giáp mặt với kẻ thù! Bị “uống cà phê” nhiều Một anh chàng vẻ mặt lo lắng, đến gặp bác sĩ

- Thưa bác sĩ, vợ tơi ngoại tình Mỗi lần tơi bắt tang cô ta lại bảo bình tĩnh uống tách cà phê Xin ơng cho lời khuyên

- Liệu khun anh điều đây? - Bác sĩ hỏi

- Tôi uống cà phê nhiều có hại cho sức khỏe khơng? Món hời

Nhà triệu phú chó quý, đăng báo tìm hứa thưởng 10.000 USD Chờ khơng thấy báo phát hành, ơng tới tịa soạn gặp em bé Ơng níu lại hỏi :

- Ở khơng cịn có sao?

- Dạ khơng, nghe nói tất nhân viên tịa soạn bận tìm chó bị lạc Bí thành cơng

Phóng viên vấn giám đốc có tiếng giới kinh doanh : - Xin ngài cho biết nguyên tắc định thành công ngài?

- Tơi thành đạt nhờ hai phương châm: trung tín khơn ngoan Trung tín hứa làm trường hợp nào, dù phải phá sản nữa, làm

- Thật gương mẫu mực cho giới kinh doanh Thế khơn ngoan nào? - Khơn ngoan đơn giản thơi: Đừng hứa điều hết

Chúa phù hộ cho anh! Bob say Anh ta nhà, đập cửa :

- Ồ, Bob! Anh ư? - Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ - !?

- Anh nhậu hết lương tháng - À, em hiểu

- Xe lại bị giữ

- Chuyện đương nhiên mà

- Lạy Chúa, em thật may mắn!

- Sao, em định nói em hài lịng ư?

- Vâng, em hàng xóm anh Hãy can đảm lên, cịn vài bước chân thơi Cầu Chúa phù hộ cho anh!

Đến biết Chuyện xảy bên Mẽo Một bà gọi điện thoại cho luật sư : - Tôi muốn kiện lão hàng xóm ơng ta nói tơi giống hà mã - Được rồi, chuyện xảy nào?

- năm trước

- năm? Tại bà phải đợi thời gian dài kiện ơng ta?

- Bởi hôm qua dẫn cháu vào vườn thú chơi lần trông thấy hà mã Tạ ơn Chúa!

Cha xứ bán ngựa cho người khách Nhận tiền xong, ơng dặn dị:

- Tơi cần lưu ý ơng, muốn thúc chạy nói “Tạ ơn Chúa”, cịn muốn đứng lại nói “Alléluia” (hãy hoan hỉ lên)

- Được thôi, quen với ngựa đời

Nhảy lên lưng ngựa mua, ông khách thử nói khẽ : - Tạ ơn Chúa!

Chưa dứt lời, ngựa vọt Đến tiếng “Tạ ơn Chúa” thứ hai phóng nước đại Chợt nhìn thấy vực sâu thăm thẳm phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên :

- Alléluia!

Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực Lau mồ chảy rịng rịng trán, kỵ sĩ làm dấu thánh lên :

- Tạ ơn C h ú a!

Cứu “người chết”

Một bệnh viện có đám cháy lớn Lính cứu hỏa không ngại nguy hiểm xông pha vào dập tắt đám lửa điên cuồng dội Có số người đưa sau cứu chữa

Sau dập tắt đám lửa, anh lính kể lại :

Nghe xong giám đốc bệnh viện té xỉu Có bác sĩ trẻ đến ghé vào tai anh lính cứu hỏa nói nhỏ câu anh lính lăn đùng ngất Mọi người hoang mang khơng hiểu có chuyện Hỏi bác sĩ trẻ, đáp :

- Tầng hầm bệnh viện nhà xác!!!

Tại “thằng em” lại dài?

Anh chàng khám sức khỏe toàn thân, sau khám kỹ cho anh ta, ông bác sĩ sửng sốt : - Tại “của” anh lại dài sức tưởng tượng thế?!

- Điều cô giúp việc – Anh chàng thản nhiên - Ý anh ông cụ nhà anh “này nọ” với cô giúp việc?

- Dạ thế! Chả hồi cịn bé bố mẹ tơi hay phải cơng tác, cô giúp việc thường xuyên tắm cho

- Rồi nữa?

- Cô vốn lười, chịu bế tơi Mỗi lần tắm xong, kéo khỏi bồn tắm, cô thường cầm dễ kéo

“Bố” “mẹ”

Một cậu bé chơi bóng, lỡ chân đá vỡ kính cửa sổ nhà Bà chủ nhà chạy giữ chặt bóng quát thằng bé :

- Mày mà khơng sửa lại cửa kính cho bà đừng hịng lấy bóng về! Một lát sau, cậu bé gõ cửa bảo :

- Bố cháu đến sửa ngay!

