1. 1.Lỡ tay chạm ngực Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của một anh chàng đẹp trai nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái đứng bên cạnh. Anh chàng vội nói: - Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi. Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời: - Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì . tôi ở phòng 1301. 2.Em sợ anh lắm 3.Phụ nữ nên biết ơn loài vật Ở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói: - Nói chung, phụ nữ cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật. - Thưa giáo sư, vì sao ạ? - Một cô đứng lên hỏi. - Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc, con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách. - Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ! - Một cô kêu lên. - Chưa đủ - Giáo sư nói tiếp - Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô thoả thê mua sắm. 4.Natasha và cái còi Bé Natasha đi học về lo lắng hỏi mẹ hỏi: - Mẹ ơi, sao thằng Vova có cái gì ở chổ nầy (chỉ vào .) lạ thế? Mẹ: - Là cái còi đó mà con ạ" Natasha: - Thế sao con không có ạ? Mẹ: - Khi lớn lên con sẽ có cả trăm cái ấy chứ, lo gì! Natasha chạy đi chơi một lúc chạy về và lại hỏi: - Mẹ ơi, cái còi của thằng Vova sao con thổi không kêu vậy? Mẹ: ???????? o Không ít phụ nữ già đi nhanh chóng có khi do họ động não suy nghĩ phải làm sao để mình trẻ lại. Đằng sau sự thành công của một người đan ông luôn có hình bóng của một người đàn bà, và đằng sau sự thất bại của một gười đan ông là một người đàn bà thật sự. Tình yêu là bất tử, là vĩnh cửu. Trong tình yêu, thứ duy nhất có thể thay đổi đó chính là người yêu. Hôn nhau trên cầu là cầu hôn- Hôn mà chẳng rời nhau là đính hôn - Hôn liền tù tì bảy phát là thất hôn - Hôn người nào đó gọi là hôn nhân - Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú -Hôn vợ gọi là hôn thê - Hôn chồng gọi là hôn phu - Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước- Mới hôn xong gọi là tân hôn - Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn - Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn - Ðang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn. Không bao giờ bán đứng bạn bè khi chưa được giá. Chuyện lớp học Trong tiết học lịch sử, thày hỏi cả lớp: Các em có biết ai là người Việt Nam bay lên vũ trụ đầu tiên không ? Tí nhanh nhẹn đáp: Chú Cuội ạ! *** Trong giờ thi trắc nghiệm với 2 câu trả lời "Đúng" hay "Sai". Thày hỏi trò: - Sao không làm bài đi, lại nghịch với đồng bạc cắc? - Dạ thưa thày, em đang làm bài đấy ạ. Hình là "Đúng" còn chữ là "Sai" đó. Cuối giờ sau khi cả lớp nộp bài xong, thày lại hỏi : - Sao em chưa nộp bài vậy, lại nghịch với đồng bạc cắc nữa? - Em đang kiểm lại trước khi nộp thầy ạ. 0 Dễ thế mà bố không trả lời được "Cơ quan nào của phụ nữ to nhất?