5 điều nên và 5 điều không nên nói với trẻ Những gì chúng ta nói hoặc không nói với trẻ có thể có ảnh hưởng nhiều hơn là chúng ta tưởng. Thỉnh thoảng chúng ta cũng có lúc lỡ lời, tuy nhiên nếu chúng ta để tâm tới lời nói của mình thì sẽ giảm thiểu điều đó. Hãy đọc những mẹo nhỏ dưới đây để biết cách hơn khi nói chuyện với con chúng ta: những thính giả chân thật nhất.  “Mẹ yêu con” Bạn thử nghĩ xem việc được nghe những từ này cần thiết với bạn đến mức nào, và bạn sẽ biết được con bạn cũng cần được nghe thường xuyên ra sao. Tiến sỹ tâm lý McTaggart nhận xét, “những câu nói biểu lộ tình yêu thương như câu “mẹ yêu con” là vô cùng cần thiết cho một đứa trẻ, nhất là trong những năm đầu đời khi bé bắt đầu xây dựng một mối quan hệ bền chặt với cha mẹ và trở nên thoải mái khi bộc lộ cảm xúc của mình”. Cô Kelly nói thêm rằng những cái ôm hôn, vỗ về của cha mẹ không bao giờ là quá nhiều “những cử chỉ như vậy cũng quan trọng cho sức khoẻ và tâm lý của bé như những lời khuyến khích, ngợi khen hay những lời nói âu yếm vậy”. “Đây là việc mẹ muốn con làm” Đôi khi các bậc phụ huynh cảm thấy thất vọng khi muốn con của họ hiểu được những gì họ nghĩ. Nhưng với trẻ con thì mỗi ngày mới là một trang sách mới. Dr. McTaggart khuyên bạn nên đưa ra yêu cầu xúc tích và ngắn gọn “cố gắng tránh giải thích rườm rà trừ phi điều đó vô cùng quan trọng và bạn cần con bạn tuân theo”. Cô Kelly tin rằng việc chỉ dẫn là cần thiết vì tất cả trẻ nhỏ đều cần biết giới hạn của mình “Việc đưa ra những giới hạn là để cho trẻ được an toàn, nó cũng đem lại cho trẻ cảm giác được bảo vệ. Nếu cha mẹ không đặt ra các quy định thì trẻ nhỏ sẽ thấy buồn bã, bối rối hoặc cảm thấy bị tổn thương. Việc đặt ra các quy định cho trẻ thấy chúng được cha mẹ quan tâm, điều này giúp trẻ dễ dàng đối phó với tình huống khó khăn hơn, đồng thời nhận biết được hành vi nào được xã hội chấp nhận, hành vi nào thì không.”  “Hãy vui đùa với nhau” Dành thời gian vui đùa với con không chỉ là việc bạn muốn dành một khoảng thời gian trọn vẹn cho con (dấu hiệu căn bản của tình yêu), mà còn là một cách nói tích cực nhất của từ “hãy” mà cha mẹ thường dùng. Theo nhà tư vấn tâm lý John Gray, “hãy” là một từ có sức mạnh liên kết rất cao. “Mỗi khi có thể, bạn nên rủ con cùng chơi, cùng làm gì đó. Khi bạn lồng ghép khái niệm “yêu cầu” trong khi rủ con chơi thì đó chính là cách tăng cường sự hợp tác giữa hai bên. “Điều quan trọng nhất cha mẹ có thể cho con chính là thời gian. Và bạn dành thời gian cho con ngắn nhưng thường xuyên tốt hơn là lâu nhưng thỉnh thoảng mới làm. “Thời gian chất lượng” là khi một dành một chút thời gian (có khi chỉ từ 30 giây đến 2 phút) để làm việc mà con thích, và thường xuyên như vậy”.  “Hãy chuyện trò” Trẻ có thể học khám phá thế giới xung quanh và phát triển các kỹ năng xã hội thông qua việc chuyện trò với cha mẹ. Trò chuyện, đôi khi chỉ là những rủ rỉ âu yếm, là một trong những cách học quan trọng của trẻ trong những năm đầu đời. Chúng ta dành thời gian chỉ để ngồi xuống và chuyện trò có thường xuyên không? Theo bác sĩ McTaggart, chuyện trò với con trẻ - đặc biệt là về cảm giác của chúng hay về một vấn đề nào đó – là một trong những việc làm có lợi nhất mà cha mẹ nên làm hàng ngày. “Nói chuyện về các cảm giác là điều đặc biệt quan trọng. Nó giúp con bạn biết rằng bạn quan tâm đến điều đó, đồng thời giúp trẻ hiểu được các cảm xúc của chính bạn và giá trị của điều này. Một điều đặc biệt có ích là chứng tỏ cho con bạn thấy, người ta có thể có những cảm xúc tiêu cực như tức giận hoặc đau đớn, như thế là bình thường. Giao tiếp với trẻ nhỏ cũng phải theo cách thức như giao tiếp với người lớn - bạn nên chia xẻ các cảm xúc và kinh nghiệm của mình hơn là đặt ra hàng đống câu hỏi – như thế thì chắc chắn bị trả lời với câu “con không biết”.  “Cám ơn” Trẻ thường lặp lại cách ứng xử của cha mẹ mà chúng quan sát được một cách tự nhiên. “Mỗi khi bạn thấy con ngoan hoặc làm được một việc tốt, hãy khen ngợi một cách cụ thể vì cố gắng của bé. Điều này cổ vũ bé lặp lại hành vi tốt trong tương lai.Cố gắng nói “Cám ơn con đã vào ngay phòng tắm khi mẹ gọi” thì đạt hiệu quả hơn là chỉ nói ngắn gọn “ngoan lắm”. Hãy thử nói cám ơn con cho mỗi một hành vi tốt của bé ít nhất một lần mỗi ngày và cảm thấy sự khác biệt rõ rệt trong vài tuần sau đó. X “Con có muốn ăn tát không?” Thật là một câu hỏi cường điệu hoá. Có đứa trẻ nào lại muốn ăn tát? Theo các nhà tâm lý phân tích hành vi, đây là chỉ câu nói nhấn mạnh sự tức giận của cha mẹ. Theo cô Kelly, tác giả của nhiều cuốn sách viết cho cha mẹ “Tỏ ra hung hãn hay buộc tội đứa trẻ chỉ làm mình cáu kỉnh thêm, thay vì vậy hãy cố tỏ ra quyết đoán. Trong một không khí căng thẳng và giận dữ, đứa trẻ sẽ phản ứng lại bằng cách tỏ ra cứng đầu. Tiến sỹ tâm lý McTaggart giải thích rằng đe doạ dưới bất kỳ hình thức nào đều phản tác dụng và có tác động xấu với trẻ, vì chúng biết rằng cha mẹ hiếm khi thực hiện lời đe doạ đó. “Sự công kích đe dọa làm cho trẻ cảm thấy mình không được yêu thương, bị hắt hủi và mất an toàn. Tốt nhất là cho con bạn hiểu rõ bé đã làm sai cái gì, hậu quả ra sao. Ví dụ như nói “Joshua, mẹ đã bảo thôi mà con cứ khóc nhèo nhẹo mãi, vậy thì con sẽ bị phạt im lặng trong hai phút.” X“Con làm mẹ tức quá đi” Có là thánh mới điềm tĩnh và thản nhiên trước cơn cáu kỉnh của một đứa bé. Nhưng việc đổ lỗi cho con gây ra cơn giận hay sai sót của cha mẹ thì không những không công bằng mà còn phản tác dụng. Cô Kelly nói “Chẳng có ai là máy móc hay là thánh cả. Bạn phải chấp nhận là có những lúc bạn mắc sai lầm hoặc không nhất quán, quan trọng là bạn nhận ra lỗi của mình. Khibạn thừa nhận rằng do bạn mệt mỏi, căng thẳng thần kinh, vv thay vì giả vờ như không có gì xảy ra, con trẻ sẽ kính trọng bạn vì bạn đã dám thừa nhận sai sót của mình. X “Dừng lại ngay (hoặc hét lên những câu tương tự)” Thỉnh thoảng tức giận là chuyện bình thường, nhưng những câu la lối của cha mẹ chỉ cho thấy bạn tức giận với con bạn, thay vì với hành vi của bé. Cô McTaggart khuyên rằng “nếu bạn thấy mình tức