Quả nhiên, người đàn ông đem theo hộp đồ nghề tới Bà ta cho thằng bé cầm bóng Người đàn ơng sửa xong, nói :

- Xin bà 10 đơ!

- Ơ, ông bố thằng bé sao? - Bà chủ ngạc nhiên kêu lên Người đàn ông trợn trịn mắt :

- Thế bà khơng phải mẹ à?

Cắn mà chịu Mẹ chồng dâu nhà chẳng may góa bụa Mẹ chồng dặn dâu :

- Số mẹ rủi ro, thơi cắn mà chịu!

- Mẹ dặn dặn con, mẹ cịn đâu mà cắn Lãnh hậu thay

Một phụ nữ trung niên dạo chơi công viên, thấy người đàn ông dẫn theo hai đứa bé kháu khỉnh, ngồi ghế đá

Chị ta đến gần bắt chuyện :

- Chào ông, hai cháu bé kháu khỉnh quá, chúng ông phải không? - Không phải

- Hay ông nhận trông hộ cho bạn, hàng xóm?

- Cũng khơng phải Tôi nhân viên tiếp thị bao cao su Và lời phàn nàn khách hàng sản phẩm tơi

Người có văn hóa - Bố ơi, người có văn hóa người bố?

- Ví dụ, hai người cãi Người khơng có văn hóa nói: “Mày đồ heo”, cịn người có văn hóa nói: “Thưa ông, trước không nghĩ ông đồ heo, tiếc lầm”

Người phụ nữ toàn diện Chờ vợ trang điểm gần tiếng đồng hồ, anh chồng buột miệng : - Em thật phụ nữ toàn diện

Nghe thấy thế, cô vợ mắt long lanh hỏi :

- Em trang điểm hoàn hảo anh?

- Ừ sáng diện, trưa diện, tối diện, tồn diện Bài học rút ra

Một cặp vợ chồng tổ chức lễ kỷ niệm đám cưới vàng Và tờ báo địa phương cử phóng viên đến vấn ơng chồng bí giữ gìn sống nhân hạnh phúc Người chồng kể :

- Lúc tuần trăng mật Chúng thăm Grand Canyon, định chuyến xuống hẻm núi la Đi chưa bao xa la vợ bị trượt chân Joana, vợ tôi, nhỏ nhẹ nói: “Đây lần thứ nhất”

Chúng lại tiếp tục lên đường Được đoạn la lại bị trượt chân Lần này, Joana nhẹ nhàng nói: “Giờ lần thứ hai”

Một ngày tồi tệ

Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã ngồi qn bar Ơng ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếng đồng hồ muốn tự đắm ly

Một niên bước vào quán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm ly rượu đặt bàn uống cạn Người đàn ơng thấy khóc ịa

Anh niên vội nói :

- Thơi mà, ơng đừng khóc Tơi muốn đùa thơi! Tôi gọi ly khác cho ông - Khơng phải tơi khóc chuyện - Người đàn ông giải thích - Hôm ngày tồi tệ đời Buổi sáng, thức dậy muộn làm trễ Sếp giận cho tơi nghỉ việc Khi khỏi văn phịng, tơi phát xe bị đánh cắp Sau tơi đón taxi để nhà, khỏi xe, tơi lại bỏ qn ví ghế nệm xe chạy Lúc bước vào nhà, tơi nhìn thấy vợ giường với ơng hàng xóm Tơi khỏi nhà định kết liễu đời Tơi vào qn bar định kết thúc với ly thuốc độc anh lại đến cướp ly thuốc tơi

Món q bất ngờ Hai người đàn ông nói chuyện với :

- Tôi vừa trải qua phiêu lưu khiếp cậu Cậu tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp tớ mời tớ nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ

- Thế sao?

- Gượm để nghe tớ kể Cô cho tớ uống ly Martini, cho tớ ăn ôliu hạnh nhân muối Cô vặn điệu nhạc êm dịu bảo tớ: “Bây giờ, em tặng anh quà bất ngờ Em vào buồng trước phút sau anh vào theo phút, anh nghe rõ chưa? Và không sớm đâu đấy!

- Tuyệt, mà cậu lại khơng lịng

- Để tớ kể nốt Khi tớ vào buồng cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng tất hát Mừng sinh nhật

- Thế vui

- Vui nỗi Cậu thử tưởng tượng sếp trần truồng nhộng đứng trước mặt nhân viên hát mừng sinh nhật!!!!!