/ Lông, tóc của phụ nữ ở đâu xoăn nhất?" là những câu hỏi dành cho cặp cha con lọt vào chung kết trong cuộc thi nhân ngày các bà mẹ. Nhân ngày hội các bà mẹ, công ty tổ chức một cuộc thi với sự tham gia của các cặp cha con. Ban tổ chức nêu ba câu hỏi cho cặp lọt vào chung kết. Hai cha con trả lời bằng cách viết vào giấy và gửi lại, sau mỗi câu thì ban tổ chức chỉ công bố kết quả đúng - sai. Câu 1: Cơ quan nào của phụ nữ to nhất? Kết quả: Bố trả lời sai, con trai - đúng. Câu 2: Lông, tóc của phụ nữ ở đâu nào xoăn nhất ? Kết quả: Bố - sai, con - đúng. Câu 3: Mẹ thích nhất nắm cái gì của bố ? Kết quả: Bố - sai, con - đúng. Sau khi cậu con trai nhận phần thưởng về, người cha giọng hoảng hốt hỏi: - Đáp án của con là gì? - Câu trả lời của con là: Cơ quan to nhất của phụ nữ là Hội Liên hiệp Phụ nữ; lông, tóc của phụ nữ châu Phi xoăn nhất và mẹ thích nhất là nắm được ví của bố. Thày và trò Thày giáo hỏi cả lớp trong giờ toán đố: - Nếu năm ngoái thày sinh đôi hai cậu con trai, năm nay sinh thêm một gái, đố các em thầy có bao nhiêu con? Cả lớp im phăng phắc, tiếng con ruồi bay cũng nghe. Thấy không ai giơ tay, thầy bảo: - Tí, nói thày nghe nào? Tí lúng túng: - Thưa thầy không có đứa nào cả. Thày ngạc nhiên: - Này nhé, năm ngoái 2, năm nay 1 . Tí lắc đầu quả quyết: - Thưa không ạ . Mẹ em nói chỉ có đàn bà mới sinh con được thôi ạ. Trên xe buýt Đố vui - đố tục giảng thanh Mời các bác giải các câu đố dưới đây Ai nhanh thưởng kẹo nào! Câu 1 Khi xưa em trắng như ngà Lấy anh mấy chốc em đà hóa thâm Trách người quân tử vô tâm Đem ra đánh đập còn nằm lên em ! Câu 2 Mình tròn vành vạnh đít bảnh bao Vê vê vấn vấn đút ngay vào Thủy hỏa tương giao sôi sùng sục Âm dương nhị khí sướng làm sao. Nó là cái gì? Câu 3 Em chẳng ngắn dài cỡ 10 phân; Mình trần chẳng có vải che thân; Phía trên mập mập trông thích thích; Phía dưới bằng bằng có bi lăn; Từ sáng đến chiều anh rờ rẫm; Từ đêm tới sáng chú xoay vần; Đưa tới đưa lui em chẳng ngại; Lâu lâu lại bấm sướng vô ngần. . Câu 4 Trên tròn tròn Dưới vuông vuông Thích chơi thì lên giường Càng chơi càng ra nhiều nước Câu 5 Trên lông Dưới lông . Tối ngủ nằm chồng Sướng ơi là sướng Câu 6 Trên rung rung Dưới rung rung Trên nhấp dưới đau Rút ra chảy máu ****************Hãy cùng chia sẻ với bạn bè bằng cách **************** --------------------o0o-------------------- Trên bãi biển có hai mẹ con đang ngồi tắm nắng thì đứa con thấy mấy người đàn ông ,con trai tren bại biển mặc cái quần bơi thì thấy cái gì lủng lẳng phía trước quần , con bé nhìn phía dưới quần mình cũng không có nhìn mẹ no cũng không có , nó liền hỏi mẹ nó - Mẹ ơi sao con nhìn thấy mấy ông kia mặc quần bơi đeo cái gí trước quần vậy mẹ sao mình không có vậy Mẹ nó liền nói : Không có gì đâu con à à đó chỉ là cái ví tiền của họ mà thôi đừng để ý làm gì Nó tiếp tục nhìn và cảm thấy lạ tại sao lại có người ví to và cũng có người lại ví nhỏ nó thắc mắc tiếp tục hỏi mẹ nó:mẹ ơi tai sao lại có người ví to lại có người ví nhỏ vậy mẹ Me nó trả lời:ừ có người nhiều tiền , thì cũng có người ít tiền chứ Nó lại tiếp tục ngồi quan sát thì nó thấy một ông đi về phía mẹ nó nó liền thấy cái ví của ông đó đang nghèo bổng nhiên giàu lên nó liền cảm thấy lạ nó lại hỏi mẹ nó:mẹ ơi tại sao ông kia đang nghèo đi ngang qua mẹ lại giàu vậy ạ Mẹ nó sửng sốt thốt lên:À à tại vì .vì mấy ông đó tham ô nên giàu lên nhanh thế đấy, để mẹ kêu công an bắt mấy ông đó lại con đừng có để ý đến làm gì --------------------o0o-------------------- Một hôm,tại một nhà hàng co vài người theo đạo hồi giáo vào ăn trưa. Họ kêu vài món ăn,nhưng khi đem thức ăn ra và đưa đủa và thìa thì họ lại gạt đi sang 1 bên.