giận thường xuyên, trong đa số trường hợp chứng tỏ bạn nên tìm cách giải quyết vấn đề bằng cách khác”. Theo tiến sỹ tâm lý John Gray, “la hét chứng tỏ là bạn không được lắng nghe, nên bạn tăng âm lượng lên, khi la mắng con có nghĩa là “con không nghe mẹ nói gì cả”. Kết quả thường là đứa trẻ bỏ ngoài tai. La mắng không đem lại tác dụng khuyên răn gì cả. Tiến sỹ Gray gợi ý bạn thay những yêu cầu tiêu cực bằng những mệnh lệnh tích cực. Ví dụ, thay vì nói “không được đánh em” hãy nói “mẹ muốn con nhẹ nhàng với em”. Nhưng ông cũng nói thêm rằng bạn không nên cho rằng mình phải có trách nhiệm giải thích rõ “Giải thích thêm là một cách bỏ qua mệnh lệnh của bạn. Nếu một đứa trẻ bẩm sinh đã biết thế nào là đúng, sai thì nó còn cần tới cha mẹ làm gì”. X“Không phải bây giờ, mẹ đang bận” Là cha mẹ nói riêng, là con người nói chung, ai cũng cần có thời gian riêng cho mình, điều đó rất tự nhiên. Do vậy quan trọng là bạn phải làm cho con bạn hiểu nguyên tắc đó. Nhưng bằng cách lặp đi lặp lại câu “Mẹ đang bận” hay “không phải bây giờ” chỉ chứng tỏ là trẻ không thể nói chuyện với bạn vì bạn không quan tâm, từ đó trẻ có xu hướng khép kín, không bộc lộ với cha mẹ về bất cứ điều gì. Tiến sỹ McTaggart nói rằng “Cho trẻ chút thời gian ngắn ngủi lắng nghe trẻ nói khi trẻ cần là điều hết sức quan trọng. Trẻ cần tin rằng cha mẹ luôn bên cạnh chúng. Cô Kelly cũng khuyên rằng cha mẹ nên giao những việc vặt trong nhà cho trẻ, giúp giữ chân chúng và đem lại cho chúng cảm giác có ích trong khi bạn đang bận. “Giúp đỡ việc nhà khiến trẻ cảm thấy có vai trò quan trọng và là một thành viên của nhóm”. X“Nhanh lên!” Ai chưa từng nói câu này hàng trăm nghìn lần? Trẻ con và việc đúng giờ thì cũng như so sánh kẹo dẻo với gấu bông - đều lộn xộn như nhau. Trẻ con không thể nào tuân thủ giờ giấc một cách nghiêm ngặt được, bởi vậy bạn đừng mong chúng hiểu tại sao cha mẹ lại cuống lên như thế. Bạn thì cố gắng giục chúng nhanh lên, bạn càng lúc càng stress, thì chúng lại càng nhởn nhơ. Cô Kelly nói “Chần chừ, đủng đỉnh làm cho cha mẹ phát điên, còn bọn trẻ con thì nhanh chóng hiểu ra rằng đây là cách rất hiệu quả để thu hút sự chú ý của cha mẹ. Hãy hạn chế những phản ứng đó bằng cách tập trung quan tâm tới trẻ nhiều hơn vào những lần sau.” Cô Kelly khuyên bạn tránh bằng cách sắp xếp công việc từ trước (ví dụ chuẩn bị sẵn sàng từ tối hôm trước); làm gương đúng giờ trước con cái; khuyến khích trẻ chịu trách nhiệm và đề ra một quy chế thưởng cho công việc làm tốt. . 5 điều nên và 5 điều không nên nói với trẻ Những gì chúng ta nói hoặc không nói với trẻ có thể có ảnh hưởng nhiều hơn là chúng ta tưởng tỏ là trẻ không thể nói chuyện với bạn vì bạn không quan tâm, từ đó trẻ có xu hướng khép kín, không bộc lộ với cha mẹ về bất cứ điều gì. Tiến sỹ McTaggart nói rằng “Cho trẻ chút thời gian ngắn. những mệnh lệnh tích cực. Ví dụ, thay vì nói không được đánh em” hãy nói “mẹ muốn con nhẹ nhàng với em”. Nhưng ông cũng nói thêm rằng bạn không nên cho rằng mình phải có trách nhiệm giải