Bà “ăn nem”

Có ba linh hồn bay lên trời Ở cổng thiên đường, Thánh Pierre chờ sẵn hỏi họ có chung thủy với bạn đời khơng? Kẻ thứ thú nhận có vài mối tình ngồi hôn thú

- Sao vậy? Xe không ổn à?

- Tôi vừa gặp bà vợ tơi - Anh ta giải thích - Bà patin! Công minh bạch

Một phiên tịa kéo dài nhiều ngày khơng phân thắng bại Một bữa nọ, công đường, ông chánh án gọi luật sư bên nguyên bên bị, nghiêm sắc mặt nói: “Cái cần phải cơng minh bạch Trị đút lót khơng giải đâu!”

Dừng lát, ơng chánh án tiếp :

- Hôm qua nhận tiền hối lộ hai ông Luật sư A đưa 15.000 USD, luật sư B đưa 20.000 USD

Hai luật sư tái mặt, nhìn run rẩy Ơng chánh án rút ví móc tiền đề nghị với luật sư A : - Ông nhanh chóng đưa tơi thêm 5.000 USD để cịn tiếp tục tranh tụng cách thật công minh bạch

Không sợ thiếu

Một người đàn ông bước vào tiệm giày sang trọng, sau lựa chọn định mua đôi giày Ý giá triệu

Đến giai đoạn trả tiền, kiểm tra ví tiền, người đàn ơng bảo chủ tiệm :

- Thơi chết, tơi đem theo có 700.000đ Nhưng khơng gì, ơng việc bán đi, hơm sau tơi đến tốn số tiền cịn lại

- Ồ khơng Ngày mai ơng đến tốn số tiền cịn lại Khi người đàn ông rồi, người khách mua hàng bảo :

- Sao ơng chủ dễ tính Lỡ ơng ta ln sao?

- Ồ khơng Chắc chắn ơng ta đến tốn số tiền cịn lại Ơng ta khơng thể mang đôi giày với hai bên!

Đánh vần

- Trị Tí, đánh vần cho thầy hai từ “trâu” “bò” xem nào! - Dạ, tê e rờ trớ u trâu huyền bò

Nhiều thay đổi

Một người say bước chập choạng hè phố Thấy phía đối diện có người đến, chạy vội lại, vồn vã, tay bắt mặt mừng :

- Ồ Tèo, lâu q khơng gặp Mày cịn nhớ tao khơng? Lúc mày thay đổi nhiều Trán vồ ra, hai mắt nhỏ lại Bây phát tướng ra, tay chân ngắn lại, da dẻ hồng hào Lúc chỗ X không?

- Cuộc đời có nhiều thay đổi Đến tên chỗ mày thay đổi à? Thanh tra

Có ba đối tượng thuộc dạng COCC xin việc công ty lớn Giám đốc trực tiếp vấn :

- Anh A, xin anh cho biết anh có chun mơn gì? - Tơi tốt nghiệp Đại học Kiến Trúc

- Được, anh phụ trách Trưởng phòng Thiết Kế - Còn anh B?

- Tôi tốt nghiệp Đại học Xây Dựng

- Được, anh phụ trách Trưởng phòng Xây Dựng - Thế cịn anh C?

- Tơi chẳng có chun mơn Tơi học hết lớp 12 - Ồ, khơng Anh tạm phụ trách mảng Thanh Tra

Tự động hóa Giờ tự động hóa, Giáo sư thuyết trình cho sinh viên nghe :

- Độ 20 năm có máy tự động hồn hảo, cần nhét bị vào đầu, đầu có xúc xích chạy

- Thế máy ngược lại, nhét xúc xích vào đầu, đầu bị có không thầy? - Một sinh viên hỏi

- Anh tuổi? - Dạ em 19

- Hai mươi năm trước có máy

Nói cho có đầu có đi

Một lão phú hộ có tên đầy tớ tính nết bộp chộp, thấy nói nấy, gặp đâu nói đó, chẳng có đầu có Lão phú hộ bực liền gọi đến bảo :

- Nhà tao nhà gia mà mày ăn nói khơng có đầu có cả, người ta cười vơ mũi tao lẫn mày Từ rày, nói phải nói cho có đầu có đuôi nghe không!

Anh đầy tớ vâng dạ

- Thưa ông, nghe nói tằm nhả tơ, người ta mang tơ bán cho người Tàu, người Tàu đem dệt thành the bán sang ta Bà mua the may áo cho ông Hôm nay, ông mặc áo, ông hút thuốc Tàn thuốc rơi vào áo ơng áo ông cháy!

Lão phú ông giật nhìn xuống áo cháy to bàn tay rồi! Đừng để khinh gia đình nhà mình Con gái xin phép mẹ chơi buổi đầu với người yêu

Mẹ: “Con chơi, có địi con, phải từ chối ngay, đừng dễ dãi q mà khinh gia đình nhà bố mẹ không dạy dỗ phải phép”

Con gái chơi với vẻ mặt vui tươi Mẹ: “Hôm chơi rồi?”

Con gái: “Mẹ khỏi lo Khơng khinh thường nhà Anh khinh bao nhiêu, khinh trả lại anh nhiêu”

Thế chấp

Một người đàn ông bước vào Công ty cho vay nợ hỏi phải trả lãi vay hai lăm đô la sáu tháng

- Một đô la năm mươi xen - Nhân viên cơng ty nói với Anh ta nói :

- Được Tôi xin vay số tiền hai lăm đô la, muốn xin để lại xe ôtô làm đồ chấp cho ông trả lại hai lăm đô la!

Ngày hôm sau, kể lại câu chuyên với anh bạn Người bạn nói :

- Họ chắn phải nghĩ cậu điên, có đời thủa nhà lại chấp xe ôtô để công ty cho vay nợ hai lăm đô la sáu tháng!

Anh ta nói :

- Điên được! Ngày mai tớ châu Âu sáu tháng Ở đâu mà tớ đỗ xe với khoảng thời gian lâu mà phải trả đô la rưỡi cậu?

Biết cắt mối nào?

Bob than thở với Jack: Tớ vừa nhận thư hăm dọa gã Hắn dọa “bắn vỡ sọ” tớ “lòng thòng” với vợ

- Thì cậu cắt đứt quan hệ với ta - Không đơn giản

- Vấn đề không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào?

Không cầu thang

Một anh chàng bị ngã gãy chân Sau điều trị cấp cứu, bác sĩ dặn không cầu thang chân cịn bó bột Bốn tháng sau, bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi :

- Bây tơi cầu thang chứ?

- Được - Bác sĩ trả lời - anh phải thật cẩn thận

- Bác sĩ nhẹ nhõm đâu - Anh ta hớn hở - Thật phiền toái phải lối cửa sổ lên xuống ống thoát nước!

- !?

Ngầu pín

Nước Tây Ban Nha - nơi tiếng đấu bị tót - có nhiều hàng ăn bán ngầu pín bị tót bị chết sau thua trận Một người đàn ông thường xuyên đến quán hàng ăn ngầu pín

Nhưng hơm, ơng gọi mà ưa thích thường lệ thấy thất vọng vơ ngầu pín q bé Ơng liền thắc mắc với người hầu bàn Người hầu bàn trả lời: “Thưa ngài, hôm bò thắng”

Mù thật

Đầu năm mới, vợ bỏ tới hai ngày xem bói nơi xa, lúc hớn hở nói với chồng: “Lão thầy bói mù hai mắt mà ln miệng nói trơng em đẹp q”

Chồng gật gù nói: “Ừ, lão ta mù thật”

Đàn ông đàn bà

Đàn ông phát vũ khí, họ nghĩ đến săn Phụ nữ phát nghề săn, họ nghĩ đến áo lông thú

Đàn ông phát màu sắc, họ nghĩ đến hội họa Phụ nữ phát hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm

Đàn ông phát ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện Phụ nữ phát cách nói chuyện, họ nghĩ đến “buôn dưa lê”

Đàn ông phát nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn Phụ nữ phát thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng

Đàn ơng phát tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu Phụ nữ phát tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân

Điếc

Một người đàn ông gặp bác sĩ để kể người vợ “Tơi cho vợ tơi bị điếc, chả nghe thấy tơi nói mà tồn khiến tơi phải nhắc lại”

Người bác sĩ trả lời: “Được rồi, anh nhà Tối đứng cách vợ 6m nói điều Nếu bà nhà khơng trả lời, đứng lại gần 2m nhắc lại Cứ tiếp tục để xem mức độ ngễnh ngãng bà nặng đến mức nào”

Người chồng trở nhà thực theo dẫn Ông đứng cách vợ 6m bà thái thịt bếp hỏi: “Cưng à, tối ăn vậy?” Ơng khơng nghe thấy câu trả lời Ơng đứng gần lại 2m hỏi lại Vẫn khơng có câu trả lời Ông đứng gần thêm 2m Vẫn chẳng thấy Cuối cùng, ơng tiến sát lại sau vợ hỏi: “Em yêu, tối ăn gì?”