Ông chủ nhà hàng thắc mắc lại hỏi -Tại sao ông lại gạt muỗn và đủa sang 1 bên vậy Vị khách liền trả lời:Tôi càm thấy nhà hàng này thật là lạ tai sao khi ăn lại phải dùng thìa để ăn cơ chứ,tôi chỉ cần 1 cái đĩa để đựng đồ ăn mà thôi Ông chủ nhà hàng lại cảm thấy lạ lại hỏi vị khách:tôi cảm thấy ông lạ thật nhửng người ăn trong nhà hàng này đều dùng đũa ăn để tránh dầu mỡ ,nhưng tại sao ông lại dùng tay không ,ông không sợ bẩn tay à Nghe xong vị khách hỏi:vậy thức ăn ở đây có sạch không?? Ông chủ trả lời:tại sao lại không sạch cơ chứ? Vị khách lại trả lời:đã sạch thì sao lại không dùng tay mà phải dùng đủa,tôi lại hỏi ông cái tục tưng của ông có bẩn không??? Ông chủ quán trả lời tất nhiên là bẩn rồi,tại sao ông lại hỏi vậy? Vị khách lại giải thích:khi ông đi vệ sinh thì ông dùng tay để cầm cái đó để tiểu vậy cái đó bẩn tại sao ông lại dùng tay để cầm mà đồ ăn lại sạnh mà lại không lại dùng đủa để gắp ăn, như thế tại sao chúng ta lại không đổi lại , khi ăn chúng ta dùng tay va khi đi vệ sinh chúng ta dùng đủa để cầm Ông chủ nói 2 từ:Bó tay --------------------o0o-------------------- Một hôm,tại một nhà hàng co vài người theo đạo hồi giáo vào ăn trưa. Họ kêu vài món ăn,nhưng khi đem thức ăn ra và đưa đủa và thìa thì họ lại gạt đi sang 1 bên.Ông chủ nhà hàng thắc mắc lại hỏi -Tại sao ông lại gạt muỗn và đủa sang 1 bên vậy Vị khách liền trả lời:Tôi càm thấy nhà hàng này thật là lạ tai sao khi ăn lại phải dùng thìa để ăn cơ chứ,tôi chỉ cần 1 cái đĩa để đựng đồ ăn mà thôi Ông chủ nhà hàng lại cảm thấy lạ lại hỏi vị khách:tôi cảm thấy ông lạ thật nhửng người ăn trong nhà hàng này đều dùng đũa ăn để tránh dầu mỡ ,nhưng tại sao ông lại dùng tay không ,ông không sợ bẩn tay à Nghe xong vị khách hỏi:vậy thức ăn ở đây có sạch không?? Ông chủ trả lời:tại sao lại không sạch cơ chứ? Vị khách lại trả lời:đã sạch thì sao lại không dùng tay mà phải dùng đủa,tôi lại hỏi ông cái tục tưng của ông có bẩn không??? Ông chủ quán trả lời tất nhiên là bẩn rồi,tại sao ông lại hỏi vậy? Vị khách lại giải thích:khi ông đi vệ sinh thì ông dùng tay để cầm cái đó để tiểu vậy cái đó bẩn tại sao ông lại dùng tay để cầm mà đồ ăn lại sạnh mà lại không lại dùng đủa để gắp ăn, như thế tại sao chúng ta lại không đổi lại , khi ăn chúng ta dùng tay va khi đi vệ sinh chúng ta dùng đủa để cầm Ông chủ nói 2 từ:Bó tay --------------------o0o-------------------- Một chàng trai khoe với bạn: - Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự tính đi một chuyến khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với tớ không? - Tớ không đi đâu. - Sao lại không? Thú vị lắm đấy! - Vì tớ còn ngại, không biết đi du lịch ở thế giới bên này hay thế giới bên kia? --------------------o0o-------------------- Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ: - Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe tải đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp rúm rồi! - Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy cho hắn một bài học về tốc độ không? - Không kịp . Hắn để xe ở đấy và chuồn đi từ trước khi hai xe đâm nhau cơ. 1. Biết đối tượng nghe của bạn là ai. Khi chuẩn bị bài nói chuyện, dù đó là trong một buổi tiệc hay là một buổi họp, bạn phải biết mình nói chuyện trước đối tượng nào. Phong cách của bạn cần phù hợp với mỗi loại đối tượng. 2. Biết rõ chủ đề của bạn. Xử lý trước những câu hỏi mà bạn nghĩ có thể được mọi người đặt ra. Hãy chuẩn bị sẵn những câu trả lời. Luyện tập bài nói chuyện của bạn vài lần (nếu có thể, nên ghi âm và nghe lại nhiều lần, để bạn đánh giá được cách nói chuyện của mình). Trong những cuộc hội thảo hay hội thoại riêng tư, tránh những “cà kê” những câu chuyện ngồi lê đôi mách. Bạn phải biết rõ chủ đề bạn định nói. Và luôn luôn cẩn thận khi bạn sắp trình bày những quan điểm cá nhân. Nói rõ ràng 3. Phát âm rõ. Nói chậm rãi và phát âm tốt. Không có gì tệ hại hơn một người nói chuyện lầm bầm, hoặc luyến từ, hoặc nói quá nhanh đến nỗi người khác không hiểu bạn muốn nói gì. 4. Sử dụng một giọng nói chuyên nghiệp. Điều chỉnh lại giọng nói và thay đổi tốc độ giọng nói của bạn. Hãy ngừng một chút trước khi bạn đưa ra một quan điểm. 5. Nắm rõ ngữ pháp và cú pháp. Cấu trúc câu rất quan trọng. Thỉnh thoảng, nói một câu dài, nhiều thông tin là cần thiết. Nhưng tốt nhất, bạn nên ngắt ra thành nhiều mệnh đề ngắn. Bạn có thể thêm thắt những thành ngữ phổ biến. 6. Đừng lưỡng lự. Tránh những tiếng “ừm”, “à”. Đồng nhất và loại bỏ thói quen lặp đi lặp lại một từ nào đó. Người nghe cũng sẽ khó chịu khi bạn nhắc đi nhắc lại những câu: “bạn biết đấy” (có phải bạn muốn hét to “Không, tôi không biết vấn đề này”…) hoặc “điều này chính xác có ý nghĩa gì?”… 7. Chọn từ ngữ cẩn thận. Đừng sử dụng những từ ngữ thô tục (dù là bạn có… quen miệng). Bạn muốn được trông thông minh và nói chuyện tốt hơn, vậy thì thật quan trọng để tạo dựng một cái nhìn về mình. Tránh những từ tiếng lóng và cả việc phủ định hai lần theo cách “Tôi không muốn không…” 8. Không gì là mãi mãi với thời gian. Bạn phải biết thay thế những từ cổ bằng những từ thông dụng đang dùng, nhưng hãy chắc chắn là bạn sử dụng đúng. 9. Giới hạn lời lẽ. Đừng nói quá nhiều và nói không mạch lạc. Sử dụng sự hài hước có mức độ. Đừng cố gắng tỏ ra khôi hài đối với người lần đầu tiên bạn gặp. Có thể có người không thích sự hài hước của bạn. Trừ phi bạn có năng khiếu khôi hài, còn lại thì hãy cất những trò đùa trong những câu chuỵên của bạn. Đôi lúc bạn sẽ làm ai đó bực mình và bạn sẽ tự làm biến mất vẻ ngoài hoàn hảo của mình nếu người đối diện của bạn không cười trước những câu chuyện tiếu lâm bạn vừa kể! Hãy tự nhiên 10. Tạo dựng một vẻ ngoài. Thư giãn. Thái độ nghiêm túc rất quan trọng, nhưng cũng cần cho nó một chút sinh động. Bạn có thể thay đổi linh hoạt cung cách của mình, đừng chỉ “cứng đơ” như một khúc gỗ! Tuy nhiên, bạn cũng sẽ làm mọi người bực mình nếu cứ huơ chân múa tay liên tục. Hãy giữ im đôi tay của bạn nếu không cần thiết minh họa cho những ý nghĩ của bạn. 11. Cá nhân. Luôn hướng mắt về những người nghe bạn nói, dù bạn đang nói chuyện với 300 người hay chỉ 1 người. Những phát thanh viên trên truyền hình trông như đang nói chuyện với chúng ta thật bởi vì mắt của họ hướng thẳng vào camera, và đôi mắt sẽ cho thấy sự thật và mức độ tin cậy của câu chuyện. Là thế này: ANh đi công tác Play Ku dài dằng dặc biết ngày nào vê? Họp xong anh ghé Buôn Mê Thuột xong một cái thì về với em^^ Mẹ mình đẹp nhất Đi học về, hai trẻ sinh đôi líu lo báo tin vui: - Mẹ ơi! Mẹ đã đoạt giải "Người mẹ đẹp nhất" ở lớp con. - Ồ! Mẹ rất vui. Thế lớp con bình chọn như thế nào? - Bỏ phiếu ạ! Không ai nhận được hơn một phiếu, ngoài mẹ. - Thế ư? Còn mẹ được bao nhiêu phiếu bầu? - Hai ạ! Còn một đạo quân nữa đi đâu Ðọc truyện kiều đến câu: "Ba quân chỉ ngọn cờ đào Ðạo ra Vô Tích, đạo vào Lâm Truy" Em liền thắc mắc hỏi anh: - Anh ơi, thế . còn một đạo nữa đi đâu? Anh giải thích: - Sao mà ngốc thế, đọc thơ phải hiểu là "thi tại ngôn ngoại" - thơ ở ngoài lời. Còn một đạo quân nữa đi nấu cơm, không thì hai đạo quân kia đi đánh trận về nhịn đói hay sao? Truyện hài hước nhất Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: "Em với con chơi vui chứ?" - Vâng, rất vui ạ - cậu con trai cười toe toét. - Chắc là 2 anh em xem tivi? - Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi. - Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? - bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên. - Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra . Linh Tồ (st vnexpress.net Ăn không hết Ảnh: Jenniferstarktherapy. Sau khi cưới, chồng khoe với vợ: "Anh có 50 lọ mứt do những cô tình nhân cũ làm cho". Vợ khóc rưng rức. Chồng bảo: - Em đừng buồn, đó là chuyện đã qua rồi. - Em đang tự trách mình, giá ngày xưa em bảo những chàng yêu em mua cho em cái bánh mì làm kỷ niệm thì giờ mình đủ ăn sáng cả một năm với bánh mì và mứt không. Cú điện thoại bất ngờ Ông chồng hớt ha hớt hải chạy về nhà bảo với vợ: "Nếu có ai gọi điện thoại tới thì em cứ bảo rằng anh không có nhà nhé". Chồng vừa dứt lời thì chuông điện thoại nhà reo. Vợ chạy đến nhấc điện thoại lên và nói to: - Chồng em có nhà đấy! Chồng tức giận bảo: - Anh vừa dặn xong, sao em lại nói thế? - Anh yêu, cú điện thoại đó đâu phải của anh! Văn Thuần Không phải thằng mọi khi Ảnh: Mattglover. Ảnh: Phonephunnies. [...]... rảnh rỗi ra tiệm làm móng Da cọp dùng để may bóp (đoạn sau bạn biết rồi, không nói nữa)” * ** Nói thật lòng với phụ nữ Tạp chí Nói thật” viết: Nhiều phụ nữ thường nghĩ rằng đi bơi nhiều có thể giảm béo, điều đó hoàn toàn sai lầm, con cá voi ngày nào chả bơi, bạn có thấy nó gầy tẹo nào không? Câu trả lời là “không”! Vậy hãy nói “không!” với phụ nữ khi họ xin tiền bạn đi học bơi giảm béo! * ** Trốn mất... cưới về anh ta không bị nói là ăn cơm trước kẻng Vậy hai anh trên thì anh nào tốt hơn anh nào? Cô giáo suy nghĩ một hồi và nói - Cô cho em 10 điểm trong môn này Học sinh trả lời: - Chưa thi mà cô cho em 10 điểm vậy là em ăn cơm trước kẻng rồi đó - Đứa nào mà tung tin đồn nhảm thế!? - Thì… bọn nó nói cậu chuyên bắt cóc, tống tiền… - À! Bắt cóc thì có nhưng không tống tiền - Cậu nói rõ hơn xem nào! -... nặng như xưa? - Thôi chết! Tớ quên chưa tháo ba lô THỜI TIẾT XẤU Một anh chàng thường xuyên đi câu cá vào các sáng chủ nhật Anh ta dậy sớm, chuẩn bị bữa trưa, buộc thuyền lên xe và đi câu cả ngày Một buổi sáng chủ nhật như thường lệ, anh chàng dậy sớm, lặng lẽ mặc quần áo, chuẩn bị bữa