Cô vợ trả lời: “Đây lần thứ tư nhá - thịt bò hầm!” Cơn say dài

Tối Thứ bảy, anh chàng say bò khách sạn Khi thức dậy, phải cố gắng anh gọi thằng nhỏ phục vụ nhờ mang tới chai whisky tờ báo Chủ nhật Thằng nhỏ lâu Lúc trở về, người khách hỏi vẻ thơng cảm :

- Chắc khó mua chai rượu vào ngày Chủ nhật

- Rượu bia chẳng có vấn đề ạ! Nhưng tìm tờ báo Chủ nhật vào ngày Thứ ba khó

Máy nhầm

Hai vợ chồng vào siêu thị Đến gian hàng có đặt cân đo điện tử đại, họ thích thú thay phiên cân thử

Khi ông chồng bước lên cân cân lên tiếng: “Bạn gầy, cần phải bồi dưỡng thêm” Đến lượt bà vợ bước lên cân cân khơng lên tiếng Đợi lát chẳng thấy gì, bà ta bực bước xuống

Lúc cân phát tiếng: “Xin bạn vui lòng lên người một, đừng chen lấn” Trễ giờ

Một vị khách ập vào văn phòng viên quản lý khách sạn :

- Tại anh không đánh thức dậy? Tối qua dặn dặn lại nhớ kêu 30 Vì anh mà tơi lỡ tàu!

- Thật đáng tiếc, thưa ngài Tơi ln sẵn lịng đánh thức ngài dậy đêm qua ngài chơi tận sáng trở phòng

Nguyên nhân thất bại

Một thăm dò ý kiến Liên Hợp Quốc tổ chức quy mơ tồn cầu gần đưa câu hỏi sau: “Xin vui lịng cho biết ý kiến bạn tình hình thiếu thốn lương thực phần lại giới!”

Ở châu Phi, người ta khơng biết “thức ăn” Ở Tây Âu, dân chúng khơng có khái niệm “thiếu thốn” Trong ngơn ngữ dân Đơng Âu khơng có từ “ý kiến” Người dân Nam Mỹ khơng hiểu “xin vui lịng” có ý nghĩa Còn Mỹ, người ta chẳng biết “phần cịn lại giới”

Đừng có mà dại, ạ Hans than thở với bạn :

- Hễ tớ đưa cô giới thiệu y mẹ tớ không đồng ý

- Vậy cậu thử giới thiệu gái giống tính mẹ cậu xem - Người bạn khuyên nhủ

- Tớ đưa cô nhà, bố tớ phản đối gay gắt Ơng nói thầm vào tai tớ: “Đừng ngu bố ạ”

Xét nghiệm

Tại phòng khám, hai cậu bé ngồi chờ tới lượt Một hai cậu khóc “Sao bạn lại khóc?”, đứa trẻ hỏi

- Tớ phải xét nghiệm máu, bác sĩ dùng dao cắt vào tay tớ Nghe nói vậy, đứa khóc ịa lên

- Ủa, bạn lại khóc vậy?

- Chết tớ Hơm tớ đến để xét nghiệm nước tiểu Thế anh! Nửa đêm, vợ đánh thức chồng :

- Em lạnh!

Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, lát sau vợ lại nói : - Em nóng!

Anh chồng bật quạt Sốt ruột, vợ nói thẳng : - Em muốn đàn ông cơ!

- Em yêu này! Vào lúc hai sáng, anh biết tìm đâu đàn ơng cho em? Cũng tưởng thế

Một phụ nữ đến nơi làm việc với mặt thâm tím, sưng vù - Ai đánh cậu thế? - Cô bạn hỏi

- Lão chồng tớ

Đánh kẻ chạy lại Bố hỏi :

- Con hiểu câu: “Đánh kẻ chạy đi, đánh người chạy lại”? Con :

- Tất nhiên Vì lúc chạy lại kéo theo băng nhóm! Nói tiếng Anh với nông dân

Một ông nông dân lên tỉnh chơi, vơ tình tơng xe trúng ơng Tây Để tỏ ta biết tiếng Anh, ơng ta nói :

- Oh no, I’m sorry! Ông tây đáp : - Oh, I’m sorry, too

Ơng nơng ngẩn người, gãi đầu nói : - I’m sorry, three

Ông tây chưng hửng : - What are you sorry for?

Ơng nơng dân mạnh dạng nói tiếp : - Oh I’m sorry, five!

Ông tây sờ trán ông nông dân : - Are you sick?

Ông nơng dân bắt tay nói : - I’m sorry seven!

Ông tây kinh ngạc :

- Do you intent to count to eight? Ơng nơng dân tươi cười :

- I’m sorry nine!

Cô bé quàng khăn thời đại

Đi đoạn, bé lại thấy sói núp sau tảng đá la to: “A, sói Mày định núp chờ ăn thịt ta phải khơng?” Con sói lại giật bỏ chạy

Tiếp tục hồi bé lại thấy sói núp sau to, lấy cục đá chọi cho sói bỏ chạy la to: “Lại định núp ăn thịt ta à?”