ăn, mang theo cần câu và lái xe đi Khi ôtô ra khỏi garage, trời đổ mưa như trút, gió thổi ầm ầm Anh chàng đành quyết... quay về Cất đồ nghề đi, chàng lặng lẽ cởi quần áo rồi leo lên giường Tại đó, cô vợ vẫn đang thiu thiu ngủ, anh chàng vuốt ve lưng vợ và thì thầm nói: Thời tiết hôm nay thật kinh khủng Cô vợ ngái ngủ đáp: Anh có tin được không, giờ này mà gã chồng em vẫn đi câu! NGÔN NGỮ VỢ CHỒNG Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa... quan tài xem có đúng là cha của con đang nằm trong đó không? CÁCH SƠ CỨU TẠI CHỖ - Alô , tại khách sạn chúng tôi có một du khách ngất xỉu một nhân viên gọi cho bệnh viện X - À, anh hãy làm 3 bước sơ cứu tại chỗ như sau: Một: Tháo tờ hóa đơn tính tiền trên tay khách ra Hai: Đặt khách ở một phòng hạng 3 Ba: Cầm tấm bảng đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách - ?????????? XIN LỖI ! Nữ chủ nhân nói với... hình gì? ĂN NÓI HỚ HÊNH Một huấn luyện viên bơi lội tính tình vui vẻ, hài hước có lần đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa thì một nữ học trò nhận ra ông và cúi chào Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ: - Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên tôi không nhận ra LOÁNG MỘT CÁI ĐÃ THỬ CHÌA KHOÁ Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói: - Tôi... mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này? Chàng trả lời bằng một câu hỏi: Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy? Nàng đáp: Dạ, có! Chàng hỏi tiếp: Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không? Nàng thẽ thọt: Có, em nhớ chứ! Chàng nói tiếp: Em có nhớ gương mặt ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: "Mày chọn lấy... thứ cho vợ tôi nếu cô ấy hối hận về việc mình làm Anh chàng đầu tiên cười ý nhị: - Với tôi, đó lại là điều tôi mong đợi - Cậu có bị làm sao không thế? - hai anh kia phẫn nộ - Vì đó là lúc thích hợp để nói tớ cũng ngoại tình! Đinh Mạnh Cường Đọ bản lĩnh đàn ông Hai khách nước ngoài đến một cửa hàng bia Sau khi uống cạn hai vại, họ tranh luận với nhau xem ai sẽ là người trả tiền những vại tiếp theo Ảnh:... Thật là điên rồ hết cỡ Thể nào hắn cũng phải đi viện…” * ** Bí mật và phụ nữ Trong bài “Phụ nữ và bí mật” đăng trên tạp chí “Phụ nữ tân thời” số tháng 7, tác giả Dị Nhân viết: “Thật vớ vẩn khi người ta nói rằng phụ nữ không biết giữ bí mật Cá nhân tôi cực lực phản đối điều này, bởi tôi lấy vợ đã gần 20 năm nay và chưa bao giờ dò được xem vợ tôi đã dùng tiền lương của mình để mua những thứ gì!” * ** Xếp... lông ăn thịt Tao phải trừng trị mày! Cáo bí quá, càng khóc to hơn: - Tao làm thế này là vì tao tao chưa bao giờ nhìn thấy nàng cởi trần cả NHẬN XÉT Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng: - Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời: - Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo! SỰ THẬT Tại đám tang, vị . hơn một người nói chuyện lầm bầm, hoặc luyến từ, hoặc nói quá nhanh đến nỗi người khác không hiểu bạn muốn nói gì. 4. Sử dụng một giọng nói chuyên nghiệp đúng. 9. Giới hạn lời lẽ. Đừng nói quá nhiều và nói không mạch lạc. Sử dụng sự hài hước có mức độ. Đừng cố gắng tỏ ra khôi hài đối với người lần đầu tiên