Con sói vừa bỏ chạy vừa lẩm bẩm: “Thời buổi mà kỳ quặc Muốn ị không xong Cứ bị đuổi lên đuổi xuống”

Định nghĩa “Chồng”

Nữ triết gia: Là dạng vật chất, khơng bị đi, chuyển từ người sang người khác

Nữ vật lý gia: Là biểu lực vạn vật hấp dẫn, xa hút gần đẩy Nữ nhân viên y tế: Là loại vi khuẩn hay nhờn thuốc, khó trị

Nữ chuyên viên ngân hàng: Là chuyên gia vay nóng, khơng có khả chi trả

Thơn nữ: Là lúa giống khơng tranh thủ sạ hết có nguy bị chị hàng xóm mượn giống Nữ quân nhân: Là tân binh luôn xem vợ Đại đội trưởng khó tính lúc manh nha tư tưởng đào ngũ

Dưới mắt nàng thơ: Ra đường em tưởng son

Về nhà thấy cha lăng xăng Nhớ mang máng người quen Thật gần nhớ chồng em mà!

Định nghĩa “Vợ” Nhà triết học: Là tồn khách quan ý muốn

Nhà khảo cổ học: Mau trở thành đồ cổ Đồ cổ ngày có giá, cịn vợ khơng Chun viên kế tốn: Là tài sản cố định hết thời gian khấu hao, không lý Chuyên viên ngân hàng: Là quỹ gửi vào dễ, rút khó

Nơng dân: Là ruộng không sinh lãi mà lại dễ bị hàng xóm trồng

Quân nhân: Vợ phe địch, bồ phe ta Khi xảy chiến tranh ta phe địch

Nhà giáo dục: Là người không sinh ta, nuôi dưỡng ta nên người Vậy ta phải kính trọng yêu thương vợ đầng sinh thành ta

Mang giày

- Bệnh gì? - Bệnh AIDS - Ai bảo?

- Bố tao Ổng hay nói với bạn ổng: “Thời buổi ghê Đi chơi mà không mang giày dính bệnh AIDS”

Tìm chồng

Trong bữa tiệc, người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: “Cái tóc vàng xinh đẹp ban rót rượu cho người đâu nhỉ?”

Người kia: “Bà muốn dùng thêm cốc à?” Người đàn bà: “Không, tơi muốn tìm chồng tơi!”

Mệt khơng? Trong khách sạn lớn bà hỏi anh gác thang máy : - Lên xuống anh có mệt không?

- Thưa mệt

- Lên mệt phải không? - Thưa không

- Vậy xuống mệt à? - Thưa khơng

- Khi ngừng? - Thưa không

- Thế anh mệt?

- Khi phải trả lời nhiều câu hỏi vầy!

Thí nghiệm hóa học Peter học về, bà hỏi :

- Hơm cháu học gì?

- Hơm chúng cháu làm thí nghiệm hóa học chất nổ bà - Thế ngày mai?

Điện báo mật

Hai anh bạn thân Một lần có anh phải cơng tác xa, nhờ bạn nhà để ý vợ giúp mình, có thay lịng đổi báo cho biết Anh ta vừa thời gian vợ nhà bắt bồ với người khác Người bạn nhà biết chuyện muốn báo cho bạn mình, liền bưu điện đánh điện báo “mật”

Anh ta nghĩ nát óc, nói vợ ngoại tình bưu điện họ cười cho, mà chưa chắn tang sau mang vạ vào thân Cuối cùng, liền đánh điện mật báo là: “Ngồi này, giá áo lên, giá quần tụt xuống, giá chổi phất trần lên lên xuống xuống, kẻo hỏng việc nhà”

Không dám mặc Cụ ông tâm với cụ bà :

- Hôm qua, mua lúa giống, tặng áo mà không dám mặc - Sao vậy, áo xấu ông?

- Không, đẹp

- Hay ông mặc khơng vừa? - Rất vừa

- Thế sao?

- Trước áo có dịng chữ “Giống tốt, suất cao”

Bí làm giàu

Chàng niên hỏi cự phú cách làm giàu, lão hạ giọng kể :

- Con trai à, vào năm 1932, thời kỳ khốn khó lịch sử, lão cịn xu cuối túi Lão bỏ mua táo, dành ngày để lau cho bóng lên vào cuối ngày, lão bán táo lấy 10 xu Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền mua hai táo, lau chúng cho bóng bán chúng lúc chiều 20 xu Lão tiếp tục cách kinh doanh tháng cuối tích lũy tài sản trị giá đơla 37 xu Thế cha vợ lão đột ngột qua đời để lại cho vợ chồng lão triệu đôla

Bức tranh trừu tượng

Một diễn viên hài đến thăm bạn họa sĩ trường phái trừu tượng : - Anh có hiểu tơi vẽ không?

- Một người đàn bà

- Đúng thế, khả cảm nhận hội họa anh thật đáng khâm phục - Có đâu Mỗi có điều khơng thể hiểu tơi nghĩ tới đàn bà

Anh chàng tỏ tình với gái : - Em làm nghề gì?

- Dạ, bác sĩ

- Anh muốn làm bệnh nhân em - Không đâu anh

- Sao, em bác sĩ thú y à? - Khơng

- Vậy anh cịn có điểm không vừa ý? - Anh tuyệt! Nhưng em bác sĩ pháp y

Giàu nghèo

Một đứa bé tuổi lần chơi biển với mẹ Mà đứa bé tuổi thường có câu hỏi cắc cớ Thấy người đàn ông mặc quần tắm ngang, bé thắc mắc :

- Mẹ, ơng để quần mà cộm lên thế?

Thoáng bối rối bà mẹ trả lời cho qua chuyện : - À, ông ta cất tiền mà

- Nhưng thấy có người to, có người lại xẹp lép mẹ? Người mẹ trả lời cho qua chuyện :

- À phải có kẻ nghèo người giàu

Đứa bé chơi vịng, 15 phút sau chạy lại nói với mẹ : - Mẹ ơi, ơng nhìn mẹ hoài

- Chuyện Con để ý người ta làm gì, mặc kệ họ

- Nhưng hồi thấy nghèo Ổng nhìn mẹ lúc từ từ giàu lên - !!!!!!

Khó nói quá! Bà mẹ vợ nói với rể :

- Anh nói thẳng cho tơi biết Tơi sống chung với vợ chồng anh tháng nay, ba ngày giường tơi có tờ báo mở sẵn Mà lại chuyện vụ án, hành mẹ vợ, giết mẹ vợ Anh trả lời

Bài kiểm tra học trình mơn tiếng Việt có câu: Giải thích thành ngữ “Con dại mang” Một học sinh viết sau:

“Con dại mang” thành ngữ nói chuyện cịn dại mà mẹ mang thai, hại đến sức khỏe nên kế hoạch hóa gia đình (!)

Nòi

Thằng bé độ 13, 14 tuổi bờ kinh, thấy cô gái mé kinh xúc tép, bắt cua, quần xắn tận bẹn Thấy thằng bé lên :

- Ước tui hun bắp vế cơ! Cơ gái tức mách lại với cha Cha nghe nói, nhăn mặt nói :

- Thằng bậy thiệt Mặt, ngực không hun mà lại hun bắp vế

Cô gái giận quá, qua nhà ông nội thằng bé mắng vốn Sau nghe kể lại chuyện cha nó, ơng già lắc đầu, lưỡi :

- Chậc, cô ơi, nhắc lại làm chi cho già thêm hối tiếc! Cô gái :

- ? ?

Con số xác

Tháp Ponage cổ kính rêu phong đứng uy nghi đồi bên dịng sơng Cái Cô hướng dẫn viên xinh tươi duyên dáng nàng tiên Nàng thánh thót :

- Tháp có bề dầy lịch sử lâu đời tháp bàn tay tài hoa người thợ cất lên từ ngàn lẻ hai năm sáu tháng ba ngày

Khách trố mắt ngạc nhiên

Cuối buổi tham quan, quan khách thắc mắc : - Chị lấy đâu số liệu xác vậy?

- Có đâu, tài liệu hướng dẫn ghi: tháp có ngàn năm tuổi, số lẻ đàng sau thời gian em làm nghề hướng dẫn du lịch này!

Vô ý hay cố ý

Bà vợ chợ về, tay cầm bảng vẽ hình đầu chó nhe có hàng chữ “Nhà có chó dữ” đay nghiến chồng :

- Ơng th họa sĩ vẽ tay ơng treo trước cổng phải không? Hèn chi ba ngày bạn ông đến chơi nhìn tơi cười hồi, tơi ngỡ cịn duyên lắm! Ai dè bữa thấy: hình chó nhe lại mang bơng tai? Ơng trả lời đây?

Cô giáo :

- Cô dạy em nhiều điệu ru nhiều địa phương khác nhau, kiểm tra em A viết mà kỳ cục vậy?

Học sinh A :

- Thưa cơ, tối qua nhà ngồi em nghe mẹ em ru em gái em rằng: “Ru con ngủ cho ngoan - Từ từ cho ngủ ”

Cơ giáo: !!!!!!

Ngày cuối cho anh Hai người bạn gặp :

- Sao mày buồn vậy?

- Tao với vợ tao nghỉ nói chuyện với tuần - Vì mà mày buồn?

- Khơng! Tao buồn hơm ngày cuối

Đừng run Bà góa phụ trẻ bảo gái :

- Nè con! Con lên nhà chào người ta Người ta Việt kiều Mỹ thăm quê muốn biết mặt

- Mẹ ơi, “ổng” đẹp trai sang trọng ghê! Con Con run q hà!

- Có làm run Cứ làm quen với Trước sau người ta cha Chắc gì

Trong góc tối cơng viên, gái liệt đẩy chàng trai Chàng trai ngạc nhiên : - Em thế?

- Thì từ từ “Cơm khơng ăn gạo cịn đó” - Chắc cịn, thời nay, chuột nhiều vơ kể

Bắt chuột Bố: Theo câu “Cháy nhà mặt chuột” ý nói gì?

Tuấn: Dạ, câu ý nói người muốn bắt chuột phải đốt nhà ạ! Bố: Hả!?

Phép lịch sự

- Các bạn nhớ rằng, đến phịng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, phải gõ cửa Ðó biểu phép lịch

Một sinh viên hỏi : - Thế cửa mở ạ? - Thì đóng cửa lại mà gõ

Xã giao

Người chồng gọi điện thoại bảo tối có xã giao không nhà ăn cơm Đứa trai hỏi: “Mẹ ơi, xã giao gì?”

Bà mẹ giải thích: “Xã giao việc khơng muốn tham dự phải đi” Đứa bé tỏ hiểu, ngày hơm sau lúc học, nói với mẹ: “Mẹ ơi, hơm khơng muốn xã giao đâu!”

May hơn Hai anh bạn phố than thở với :

- Không hiểu vợ tớ kế hoạch hóa gia đình mà có bầu

- Vậy cịn đỡ tớ Chính tớ kế hoạch mà vợ tớ có bầu tức chứ! Truyện cười đại

Theo lời khuyên bác sĩ, nhà quản lý bắt đầu chơi quần vợt để cải thiện tình trạng sức khỏe Sau vài tuần, thư ký hỏi ông ta tình hình tiến triển đến đâu

- Ổn cả! - Nhà quản lý đáp - Khi sân quần nhìn thấy trái bóng bay phía mình, óc tơi lệnh: “Chạy góc! Ve trái! Lên lưới! Đập! Lùi lại”

- Vậy sao? - Cô gái phấn chấn hỏi - Cịn sau

- Rồi thân phì nộn hỏi lại: “Ai cơ? Tôi à? Đừng nói chuyện vớ vẩn!” Hảo tâm

Ngày nọ, luật sư lái xe đường bắt gặp người đàn ông ăn cỏ Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại hỏi chuyện

- Này, anh lại ăn cỏ thế?

- Vì tơi q nghèo khổ khơng kiếm thứ để ăn - Người đàn ông trả lời - Thật tội nghiệp, anh đến nhà

- Nhưng tơi cịn vợ ba đứa nhà - Thế nhà kêu tất họ

- Ông luật sư tốt bụng mà thấy!

- Rồi anh vợ thích thơi - Luật sư trả lời - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

Nhất tự vi sư bán tự vi sư

Để giải thích câu “Nhất tự vi sư bán tự vi sư” học sinh trả lời sau :

Nhất một, tự chùa, sư thầy “Nhất tự vi sư bán tự vi sư” có nghĩa chùa có ơng thầy, bán chùa cịn ơng thầy!!!!!

Ngoạn mục

Peter sống đảo ngoại ô, anh làm việc phố, sáng tối Có điều bất tiện bị lỡ phà anh phải chờ tiếng đồng hồ có chuyến sau

Hơm trước, vừa bến, Peter thấy phà cách bến khoảng mét Quyết định không đợi đến chuyến sau, anh làm cú nhảy dài mạo hiểm lên thành phà Thành công, Peter đứng dậy, phủi bụi quần áo hãnh diện nói với người vừa chứng kiến cú nhảy ngoạn mục :

- Cũng nhỉ!

- Vâng, - Người đáp - lẽ anh nên đợi thêm vài phút Phà cập bến mà Keo kiệt

- Tôi không thèm lấy kẻ keo kiệt anh làm chồng đâu! Nè, trả lại cho anh nhẫn đính

- Thế cịn hộp đựng nhẫn đâu?

Cũng khẩu Hai người bạn đố :

- Người nói chuyện rõ ràng, mạnh dạn gọi gì? - Gọi người có khí

- Thế cịn người nói chuyện nghe khơng rõ ràng gọi sao? - Thì gọi người có trang!

Bảo hành Khách hàng khiếu nại :

- Cái đồng hồ tơi mua dùng có nửa năm hỏng, cịn có nước quẳng Thế mà ơng dám bảo tơi dùng đến hết đời